我が家の…週末❗️(ブログ移行)

昨日は、里親募集会に行ってみました❗️

旦那サンは行かず、息子は予定があり行けませんでした😅とりあえず、私が会ってみての感想しかないですから💦

会っての結果、気になる猫ちゃんとは違う猫ちゃんが気になりました❗️でも、まだ検査をしていないので、先の話は結果を待ってからにしました。

まだ、きちんとした返事はしてはいません。でも、沢山の猫ちゃんが新しい飼い主サンを待っている姿は、とても淋しく感じました。一生懸命に生きている姿は、人間の勝手で野良猫ちゃんになってしまってしまった訳ですから。

ボランティアの方が、譲渡会の場所がイヤなので、怯えてしまっているんです。…との言葉が重かったです。イヤでも、新しい飼い主サンに出逢う為に、頑張って来ているのです。

猫ちゃんも、幸せな猫生を送って貰いたいです。

そして、ボランティアでお手伝いされている方には、本当に感謝です。

私も、少しでも何か出来たら…と、強く思いました。

なのに、土曜日から、耳の帯状疱疹の後遺症なのか、耳が痛い😖💥今日は、少しのんびりします😓

我が家の…迷い(ブログ移行)

昨日、旦那サンが帰って来てから、また里親募集の話をしてみた。

とりあえず、里親募集している気になる猫ちゃんに会ってみたいなぁ…と、思ってるんだけど。

旦那サンは、
元々、猫を飼うつもりはなかったけど、ポポを飼うって事になって、ポポを飼った事には、反対もなかったし、飼って良かったんじゃないかと思ってるよ。でも、飼うつもりはないってのは、変わっていないかな。どぉしても、猫を飼いたいって思ってるの❓️…と。

私は、とりあえず、別の猫ちゃんに会ってみて、自分がどぉ思うのかわからないから、会ってみたいかなぁ。

旦那サン…、
また、猫を飼うって事は、最期には死ぬって事だからね。また、そぉなっても大丈夫なの❓️…と。

わかっているつもりなんだけど、旦那サンに言われると、ドキッ❗️としてしまいました。一度経験してしまったから、あの時の瞬間が、また訪れてしまっても頑張れる❗️と思ってたんですが。

でも、あの瞬間を思い出してしまったら、少し怖くなってしまいました。

生きていると、命の終わりは必ずあるのだけど、生きている間、幸せを共有出来る事は、とても幸せな時間だった事も知っている。終わりを考えたら、何も出来ないとも思うのだけど、あの瞬間はとても辛い事も知っている。幸せだったからこそなのだけれど。

もぉ少し、また考えてみよぉと思います。私が淋しいから…なのかもしれないし。

我が家の…悩み(ブログ移行)

私が、勝手に支援の日❗️…にして、猫缶や猫砂を送らせて頂いている、保護団体さんのホームページを見ていたら、里親募集に、白猫で、青い目ではないけど、ふわふわした猫ちゃんがいた。

もちろん、ポポちゃんがいいんだけど、帰って来てくれる訳もなく、まだ、６ヶ月しかたってはいないんだけど、何となく気になってしまった。

その保護団体さんに、猫砂を送る件でメールをして、支援の日にした経緯を話したら、機会があったら、１匹でも救ってあげてください。…との返事があったのです。なので、前のブログの内容になったのですが。

それで、凹む事でもないのですが、保護をされている方からすれば、飼うのも支援ですし、現実的に保護する数も多い訳ですから、一人でも救ってくれる人がいるのは助かる訳です。

飼ったら最期がある訳ですし、そこを受け止めないと、浅はかに飼う訳にはいかない。

私が淋しいからといって、飼う訳にもいかないし、でも、ふわふわの猫ちゃんを見れば、かわいいし助けたいし。なんとも複雑な気持ちになってしまいました。

旦那サンと息子にも、話をしてみたのですが、息子は、お母さんが飼いたいなら、それもいいんじゃないの。…と。
旦那サンは、飼いたいとは思っていないみたいで。見たら欲しくなるでしょ。って。

晩酌ばかりしている訳にはいかないし、何か趣味でもあればいいのですが、何もなく、何ともつまらない人間だなぁ😣

結局、他の猫ちゃんで淋しさを埋めるみたいな感じみたいになってるよぉな、そんな無責任な考えではないんだけど、結局そぉなってしまっているみたいな❓️

とりあえず会ってみて、自分がどぉ感じるのかを知りたいよぉな。

私の勝手な考えなんですかね❓️

…と、悩んでます😿