本当に暑いですね〜
みなさまいかがお過ごしですか？
学生の頃や２０歳頃の頃の夏といえば
海だ！祭りだ！バーベキューだ！と。
旅行にプールも行かなくちゃって
💞
バイトも仕事もガンガン入れても体力はバッチリついてくる！
心も体も超爽快
それでもって楽天的で開放的！
パワフルガールそのものな私だった
なのに…
それが今じゃぁですよ
することなすこと石橋叩きまくり！
安全確認主義者に大変身
その原因はやっぱり結婚だ
取り巻く環境がガラリと変わると人間変わりますね💦
というか、パートナーですかね💦
気がついたらです。
私の楽観的なところをそぎ落とされちゃてた
見えない鎖で縛りつけてきたあやつ
１つとして結婚してからの旦那が、私の自由奔放さを奪ったのだ
することなすことに細かいお小言が炸裂
そんなことをしたら…
こうするべきだ、などなど。
それに、何かするたび人を使う使う
あれはどこだ、これはどこだと。
今じゃほぼほぼ知らんがなってな感じですが💦
百歩譲ったとして、私はもともと臨機応変型なので、危なっかしくて大雑把でもあるし…
だからかな…と良いふうに考えてもです💦
ほんとに、結婚してから頭角を現してきた旦那氏。
それは義父そのものにも視える💦
幼少期からの自身の問題持ち込まないで欲しいです。
最近はスルーすることに重きをおいてるし、
娘も味方になってきてくれてるから救われてるけど
かといって悪いところだけではないから居るんです…
息子娘を育てる上での同志としてお互いに対応中
けどもその嫌な雰囲気を笑いの方向に持っていく努力をしてる私💦たまに疲れます。
ちょっとは怒りの沸点弱めればって思うし本人にも言うけれど、幼少期からの記憶って大事です。
反面教師としてとらえるべきところが親と同じようなことをやっちゃうのですから…
自閉症息子も嫌な顔してるんだから、ウザさときたら相当だとは思うけど
それだけど自分が選んだ相手だし、私も完璧ではないし…と、なんとかかんとかともに成長する気持ちで対応しているけど、本当は頼りになる旦那さんが良かった…
今日は愚痴を言ってもいいですか？
それよりも旦那は自分が選んだんだから諦めがつくとして、それ以外の家族に遭遇することかが結婚の大変さでもある。
その人達が私にとって無理すぎた
義父母や義理の妹の姑息さは想像以上(異常)。
裏で画策して足元をすくう人達っているのだと、大人になってから知った。
傍若無人な振る舞いを受けた過去は、いくら年数がたっても私の心を蝕み続けてしまう。
そして今現在も変わらない人達。
心の傷を癒すには、プロのなんらかの助けが本当は必要なのかもしれない。
どうしても頭から離れないからだ。
これがトラウマというものですね。
仲良くなれるはずの家族のせいで身体を壊したり、心の病気になるなんて、まさかまさか思わなかったです。
結婚してからなんとかうまくやろうとやってきたけれど、付き合う中でなにかと私や息子、私達家族が弱者の扱いをされている感じを受けてしまう。
無意識だろうけど、マウントの凄さときたら不愉快で、関わり話すだけで面白くないし、嫌な気持ちがして考えが理解できない。
それでも心に蓋をして昔のいじめられた過去を封印して、数年かけて仲良くできたかなと思ってた。
けれどその気持ちはあっさり裏切られ、
1年前に自分達は私達の味方だとみせて、姑息な手口で私達に自分の本心を全部見せず隠し事をし、計画的にバレないように水面下で妹と手を組みことを成し遂げた。
嘘をつき、こそこそと…そのことにもう仲良くできないと心底思った。
家族なのに、主人がいるというのに主人と妹を天秤にかけて、私達になんの配慮もなく妹を優先させたということ。
いろんな悲しみが押し寄せました。
そうしてね。
最近ようやく旦那も私が訴えてきたこと(あちらが酷いということ)がわかってきたようで、それはとても良い傾向ではあります。
けど全ては遅すぎる💦
酷すぎるということを妻が再三訴えても、自分がやられてからわかるというなんとも呑気な旦那様だけど、そんなところが私が彼を選んだ理由なのだと思う。
いい意味でも悪い意味でも人を信じることができる人なのです。
呪文のようにいつも義家族のことを言っていたお客さまのお気持ちが今より一層わかっても、傷は癒えるはずもなく、怒りを鎮めることに手を焼いている。
考えたら初めから性格も考えも何もかも合わなかったのだから。無理がなかったのだと思うようにする。
心の傷、義理でも家族からともなれば深手を負ってしまって当然ですよね。
それは何よりも、親だと思う気持ちを捧げてきたからです。
離れる努力、考えない努力はしているのにもかかわらず、辛かったことはなかなか消えてはくれなくて本当に困ります。
相手を目にしてしまうからだ。
最近我慢がならなくて、おじさんに初めて今までの一部始終を話しました。
身内では初めてかも。それだけ限界で、誰かの意見が聞きたかったからだ。
そうしたら気をつけろと言われちゃった。
私の状況だったらうつ病になっちゃうと
いえ実際になってたし💦って言いました。
娘を産んで同居が始まり5年ほどはなかなか家からでられなくなってしまったと。
あれはきつかったです。
かといって娘に対してネグレクトなんてできないし、生活しなくてはならなかったから、自分の中で社会生活を送るため、身体を必死に外へ向かすよう闘いました。
車の運転手が苦痛で苦痛で。
本当に本当に辛かったよなぁ
娘もそんな私の元でよくぞ育ってくれたものです。
あの頃の私の化粧けのなさとボロボロな感じ、目の焦点のズレ具合といったらやばかったと思います💦
実際姉から忠告されていたし。
だけどそれもスパルタ的な根性で自分で調べ上げ治した私。
誰も頼ることができなかったから。
だからその反動がきて、余計に何もできなくなったこともあったけど、最悪な状況から抜け出せ今に至るなんて思いもしなかった。
それだけでも本当に良かったなと思います。
そんな私だったけども、その後に息子という子供も産んだし、働くことができるまでになってます息子出産後は姑、小姑からのマウント虐めがMaxでまた激痩せまでに追い込まれるのだが…
人間どん底に落ちてもまた這い上がる力を十分備えてるのだと思います。
母は強しとは本当のことだと思います。
私の場合は子供が、自閉症の息子が産まれてきてくれたから、這い上がられたのは確かなことでした。
子育ては私にとって未知の世界すぎて、
特に障がいを持つ息子を授かったことは、正直辛かったし今もツライこともあるけど、生きる支えになってると思います💦
泣いていられないと自然と強くなっちゃった。
自分の中の人間力を上げてくれた息子。
「すみません」という言葉が根につきすぎて、投げ出したくなる日もあるし、実際はいいことばかりじゃないのだけれど💦
それでも私がとっても成長できたと感じます
しかしです。
今日も朝息子は4時に起き、トイレに行って私も介助💦その後は寝た振りをするもなかなか寝ないでわちゃわちゃ隣で言っていた。
そうしたらやっと二度寝です💦
でも完全私、頭が冴えてしまってすっごいしんどいモードです
結構な確率で人を巻き込むよね〜。って思いつつ寝顔に安堵、可愛いのです。
人の悪口を言ったりしないし、純粋無垢な息子がしんどいけど癒される…
ふと、私は受け入れるけど、息子は障がいをもって辛かったりしないかな…
そんなことも考えられる余裕が出たりなんかしながら疲れ果てた頃に朝日が昇る💦
最近風邪から復活しつつある息子。
薬の関係か、トイレの関係か地球の変化を感じてるからか何故か最近早朝覚醒するのです。
勘弁してくれ～
それでなくてもここ最近、地球が心配でなんだか熟睡できないのだからさ
そんな息子を抱える私だから、若い頃とは逆に、夏は極力動きに制限。省エネモードが発令中です
遊び切る、動き切るということは私には皆無💦
なぜなら、息子が寝て起きるまでの時間以外はフル稼働しなければならないからだ
なので隙あらば一に休憩、ニに休憩。三四も休憩、ひたすら休息を求めてる（笑）
クーラの中で横になれる幸せ
それが一番の至福です。
見た目からは
十分ゆっくりしてるんじゃなくって？あ〜た〜。
(デビ夫人風)
みたいに思われてると思いますが…
私に実際は自由なんて現実問題ありません
なぜなら、愛する子供は自閉症と知的障がいをもっている。介助が不可欠なお人💦
一日ドライブ３回は強要なさるスパルタですし、自分が体調悪くてもそんなの関係ないのです。風邪で寝込んでても次の日にはドライブです。コロナの時もでしたもの。
そして台風などもおかまいなし💦
なんだか息子独自の自衛隊に所属してるかのよう💦
命の安全確保はもちろんのこと、危機感、義務感、使命感。360度目を配ってる。
長官の言う事は絶対である。
あとお下のお世話もかなりスパルタ
近所ではこの台風にどこに行ってるねんやら、何回も外出するなぁあの人と思われてると思うけど、理由があるんですよぉ
私も寝たいよ〜
疲れ果てたわたくし、これから先年老いてもやってけるかと不安になります
幻ならいいんだけど。
どのぐらいのスパルタかというと、朝ご飯食べたら外を指差し車に乗り込めという亭主関白っぷり
そこは旦那に似るなよおいっ！
ざけんなよ〜
おかんを休ませらんか〜い💢
なんて可愛さおいといてしょっちゅうですよ。オホオホ
メイクもご飯もまだなのに、早朝から起床でうどん作り(しかもネギ＆卵入りと豪華)、それからもやれお茶じゃ〜、やれパンだ…やら、チョコレートも〜などなど、いちいち人を座らせない。
「ちょまてよ」って。
キムタク語もでちゃいます。
お腹壊すよほんとにさぁってなぐらい、「食」に執着する息子くん。
冷蔵庫の鍵意味ねぇ〜💦
(最近うどん作りがプロってきてるわたくし)
実際にお腹を壊しやすく、この度ビオフェルミンをなんとか毎日出してくださいと主治医に懇願致しましたよ
本当に心配だから辞めて欲しいこだわりです。
そしてこの、ドライブ事件は結構世にバレてて、仲良くしてくださってる知り合いのママが、車でよくすれ違うよね…って😭やっぱり〜って。
でもなんだか報われた気持ちになったのですよ。わかってくれてる人がいる💞
なので放課後デーと学校のない日はほぼほぼ疲れます💦
暇さえあればドライブに行こうと誘われるのですからね💦
もちろん断りますが、なかなか不安定な時は難しく、変わりの代替えも息子の場合、結局介助が必要。
なにせわたくしと息子というように、二人で1つなのですよ💦
買い物にしろ、ブランコにしろ、散歩にしろ、体力がいくつあっても足りないのです
タクシードライバーになれるかも…と真面目に言ってしまっちゃった。
だって街を把握しだしてるもの私。
足腰、精神弱いわりに馬力はある方だなぁ…と、他人事のように自分に感心してしまったりなんかして。
本当にゆっくりしたーいそれが最近の私のささやかな願いなのですよね
なのでお盆は旅行は行かずです。
楽天トラベル検索したけれども。るるぶもね💦
いろいろ探したけど、探してる途中で断念するという根気の無さは毎年のこと。
ですので旅行といえば主人にお任せコースな私。
けども旅館でゆっくりしたい派だから、意見が割れて結局破綻という始末💦
夏より秋に、涼しいときに行きましょうって、なっちゃいながら、のらりくらり…
でもでも子供は他にもいるわけで、娘の大学見学には行ってきました。
そして学校見学にて一万歩を達成。
スマホの表示にビビりました
そこでわかっちゃいたけど私立大学の学費にパンチされノックダウン
公立との違いに涙
あの〜すいまてぇん。
子供の学費が急にかかるのってほとんどが中高校か大学からなのでは？
って思うの私だけかなぁ…
国の考え方もわからない。
大学に行きたくも行けない人が一人でも減って欲しいです。
お医者さんになりたくてもなれない人絶対いるてぇ〜と思いました
奨学金ったってお借りするわけですから。
平凡な家庭の子供が夢を持ちお医者さんになれる日が来るのを切に願った私。
アレレ💦
話があっち行ったりこっち行ったりですみません🙇いつものことで💦
ご迷惑おかけします。
一日一日があっという間に通り過ぎて行ってしまうことに儚さを感じる今日この頃。
だからこそ、大切にしたい物がより輝いて失いたくないですね。
大切にしたいはずの人に真心が伝わらなくて、心が決別してしまったけれど、それは私の本望じゃなかったことも悲しみ。
けどもそんなことは起きてしまった。
そんなことに気持ちを使うことは無駄とわかっていても心の傷は癒えるばかりか深まるばかりで、人生は計画的にはいかないって言ってたけど、ほんとにその通りだとつくづく思います。
ただ、辛いことがあったとしても今日が来てくれることが有り難くとても嬉しいです。
辛い経験をすると、誰かを励ましたくなるってことはありませんか？
痛みを知るからこそ感謝が生まれるし、慈しむ心が自然とはぐくむ、そんなとことろも人の美しさだと感じます。
本当は血の繋がりを超えた家族の温かさをもっと知りたかったです。
泣いてもいいですか
十分に泣いて泣いて、そうしたら見えてくるものがあるのかな…
今はまだいろんな気持ちと闘ってます。
いつ抜け出せるかな…
ちなみに娘ももっと自分に関わって欲しいと言っていて、聞いていて切なくなりました。
人生いろいろありますね。
それでも私は前に進みます。
今辛い中頑張って生きてる皆さまに、心から応援したい気持ちです。
必ず治る、必ずうまくいくと、
明けない夜はないと信じて…
最後まで読んでくださりありがとうございました