秋らしくなり、朝晩が肌寒くなってきましたね。
最近は私について考えさせられる日々を送っていました。
息子のことではないのですが…。
ニコニコと微笑んでいたいのに、私の人生っていつも何かが足をひっぱるなぁと…
嫌な気持ちに支配され、久々眠れなくなりました。
こんな時は身体を動かすに限ります。
キッチンやリビング、お風呂掃除に専念し、邪念を祓おうと動く。
その間も息子は外へ何度も出る出る💦
主人も休みだからと、息子をお願いしても、息子は外の世界へ飛び出してしまう。
お散歩に行ってきても、まだ出ようとするのですから💦
夫婦二人でも追い付かないのだから、息子の多動感は半端ないのだろうか…。
でもこれが私達の日常だ。
息子もママはカリカリしてるし、パパがいるし、身の置き所がないのだろうな💦
だけど息子よ、今日だけは許しておくれ…
と、掃除に集中することで、気持ちを建て直したかった。
嫌な記憶ってどうすれば忘れられるんだろう。
心の深い傷は、いつなん時傷が開くか分からない…。
普段は忘れてはいても、傷が開くのはとてもたやすいことだ。
前に進みたいだけなのに。
ただ輝きたいだけのに…。
掃除をしながら思いました。
どんな人にでもいつ何が起きるかわからない。
そう教えられた出来事が三度もありました。
衝撃的な悲しみ。
胸の奥で忘れることができない。
そのことを書くこともできない。
信じられない出来事があった。
いつどうなるかなんてわからないこと…。
子供を産み育てること、明日があることが当たり前なんかじゃないこと、送れるはずの毎日が全ての人に約束されてはいないことを教えてくれた。
だから、精一杯今を生きないといけないと思う。
折に触れ思い出すことです。
過去があるから今の私があるのだからと。
だけど苦難は一つの人生でこんなにも…と思うぐらい、一重ではなく、二重、三重とつらなって過酷なことが多いのは何故なんだろうと迷う日もある。
くだらないことかもしれないのに。
打たれ強くなんてなりたくない…。
許すこと、乗り越えることを学ぶためなんだろうか？と自問自答を繰り返す。
人との出会いは沢山あるれど、いつも軸は一人だった。
実際は孤独なのかもしれないなと思う時がある。
困難がふりかかっては、その中で光を探そうといつももがく。
抵抗もするけれど大抵は受け入れることを、余儀なくされる。
どうしてなんだろう…。
やっとの思いで進もうと、子供たちのことだけ考えて生活したいのに、波風を立てる義理の妹の存在。
義理の親のことも許すことができない。
相手は忘れることができていても、私は忘れることがなかなかできない。
だけど、そんな気持ちにエネルギーを使いたくなくて、エネルギーを使えばいつも体調を崩します。
私は弱いから、昔のことに感情を支配されてしまう。
そして、生活に影響してしまう。
関係がないと割りきりたいのに、傷は相当深くてメンタルが壊されたまま。
受け入れたくないことを受け入れる時の、心の中の化学反応的なものが凄い。
何のために苦しまなければならないのかな…。
もう十分だと思ってしまう。
結局は自分をいためつける。
ただ救いなのが、私の性格は、楽観的なところがあることかな…。
100から0にいつだってなれてしまい、逆に0から100にだってなれる💦
極端なのね💦
どうしてか泣いていても、前に進まなきゃならない課題が次から次に表れる。
それが息子ちゃんだったりもする💦
愛しい子供。
自動的に、前に進まなきゃならなくなる。
そんななのに、しんどいとわかっていて、あえてしんどいことに頭をつっこんで、それにもがいては喜びを得たり、救われたりもする。
生きぬくことはとてもしんどいですね。
そんなふうに思うのはまだ早すぎますよね…。
気持ちを手放すことができたなら、どんなにか楽だろうな…。
そんな私に、自分だけがしんどくて辛いなんて思わないこと、誰にだって形は違うけれど苦労はあるんだよって教えてくれる人がいる。
確かに人しれず驚くようなことを抱えながら生きていることを告白されたこともある。だけどその人は明るく今を生きていた。
私にはあなたの考えは違うと導いてくれる人がいる。
だから私は今ある道に戻ることができる。それはとても恵まれているのかもしれない。
だけど、光のあたらない部分を見つめる機会が多い私っていったいなんなんだろう…
考えすぎて、顔が老けてしまいそう
(￣▽￣;)
だから、顔を上げて前を向いて、輝きたいなって思った。
いつかどん底だった時に、保育園で息子と写真を撮ったことがあって、出来上がりはきっと最悪だろうな…と思っていたら、いつもより良い笑顔で凄く驚いたことがありました。
やっぱり息子の存在は凄いです。
笑うことは忘れてはいけないことかもしれないなと思いもしました。
昨日、疲れに任せて寝ていたら、早朝４時に息子の手が顔面に当たり痛くて飛び起きました💦
振り回してた手が当たったもよう…
痛すぎやんかいさ～ヽ(;ﾟ;Д;ﾟ;; )
しかも４時って早すぎっ。
息子ちゃん、あんたしっかりしなさいよとでも言うのでしょうか…
よし決めた‼️
普段我慢してた物買っちゃいます‼️
人生は一度きりだしね
迷うなら進むのみ。
迷った時は冒険って言うし(笑)
頭を打ってみて初めてわかることもありますもんね(笑)
よくわからない文章で申し訳ありません。
なんだか気持ちの整理ができました。
最後までこのようなブログを読んで下さり本当にありがとうございました
最近は私について考えさせられる日々を送っていました。
息子のことではないのですが…。
ニコニコと微笑んでいたいのに、私の人生っていつも何かが足をひっぱるなぁと…
嫌な気持ちに支配され、久々眠れなくなりました。
こんな時は身体を動かすに限ります。
キッチンやリビング、お風呂掃除に専念し、邪念を祓おうと動く。
その間も息子は外へ何度も出る出る💦
主人も休みだからと、息子をお願いしても、息子は外の世界へ飛び出してしまう。
お散歩に行ってきても、まだ出ようとするのですから💦
夫婦二人でも追い付かないのだから、息子の多動感は半端ないのだろうか…。
でもこれが私達の日常だ。
息子もママはカリカリしてるし、パパがいるし、身の置き所がないのだろうな💦
だけど息子よ、今日だけは許しておくれ…
と、掃除に集中することで、気持ちを建て直したかった。
嫌な記憶ってどうすれば忘れられるんだろう。
心の深い傷は、いつなん時傷が開くか分からない…。
普段は忘れてはいても、傷が開くのはとてもたやすいことだ。
前に進みたいだけなのに。
ただ輝きたいだけのに…。
掃除をしながら思いました。
どんな人にでもいつ何が起きるかわからない。
そう教えられた出来事が三度もありました。
衝撃的な悲しみ。
胸の奥で忘れることができない。
そのことを書くこともできない。
信じられない出来事があった。
いつどうなるかなんてわからないこと…。
子供を産み育てること、明日があることが当たり前なんかじゃないこと、送れるはずの毎日が全ての人に約束されてはいないことを教えてくれた。
だから、精一杯今を生きないといけないと思う。
折に触れ思い出すことです。
過去があるから今の私があるのだからと。
だけど苦難は一つの人生でこんなにも…と思うぐらい、一重ではなく、二重、三重とつらなって過酷なことが多いのは何故なんだろうと迷う日もある。
くだらないことかもしれないのに。
打たれ強くなんてなりたくない…。
許すこと、乗り越えることを学ぶためなんだろうか？と自問自答を繰り返す。
人との出会いは沢山あるれど、いつも軸は一人だった。
実際は孤独なのかもしれないなと思う時がある。
困難がふりかかっては、その中で光を探そうといつももがく。
抵抗もするけれど大抵は受け入れることを、余儀なくされる。
どうしてなんだろう…。
やっとの思いで進もうと、子供たちのことだけ考えて生活したいのに、波風を立てる義理の妹の存在。
義理の親のことも許すことができない。
相手は忘れることができていても、私は忘れることがなかなかできない。
だけど、そんな気持ちにエネルギーを使いたくなくて、エネルギーを使えばいつも体調を崩します。
私は弱いから、昔のことに感情を支配されてしまう。
そして、生活に影響してしまう。
関係がないと割りきりたいのに、傷は相当深くてメンタルが壊されたまま。
受け入れたくないことを受け入れる時の、心の中の化学反応的なものが凄い。
何のために苦しまなければならないのかな…。
もう十分だと思ってしまう。
結局は自分をいためつける。
ただ救いなのが、私の性格は、楽観的なところがあることかな…。
100から0にいつだってなれてしまい、逆に0から100にだってなれる💦
極端なのね💦
どうしてか泣いていても、前に進まなきゃならない課題が次から次に表れる。
それが息子ちゃんだったりもする💦
愛しい子供。
自動的に、前に進まなきゃならなくなる。
そんななのに、しんどいとわかっていて、あえてしんどいことに頭をつっこんで、それにもがいては喜びを得たり、救われたりもする。
生きぬくことはとてもしんどいですね。
そんなふうに思うのはまだ早すぎますよね…。
気持ちを手放すことができたなら、どんなにか楽だろうな…。
そんな私に、自分だけがしんどくて辛いなんて思わないこと、誰にだって形は違うけれど苦労はあるんだよって教えてくれる人がいる。
確かに人しれず驚くようなことを抱えながら生きていることを告白されたこともある。だけどその人は明るく今を生きていた。
私にはあなたの考えは違うと導いてくれる人がいる。
だから私は今ある道に戻ることができる。それはとても恵まれているのかもしれない。
だけど、光のあたらない部分を見つめる機会が多い私っていったいなんなんだろう…
考えすぎて、顔が老けてしまいそう
(￣▽￣;)
だから、顔を上げて前を向いて、輝きたいなって思った。
いつかどん底だった時に、保育園で息子と写真を撮ったことがあって、出来上がりはきっと最悪だろうな…と思っていたら、いつもより良い笑顔で凄く驚いたことがありました。
やっぱり息子の存在は凄いです。
笑うことは忘れてはいけないことかもしれないなと思いもしました。
昨日、疲れに任せて寝ていたら、早朝４時に息子の手が顔面に当たり痛くて飛び起きました💦
振り回してた手が当たったもよう…
痛すぎやんかいさ～ヽ(;ﾟ;Д;ﾟ;; )
しかも４時って早すぎっ。
息子ちゃん、あんたしっかりしなさいよとでも言うのでしょうか…
よし決めた‼️
普段我慢してた物買っちゃいます‼️
人生は一度きりだしね
迷うなら進むのみ。
迷った時は冒険って言うし(笑)
頭を打ってみて初めてわかることもありますもんね(笑)
よくわからない文章で申し訳ありません。
なんだか気持ちの整理ができました。
最後までこのようなブログを読んで下さり本当にありがとうございました