恋しい

一緒にいればいるほど

離れた時寂しくなる

なんで離れなくちゃいけないんだろう

なんで一緒にいれないんだろう

どうして会いたい気持ちは無くならないんだろう


好きなのに

好きだから

蔑んで

もやもやする

理由の分からない

感情

あの時から成長していない

私の我侭な部分

我侭な気持ち

まるで子供だ

胸が苦しい

押し潰されそう

自分勝手すぎる

こんな想い


醜い汚い辛い苦しい


嫌


怖い

どうしようもない

めんどくさい奴だな、私。

きっとあんな話聞きたくなかっただろうに。

ごめんね。

「難しい話」

してるつもりはなかったんだけどな。

真剣に想えば想うほど

不安要素が増えて

ネガティブになって

嫌な思いをさせてしまう。

そんな自分が嫌い

嫌い、だから貴方にも嫌われるんじゃないかって

また不安になる。

ごめんね、こんな私で。

素直じゃなくて

迷惑ばかりかけて

困らせてばかりで

ごめんね。

そういう性格

んー

平日の休みはなんだか嬉しいね。

部屋の片付けしようと思ったんだけど

体調の関係で

夕方にちょっとしかできなかった。


体調が良くならないのねー、困ったことに。

毎日の様に

「頭が痛い」とか「喉が痛い」とか言ってる自分が嫌で・・・

でも「体調どう？」って聞いてくれた人に

「大丈夫」って

嘘を付くのも嫌だし。


それを彼に言ったら

「俺は全然嫌じゃないから、俺には(本当の事)言って」

って・・・。


そう言ってくれた。

やっぱり私ばっかり甘えてしまってる気がする。

ごめんね、いつも

ありがとう、いつも

傍にいてくれて。


私が深く考えすぎて

言うのを躊躇うような言葉を

あなたはさらっと言うから、

それがなんだか

嬉しくて、可笑しくて

気持ちがふっ、と軽くなるんだ。


私との未来を

当たり前の様に考えてくれてる事が

私にとってはとても大きな事で

とても嬉しい事なんだよ。

欠陥品

私はあなたの事好きなのかな？


ちゃんと『好き』でいられてるのかな？



付き合い始めてから、もうしばらくで2ヶ月が経とうとしてる

なのに、まだ分からない事がある。

なんで私はあなたと一緒にいるんだろう。

なんで隣にいるんだろう。

「好き」

と、胸を張って言えない私が

あなたの隣にいていいのだろうか。

私はきっと

『私の事を想ってくれて、私の傍にいてくれる人』

を、欲してたんだと思う、ずっと。

だから私を本当に好きでいてくれる人だったら

あなたじゃなくても良かったのかもしれない

わからないけど。


今私にはあなたが必要だけど

『あなた』が必要

なのか

『私を必要としてくれる誰か』が必要

なのかは、正直わからない。

最低だなって思う。

こんなに想ってくれてるあなたに対して

こんな風に思うなんて

最低極まりない。

こんな事をあなたに告げたら

あなたはどんな反応をするかな？

怒る？憎む？嫌う？呆れる？

悲しむ？

どれも違う気がする。

あなたはこの中のどれでもない感情を

私に向ける気がする

わからないけど。


あなたは優しい

だから私はその優しさに甘えてしまう。

私が何を必要としてるかなんて

明確な答えなんか出さなくても

いいんじゃないかって

思ってしまう

逃げてしまう。

そしてまた、笑顔であなたの隣に立つ。

さいてー。


私はあなたに何もしてあげれない。

自ら「好き」という言葉を掛けることすら

できない。

なぜだかその２文字が言えない。

私には重すぎる言葉

全てを、良い意味でも悪い意味でも変えてしまう言葉。

自分から発する「好き」は、その言葉を受け取る相手ではなく

自分に最も影響を及ぼす。

自分の中で何かが変わってしまうような

白黒付けてはいけない事に

最終的な判断を下すような

そんな恐怖にさいなまれる。

認めてはいけないと

脳が言っている。

あなたはきっとそんな事を知ることも無く

私の気持ちをこれっぽっちも疑わずに、隣で笑ってるんだろう。

いつかその笑顔を崩してしまう日が来るかもしれない。

そして後悔するんだ

自分自身の『好き』という感情の欠落を。



それでも私はこれからもあなたの隣にいるんだと思う

わからないけど、

ね。