いつもブログに目を通して頂きありがとうございます
暖冬かと思っていたのに、急に凍えるような寒さになりましたね💦
思うことといえば一年はあっという間だな…ということが一番に来ます。
突然ですが、今年の内に言いたいこと放出です💦
だいぶ荒々しなってしまいすみません🙇
前回の記事で犬に噛まれてしまった父のことを書きましたが、何故私があんなに心配したかというと、ワンちゃんはシェパードで、父の脇腹に噛みついたのだと聞かされていたからなのですよ💦
公園の中を飼い主さんがリードを外し、公園で走らせてしまっていたらしく、まさかのガブリでした。
結果、父のダウンジャケットとウェストポーチが身を守ってくれたようで、傷は大事にいたらずで良かったのですが、早朝だったので、父が熊にでも見えたのかな…💦
昔、狂犬病にかかった方の動画をユーチューブで見ていたから、余計に怖くなり、心配になりました。
ですから、私はワンちゃんが嫌いだということはないし、ワンちゃんを責めてるわけではないのです。
ワンちゃんも好きだけど、飼ったことはないのですが、猫ちゃんは大好きで、結婚前は、数匹飼ったことがあました。
またいずれ猫ちゃんとのお話も書きたいと思います。
そして最後の最後に年末にも、いろいろな葛藤がありました。
お義母さんが「いけず」でやだなぁと思った件です。
私は人を傷つけるような笑えない冗談は嫌いなのです。
お義母さんは聞こえる距離で、私には言いづらいことを娘にいろいろ言ったり、旦那さんに陰でこそこそ言ったり、義理の妹と言ってたり…。
オブラートに包んでいるつもりなのでしょうが、まったくオブラートに包めてなくて、逆に傷ついてるんですけどね💦
とにかくねじ曲がりすぎて何を求められているのかわからないのです。
そして被害者意識が強いんです💦
いつも困っている風に、～だから…と人や環境のせいにし、自分を守る💦
そんなところが嫌いです。
痛いところがあればすぐに痛いと影で必ず言うのです。
（気にくわないことがあれば我慢しない。）
自分の身内の粗相は見えなくて、私にはいつも厳しい目で見ていて、いじめている感覚も持っていると思う。
私は相当ないじめにあって、目の前で無視もされたり、息子を妊娠中に食べ物をもらえないいじめにもあい（それが一番許せない）、孫を無視するいじめ、私が体調悪くなり、お義母さんに助けを求めたのに、部屋から出て行ってしまって、私だけ部屋に残し、実の母を呼び出して出て行ってしまったいじめ。
その体調不良が人生二回目のパニック発作だったとは後から気づいたことです。
過度のストレスが重なっていたのです。
ストレスほど怖いものはありません。
そのことは一生忘れられないし、忘れたくても忘れられないのです。
お義母さんにとっては、娘さんの子供が一番可愛いのです。
いやそれでいいのですが…。
だけど、娘さんの息子さんの発達のためにと娘を連れて行きたがったり（娘は道具じゃない）、息子よりは娘さんの息子さんが勝ってないと嫌で、息子の可愛い時期の成長をまったく喜んでくれなかったのです。
息子に障がいとわかる前から、息子をのけ者にしていたことが頭から離れないのです。
息子は義理の家族には愛をもらえないけれど、他人様からはかなり愛を頂けました。
それは私と息子の宿命なのでしょうか…。
私は娘さんの子供が羨ましいと思ったことは一度もないのです。
姑さんの全面的なお世話を受けられる娘さんをうらやましいと思ったことはあります。
私達は隣に住んでても、してもらえないことだからです。
だけど姑さんは私が自閉症の息子がいるから娘さんのことを羨ましく妬んでいると思い、娘さんの子供や娘さんに近づこうとしないと思っているかもしれないけれど、それは違っていて、私は姑さんや娘さんにいじめられたことや、私達の子供を差別なく同じように大事に思ってくれなかったことに悲しくてそうなっているのです。
娘さんの子供が私達の玄関前で遊んでて、私が通ろうとしたら、危ないで、って姑さん。
私、危険物ですか💦
なんか、情けないです。
姑さんだけでなく、舅さんにも同じく昔言葉で傷つけられました。
本人達は忘れてられるけど、私は忘れられません。
人を見下す淵もあるからそれも受け付けないです。
私を神経質と実姉に言ったらしいけれど、無神経で人を傷つけるよりましだと思うのですが💦
遠回しに私の娘の神経質なところは私のせいだとこないだも言われましたし💦
まだ、悪いことしてしまった意識は持って下さっているようなので、それが救いだけれど、人間そんなに変われるものじゃなく、すぐ本性が出てしまっています💦
今の私は向かってきたら全部放出しちゃうと思います。
昔の私とは少し違います。
マザー・テレサさんのように、それでもなお与えなさいとできるようになるには、なかなか難しいです。
だけれど、私はそうするように務めたいです。
こんな気持ちに支配されるのは嫌だと思っていても、この娘さんが帰ってくる季節は私に昔のいじめを思い出させるのです。
年末そうそうずっこけそうな出来事もあり、ほんと合わないなぁ～とガックリきてしてしまいました。
(;´д｀)
何事もストレートに言ったらいいんじゃないかな…。
私が怖いのかな💦
上手くいくもいかないも、親が鍵を握るのだと思うのです。
どれだけ足並みを揃えようとしても、油断して優しい気持ちでいると簡単に足元をすくわれ、優しい気持ちごと爆破されてしまいます。
凄い破壊力💦
「どんだけ～」は、もはやつきものだ。
そんな出来事に笑っていられるようになるには、まだまだ修行が足りません。
足りたくないけどね💦
で、腹が立つけどイライラしてたら人生楽しくないわと思い、旦那さんや子供達を引き連れてイオンの感謝デーにて、カニ買いました💦
クリスマスからの胸焼けを引きずってるけれど、カニ様のお力を借りて、幸せフライングゲットしたいと思います(^^;)))
買い物中も息子ちゃんの勢いの良いことったら💦
必死のパッチです、本当に。
活エビか、生ダコかとも思っちゃう💦
でも大好きです
実は、昨日が私にとってやっと仕事納めの日でした。
だから家のこと、やらなきゃならないことが今日山積みです💦
仕事から帰ったら、大きな息子（旦那さん）が転がってました💦
そしてギロリ目💦
その時の、息子の面倒を見とったったんやぞの圧力になんですとーって思う。
わたし遊んでるんと違うんですけど…と思います。
家族のために働いているのです。
そのこと忘れないで欲しい…
昨日最後のお客様が、いつも来て下さるご高齢のおばあちゃんで、
こんなおばあちゃんでごめんねって、よくしてくれてありがとね…ありがとうね…
って、何度も何度も言って下さるので、こちらこそいつもありがとうございますなのですと言いながら…
なんだか90歳になる方に、深々とお礼を言って頂けることが逆に申し訳ないのと嬉しいのとで涙が出てしまいそうになりました。
おばあちゃんはほんの数ヶ月前来られたときは、足取りも軽かったのに、上がっていた足が上がらなくなってきてしまっていて…
ご家族を想い聞くことは、お嫁さんを誉めること、息子さんが自分を大事にしてくれていること、孫さんの優しさや心配など、いつも愛いっぱいのお話をして下さります。
お嫁さんもよい人で、決して人の悪口は言わないと評判の方なのです。
私はまだまだだです本当💦
おばあちゃんは、自分が歳をとりすぎて迷惑かけてしまっていると思っていて、自分の家族を想い、申し訳ないと繰り返し言う姿に涙が出てしまいした。
こんな方なら大事にしたいな…と思うだろうな…と、私は仕事をしながらお客様のお話を聞いていました。
言葉一つ一つに愛が溢れる人って素敵だなぁと、年末に心が洗われました。
数ヶ月の間でも変化はあって、今を大事に生きることがいかに大切なことなのかも考えさせられもし、今年最後のお仕事を感謝の気持ちで終えられました。
正直私にはお正月も休みも関係なしだーと嘆きたくなっていたけど、そんな気持ちをすり替えてくれる出来事やハプニングが結構な確率で起こる。
家族を思うことができても、自分らしく生きていくことは本当に難しい。
だけど自分に言いたいことは、
「負けないで」ということだ。
家族にも仕事にもpassionを持っているし、大事にしていきたい。
それが私にてとっての自分らしく生きるっていうことなのだと思う。
辛かったこと、悲しいこといらない感情を蹴散らしながら、前に前に進んでいかなきゃ始まらない。
年末に心も大掃除です💦
アニマル浜口さんの「気合いだー」が私大好きです。
娘さんとの愛情劇にも涙(>_<)
おっとまた息子のランニングの気配がする～💦
だし、娘に旦那さんまだ起きる気配がなし💦
よし、気合いだー、気合いだー、気合いだー。
顔晴ります
最後までこのようなブログを読んで下さりありがとうございました
励まして下さった皆さまのおかげでどれだけ救われたかわかりません。
本当にありがとうございました。
気持ちを洗いざらいにし、新年を迎えたいと思います。
皆様もよいお年をお迎え下さい
