タイトルの「我慢しなくていい」という言葉。
自分に言い聞かせたいことです。
沢山我慢してきた私へ。
もう我慢しなくていいよ。
辛くなったり、しんどくなって、立ち止まっても、自分を責めないで欲しい。
やっぱり生きてると、突然に上手くいっていたことに波風がたったり、思わぬことが起きてしまう。
そのとたん身体と心が止まってしまうことは仕方ないことだと思う。
そこから抜け出すために、日常を無駄に過ごしてしまうよね。
それじゃだめだとわかっているのに。
そんな時にする行動は不健康そのものだ。
夜遅まで起きてたり、必要以上に間食したり、いつまでも布団に入れずリビングで寝落ちしてしまったり。
自分なりに悶えているんだね。
無理もないよ。
義理家族への気持ちを押し殺して、それでもなんとか日常をこなしているのだから。
でも突然、息子に障がいがなくて、自分がタフで健康な身体であったら離婚して、すぐにでも子供達を連れて家を出ていくのに、そうドライブをせがむ息子に悩まされながら思ってしまった。
今日はそんなことまで考えるぐらい気持ちが落ちてしまっているし、怒りでブチギレそうになってしまった。
私ってそんなに卑下されたり見下されたりされなければならない存在なのだろうか？
結婚してから理由もなく物凄く惨めな扱いを受けた。
なんで、どうして、いつか義理の母に聞こうと思う。
それぐらいぶっ飛んでいる思考回路だ。
でも冷静になって自分に問いかけてみる。
今まで乗り越えてきた経験は自信になってはいないのだろうか。
邪魔しているのは何者でもなく、まぎれもなく自分のいらぬ感情では？と。
雑念が悪さする。
他者と交わることで雑念が湧くのなら、そんな悲しいことはない。
今だって、時間が経過したことで、あの時許せた感情が爆発したがっているのだから。
なのに、違う幸せを探すことで、自分を取り戻そうと頑張る自分がいる。
まだ何も結果を出せてないんだよ？
あなたの幸せはなんですか？って。
できないという先入観をまず捨てたい。
なりたい自分になるための努力はまだ始まったばかりなのだ。
子供のことはしかたない。
自分じゃなくて、子供の変化、周囲の変化は、どうにもできないことがあるでしょう。
自分の意に反することがあるのだからしかたない。
でもそれをどう乗り切るかなんだ。って。
今辛く悲しいこともばねにして、なりたい自分になれた時、それらはどうでもよくなるはずだから。
揺るぎないことは、今の私があるということ。
どうして生まれてきたんだろって思ったら、やっぱり生まれてきて良かったって思いたいからだと思うから。
そういえば子供の頃は諦めることなんて知らなかった。
いろんなことに正面衝突してた。
それができた。
だけどいつの頃からか、失うことへの恐れを知ってしまった。
大事な私の子供。
その子供に障がいがあることがわかった。
あの時は二度ともう息子と話ができないんだと思ったら、とめどなく涙が流れた。
心を失うわけではないし、コミニケーションを失うことはないのに、
だけど、本当に静かな世界に入った気持ちになった。
勝手に全部失ってしまった。
そしてそれに加えて、子供の病気まで発覚し、
嫁いだ先のいじめに抵抗できなくて、絶えることしかできなかった。
いろんなことが重なって、いつしか全てに慎重になってしまった。
もう涙は枯れてしまったんじゃないかと思うぐらい流したと思う。
なのに私の涙は枯れることなく今も、辛いと泣くし、嬉しくても、楽しくても泣く。
嬉しくても、楽しくても泣くのは、感謝を知ったからだと思う。
だから、
自分を奮い立たせる。
誰にも奪われないものがあるんだって。
それは自分の経験、そこで得たものや、感じた心。
なくなることなんてなく、永遠であり、無限なもの。
それなのに、あんまりな仕打ちをされてしまったからか、時々自分を卑下してしまうことがなくならない。
その心を直さなきゃならない。
そうしたら、
自分がつながりたいと思える人とつながること。
自分を認めてくれる相手と関わることは自分に大切なことを教えてくれるはずだ。と。
聞いた。
諦めないで。
負けないで。
もう我慢しないで。
自分に言い聞かせてます。
新年早々地震があったり、日本には悲しいことが沢山あった。
それでもみんな生きる。
地震で助け合うこと、いたわりあうこと、今一度再確認したし、わかってくれないあの人達にも、この思いが届くといいのになと思う。
優しい人を見かけると、自分はこの人のようになりたいと思ったし、まだまだだなと思ったら恥しくなった、発展途上な40代です。
謙虚にでも、もっといろんなことに正面衝突して、感じて笑って笑って笑って生きて。
そんな1年になればいいのに。
こんなに下を向いてドロドロしているのに、前を向くことも忘れてはいない。
今年は会えなかった友達にあったり、したくてもできなかった経験を沢山したいと思っている。
不思議と疎遠になっていた人から連絡をくれたり、仕事で出向かないといけないことができたり、自分から事を進めなくてもそんなことが舞い込んできた。
だけど、息子がいるから今年も何かとスケジュールなど、私の日々は並大抵ではないのかもしれないと思うと疲れもする。
だけど前に進むしかない、それが私です。
不安は沢山沢山あるけれど、いつもと違うことをしてみよう、なりたい自分になるために…
最後まで読んでくださりありがとうございます
今年は今以上自分に正直に生きてみます。
感謝を忘れずに、前に進みます。
ありがとうございます。