あーーーーいろいろ考えすぎるっっ。
頭痛くなってきた
し、
吐きそう。
もったいないから吐かないけど。
結局私は変わりません。
というか、
元に戻っちゃったんだろうな。うん。
もう、人の気持ちがわからない。
信じていいのか、信じちゃだめなのか、信じたいのか
今起きているこれは、「本当」なんだろうか。
安易に近づかないでください。安易に離れないでください。
あー気持ち悪い。
あいたいよぅーあいたいよぅー。
もう、ぜんぜん、おもいだすことがないのに、
こーゆーときに、ふとおもいだす。
おさけなんてのんでないっすよ（
ほんと、さいきんいっぱいいろんなことがあって
わすれさせてくれるくらいなひとたちにもあって、
へいきだなーっておもってたけど
やっぱふっとおもいだす。
やっぱ、さいごは、ちゃんとほしかったな・・・。
もう、みてることもないだろうから、
もう、なんかなんでもいいや。
たださ、おもいだしたときに、
きゅうっていたくなるからさ、
それを、のこしたかっただけ。うん。
病気だと、女性が得られる普通の幸せが得られないんだ
病気だと、、愛してもらえないんだ
わたしの大事な人を、少しでも幸せにしたくて、
私がしたことは、結局大事な人を傷つけただけしかなかった
どうしたら、わたしたちは楽になれるんだろう
涙しかでない。どうしたら私は楽になれるんだろ
誰かに何かを求めたい時に限って・・・
わたしかわんねぇ。きもちわるー
やっぱり嫌い
今年はひどすぎ
どんなに何を言われても我慢して、なるべく笑顔を作っていたけど、
私がこういう人間だったことに、正直ショックを受けたって言われたとき、
我慢して、我慢してたのに涙が出てしまった。
そのあといろいろ言われても、
ごめんなさい・・・すいません・・・しか言えなかった。
誰も悪くないし、むしろ、私がここにいることが間違いなんだと
改めて実感した。なんで正月早々・・・。
なんで私は、こんな私で生まれてきちゃったのー。
きっとみんなの夢を私がぶち壊してしまったんだろう。
もうどうしたらいいんだろう。
今年があまりにひどすぎて、来年が怖い・・・。
もう、つらくなりたくないなぁ・・・。