今日は朝イチから妊婦検診。毎回体重が少しでも減るように、と朝ごはんを抜いて行くのだけれど、今日はお腹がペコペコで目が覚めたので、6時くらいに朝ごはんを食べました。家で体重はかるより、病院ではかった方がいつもちょっと軽い。だから、今日もそんなに増えてなくって良かった
受付のおばちゃんに、「もうすぐですね〜」と言われて、知り合い以外にそんなこと言われてこなかったので、なんとなく感慨深かった。この病院に10ヶ月も通っているのだものなあ。それもあと、予定日に生まれるのだとすれば1週間だ。なんだか不思議な感じ
エコー見ながら先生が、赤ちゃんの顔が背中の方向いてるからもう生まれてくる準備してるねって言っていて、あとは陣痛を待つだけとのことだったので、やっぱり期待しちゃう。内診は先週よりも痛くなかったから、だんだん柔らかく？なってきているのかしら。子宮口のサイズは聞かなかったけれど、先週よりはだいぶ下がっているとのこと。ただ、まだもう少しかたいねえ、と言っていたので予定日くらいにはなっちゃうのかな
本当は、保育園の4月入園を強く希望していて、でも近場の保育園は5ヶ月からしか入れないので、どうしても10月中に生みたかったのだ。でもそれって、わたしのエゴだよなあ
仕事も4月には復帰したいと思っていたし、どこかで、早く戻らないとわたしの居場所がなくなっちゃうという気持ちがあるのだと思う。でも、先日久しぶりに会社の上司とLINEしたら、なんだか体調の心配とかいつ生まれるやろな、みたいなのんびりした感じで、焦っているのわたしだけみたいだって思った。わたし1人で不安になって早く生まなきゃと自分を追い込んで、勝手にストレスを感じていたみたい
まるで、10月中にベビを生まないと、この世の終わりみたいな。そんなことないのにね
こういうときに、いつも相談にのってくれる人がいて、その人は、わたしにとっては11月に入ってから生まれた方が良いと思うと言ってくれた。その方が気が楽になるって。本当にそうなんだろう。わたしの焦りにまかせたまま10月中にベビが出てきて、来年4月の保育園に行けるようになったら、春までに卒乳させなきゃとか、離乳食もいつからしなきゃとか、なんとなくこれからもずっと焦って焦って生きていかなきゃいけなくなりそうだから
実のところ、独身のときは早く結婚しなきゃと焦っていたし、結婚したら早く妊娠しなきゃと焦っていた。そして妊娠しているいま、早く出産しなきゃ、早く保育園に入れなきゃ、早く仕事に復帰しなきゃと焦っている。わたし、いつも焦っているなあ。そんなに焦ってばかりして、どうなりたいんだろうね
たぶん、負けたくない、みたいな気持ちがあるのだと思う。誰かと、例えば友達や知り合いと比べている。彼ら彼女らと自分を比べて、負けないようにだとか、もっと良いものをだとか思っている。それってどうしてだろう、どうして誰かより劣ることが許せないのかなあ
そう考えたら、わたし自信の価値、みたいなものを判断する基準が、他人と比較することになっているのだろうと思った。誰かと比べて優れていないと、自分を認められない。誰かより早く、誰かより上手に、誰かよりたくさん持っている、そんな感覚でしか自分を認識できない。誰かより劣っている部分が許せない。だから早くしたい、早く欲しい、誰よりも欲しい。そうじゃないと自分が存在していられない、とでも言うように
このままじゃ、嫌だなあ。こんな価値観で生きていきたくはないなあ、と思う。こうやって文字にすると分かりやすいのに、人ってすぐに忘れてしまうのだ。わたしも、ふと立ち止まるたびにこうして自分を振り返るのだけれど、やっぱりどこがで焦りながら誰かと戦いながら生きてしまう。こんなしがらみから解放されて、誰とも比較することなく、なんにもない自分を認められるようになれたらと思う
きっと、こわいんだね。わたしは本当は、本当の本当はなにも持っていなくてなにも出来ない。こうして言葉にしたって、心のどこかではそれを否定し認めていない。なんにも出来ない自分がこわい、誰からも必要とされないんじゃないかって。だから、誰かよりもできる自分に価値をつけたがる。価値がないと、いらないって自分が自分に思っちゃうから。価値がないとどうなるの？捨てられちゃうって思っているのかな。そんなことないのにね
今日は10月30日だから、やっぱりまだ、今日か明日に生まれて欲しいと思っている。けれど、たぶん月曜日になったらそういう気持ちも吹っ切れていると思う。はやく、11月2日になってしまわないかなあ。わたし自身のためにも