冷たい風が身にしみる季節になりましたね。
瞬く間に令和2年が過ぎ去ろうとしています。
幸福なのか、不幸なのか、どっちつかずな私。
平等に、どっちの気持ちにもなります💦
切迫つまった状況なのかもしれないけれど、今ここで立っている。
自分の足を引っ張るものにほとほと参っているんだけど、捨てることなんてできない…
縁を切ったところで心は離れることはできないからだ。
こんな時、自分が可哀相に思うのだけれど、あるがままの気持ちを話すことはなかなかできることでもないですよね…
なんでも話してね…って、私の気持ちを察してくれた方がつい最近もいて、有難いやら、不覚にも涙が出そうになった。
涙腺が緩みまくるアラフォー💦
結構さし迫ってる状況下なのだ。
けども、きっと相手の幸せに自分が負けてしまう。
お客様がいつの日か、
「どしゃげてみなわからん。」
そう言っていたけど、そういうことだろうと思う…
「どしゃげる」とは
乗り上げる、経験しなければ…と言う意味だ。
私だって、経験のないことはわからないと思う。
だけど相談して共感してもらえることはとても嬉しかった。
それに、ためになる思考を得ることができる。
だけど、美しすぎる人をこれ以上巻き込むことができなくなってしまって、本質にケムを巻いてしまった。
まさか言えないよ💦あんなことやこんなこと。
こんな時にでも郷ひろみさんの言えないよが浮かぶぐらいだからまだまだ大丈夫💦
辛抱、我慢は、嫌というほど染み付いてる。
だけど、聞くよって言ってくれる人がいることって、まじで有難い。
この幸せに難癖つけるんだから、ブーだわ私。
って思います。
幸せといえばなんと言ってもやっぱり２人の愛する子供がいることですね。
これしかない💦
あと、美味しいものを食べれることができること。
一番に感謝しなくちゃならない。
息子には障がいがあるし、もしも健常児なら、もっと幸せだったのかな…なんてことを今でも思うことがあります。
まだまだです私💦
先輩ママさんが障がいのあるお子さんをどこにでも連れて行って、お子さんを知ってもらうことをしていらっしゃるそうなのですが、私にはまだ無理💦
まだ、泣いちゃうわ💦
それに気がついてあちゃーって思った。
まだ涙が足りないのだ。
説明するなんてとうていまだ無理なのだ。
それはやっぱり私だけがこの子を育てているという状況だからなのかもしれない。
味方がまだ足りてないのが現状だ。
でも私、息子に障がいがなかったら、息子に無理をさせたかもしれないな…
文武両道とか言って期待してね💦
一番嫌なやつ💦
けどね…心配事は少ない方がいいのも本当の事…
心配は普通の2倍3倍もっと？しなきゃならないからね…
毎日ね、息子に辞めて欲しいことと、毎日お手上げしたいことだらけだし、ドン引きされてしまうことが日常に、溢れてて、今日も3時半起きでそれでもやらなきゃならないこと沢山で、アラフォーには堪えるけど、それでもあの温もりは私を幸せにしてくれている。
ドン引きとはご近所2件に息子がアポなしで入り込んだ事件のことです💦はい💦
家ついて行っていいですかじゃなくて、家行っていいですかやし。
見せるんじゃなかったかな💦
私はあの番組好きなんだよね💦
他の家がどんなだか興味が湧いた？のかも💦
すいませんばっかりで地面に頭が付きそうやわぁ〜ってお客様が言ってたけど、あたしも同じですよ〜と間髪入れずに返事しちゃったよ💦
本当のところは言えないよ〜♪だけどね💦
心苦しいことといえばコロナ渦で、仕事の量が激減したことです。
みなさん守りの境地に立っているんだから、仕方のないことだって十分理解してるけど、持ちこたえられるかどうかわからなくなってきています。
普段でも母である自分と葛藤し、続ける意味もわからなくなってしまう時があるのに、余計にどうすればいいのかと考えあぐねます。
そんなでもお客様へのいつも続けているプレゼントは辞めたくなかった。
ささやかでも…
もしも明日で終わってしまうかもしれなくても、今まで私を支えてくれたお客様に感謝を伝えたかったんです。
自分の利益はなくて、しかも喜んでもらえるかも不安だった。
だけど、やっぱりお客様は喜んでくれています。
なんだか去年よりもずっと嬉しそうなお顔が見れる。
感謝は伝わってこそだというけど、伝わったような気がしてとても嬉しくなりました。
私が求めてたのは何よりもお客様の嬉しそうな笑顔だったんだとあらためて気がつく。
もしも、この場所にいられなくなってしまっても、形を変えてまた何かやりたいと思います。
生きる道は1つだけじゃないと思うから、だからもしもそんな日が来たら、しなやかに変化していくことを受け入れて進もう。
こんなことを思えるのはやっぱり旦那さんがいてくれるからなのかな…
それに、息子を支えてくださる小学校、放課後等デイサービス…
なければ家族は一気に困窮するだろう。
でも身体さえ元気であればね…
なんだってやれる気がする。
私にとって、人と関わり合うこと、心と心を通わせられることが、なによりの幸せなんだとわかったら、この場所が愛しくなった。
障壁もあり、障がいもあり、私のいる場所はどことなく見動きとられない僻地のように思うけど、違う。
愛に溢れてる。
そうなると、この頃マザーテレサの言葉が自然に受け入れられるようになった。
DO it anyway とにかくやろう。
神様は私達に成功してほいなんて思ってなくて、ただ挑戦することを望んでいるだけなんだって…
納得がいく。
暗いと不平を言うよりも、あなたが進んで明かりをつけなさい。
希望を自ら持つことは生きる原動力になる。
周りも巻き込み、何も持たなくてもみんなが暖かな気持ちになれる。
後から気持ちがついてくるさってね。
そういえば私は仕事では、お客様とのあいだに調和を、癒しをと、聞く側に徹しているのですが、逆に存在感があって、周りに気を遣わせるも惹きつける魅力が自然と備わってる人を見て、明かりを灯すこととはこのことなのかな…と、なんだかしみじみ感じもし、明るさ、引っ張る強さが必要なことも知りました。
他にも
助けた相手から恩知らずな仕打ちを受けるでしょう。
それでも助けなさい。
歳月を費やしてつくりあげたものが一晩で壊されてしまうことになるかもしれませんが、
それでも作り続けなさい。
えーっ💦ということだらけな言葉ですね。
だけど私は今そんなことを経験している最中で、えーっということだらけだから物凄くこの言葉に影響をうけまくっているんです。
そういうふうに思えるまでにはいろんな心の葛藤を乗り越える必要があるんだけど…。
だけど、きっと人は乗り越えるんだろうな…。
って思う。
私には守らなければならないものがあるから…
へこたれることはできないもの…
それが生きてくこと。
ほんと修行だと思う💦
修行以前に潜在意識の中でかなんだか、
産まれることと、死ぬことは、同じぐらいしんどいことだと感じる。
繰り返すのはもうごめんかもと思う自分がいます💦
あなたが拒否しても許されないかもしれないわよって、信仰のある知り合いが言ってたけど、本当にそうだと思います。
反省すべきは必要なものとそうでない物を極端に別けてしまっている自分です。
若い頃のように損得を考えるのではなくて、これは信じていいのか悪いのか、本当の気持ちなのか嘘なのか…
なのに、人間らしい過ちに刃を立てるのは違うと思っていて、そんなこともあり得ると、受け入れる気持ちがある。
寂しがりなのに寄せ付けない、キャピれない、必要なものしか欲しくない。
一体何なんだろう💦
とりあえず、幸も不幸も自分の受け取り次第なのかもな…と今ある場所でできることをしつつ、なんとかかんとか立ってます。
お得意の現実逃避のせいで、なんだか久しぶりのブログで、緊張しました💦
また皆まのところへお邪魔したいなと思っております。よろしくお願いします。
ブログを最後まで読んでくださってありがとうございます
大変な世の中ではありますが、遠くから皆さまに幸せが多く訪れることを願っています。
ご自愛くださいね。