昨日は深夜3時すぎまで飲み会。
つらかった半分、楽しかった半分。
やっぱ苦手なことは、いくつになっても改善されないなぁ。
大人なトーク術を身に着けたい。
あと、人を寄せ付けないオーラを取り払いたい。
結果、楽しい飲み会だったのでよかった。
愚痴のない会社の飲み会ってイイ！
こんにちは。ようこそ。
まさか、わたしがブログするとはね。というわけで、こっそりはじめました。よろしく。
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ずっと何もUPしていなかったけど、
ここ数ヶ月、めまぐるしく人生が変わった。
ずっとずっと仕事が忙しく、本当に毎日忙しく、
そして心も体も不健康な生活をしていて、
友達に会うどころか、掃除も洗濯も最低限しかできない生活でした。
ものすごぉく割愛します。
（ヤなことは残さないようにします。）
転職しました
２年半前に一度受けた会社。
前に受けた時は同じ部署の違う職種でしたが、
今回はズバリ私のやりたい仕事ど真ん中の募集でした。
何度も何度も課題を乗り越え、
受かったときは本当にうれしかった。
いまでも実は現実感がなく、
研修中ということもあり、この会社に研修にきているという感から
抜けきれない。
今一緒に研修を受けている面々は、
さすが何百倍もの難関を突破してきた人たちとあって、みんな優秀
！
それでいてみんな性格もいい
いい人に囲まれていると私も毒を吐かなくていいから、いい人でいられる。
すごくうれしい
毎日新入社員何人かで、２～３時間、会社の近くで、
お茶してワイワイ話して帰ります。
研修はさすがにしんどいけど、
これがあるからすごく楽しい
毎日未だに夢を見ている感覚で、
まったく現実味がないけど、
いい人に恵まれて、転職してほんとに良かったと思う。
年収はすさまじく下がったし、
将来の保障が全くなくなったけど、
今の心の健康を引き換えに手に入れたと思えば、
プラスマイナス０ではなく、プラスだと思う。
がんばろう。本当にがんばろう。
自分の力を発揮するより先に、
周りの人を大切にしようと思う。
社内の人のせいでいらいらする。
他社の人のおかげで救われる。
この会社にいないと出会えない人に助けられることはあるけど、
この会社にいる人が嫌いで嫌いで仕方ない。
こんなこと書いていいんだろうか。
とうとう二胡を買った。
習っている頃には高くて買えなかったが、
実は今は安くなっている。
先日会社でネット通販した。
中国からの輸入品で認定証が付いて43,000円。
楽しみにしていたのに、佐川急便のダメドライバーのせいで
受け取りが遅れた。
そして、やっと今日手にした！
自分の楽器を手にする瞬間は本当にうれしい。
（佐川のせいで半減したが。。。）
さっそく1年前の記憶を辿って弾いてみようとしたが、
いろいろと「聞いてないよ～！」的な状態が頻発した。
まず、弓が弦に通ってない！
これって？
説明書も何もないからかなり我流で弦をはずして弓を通してみた。
これはできた。
つぎに、音を共鳴させる駒とフェルトを噛ませた。
これもOK。
つぎ、これが問題だった。
チューニング。
チューニングしたが、全然チューニングされない。
やばい。チューナーの使い方を判っていなかった。
チューナーは最初だけ自分でやって後は先生がやってくれていた。
外弦が低い。
チューナーをいろいろいじって、糸巻きをぐりぐりまわしていたら、
内弦がぶっち～ん！
切れた！
弦が切れた！
でもさっき弦を外したから、付け方は判っていた。
で、でも！二胡の弦先はわっかになっていて、
金具にくぐらせるようになっている。
そのわっかの部分がちぎれた。
仕方ないのでわっかを自分で作ってやってみた。
できた。
でもやっぱりチューニングができない。
だめだ。
明日やろう。。。
明日から練習します！
わたしの30歳の誕生日だった。
信じられないけど、30歳になった。
なんもかわらないなぁ。
自分の中では何も変わらないけど、
これから周りの目が変わるんだろうし、
なんかの書類とかに「30歳」って書いたり、
「20代」「30代」となると明らかに「30代」になるんだ。
30歳になることを嫌だとは思ったことはないけど、
この世間の目や扱いが変わることが嫌だった。
イコール30歳になることが嫌だという発想にならないために、
30歳を機にやろうと思っていたことがあった。
ピアスをあけるのだ。
まだあけていなかったのは、
浪費家の私は、ピアスに恋したら次々と買って集めていくだろうと思ったから。
随分前から決めていたけど、
まだ行っていない。
やっと平日休めたので今日にでも行こうと思っていたが、
まだ行っていない。
皮膚科の病院で開けようと思って、電話をしたら、
「予約はいらない」とのこと。
そうなると時間にルーズなわたしは、なかなかいけない。
でも、明日は行くぞ！
昨日は楽しみにしていた約束の日だった。
ある人と仕事の打ち上げと称して、ごはんに行った。
この人とふたりで夕食をとるのは2回目。
お茶することは何回かあったけど、きちんとした食事をするのは、
昨日で2回目。
昨日は、先日行った大きなイベントの打ち上げということで、
基本的に双方の会社のメイン担当者の私たちだけで会った。
というより、他の人を誘う気なんてお互いなかったから二人になった。
今日はその方は車できたとのことで、
お酒を飲んだのは私だけ。
若干気がひける感じもしたけど、車なら仕方ない。
１軒目は豚肉料理やさんで普通にごはんを食べて、
２軒目はバーで軽く飲んだ。
で、車でアイスを食べに六本木。
こう書くと軽くデートコースを満喫したみたいなかんじになっているけど、
途中何個かの山がありました。
山とは。。。
その人から以前から、「デートしようね。デートのときは手をつなぐんだよ」と言われていたとおりに、
2軒目から車に移動するとき、手をつないで渋谷を歩いた。
『手をつなぐ』という行為って特別じゃないですか？
何か他のことをしながらでも、繋がってるってすごく特別な人としかできない気がする。
駐車場までちょっと距離があったので、結構長い時間手をつないで歩いていたら、
途中でキスされそうになった。
突然だとどう対処してイイかわからなくなる。
とっさに顔を押し離してしまった。
そういうときの対処法を教えて欲しい。。。
っていうか、その展開は予想してなかったのでかなりびっくりした。
そして車で青山→六本木を回って、アイスを食べて、
私の部屋へ車を走らせる。
魔の２４６渋滞！かと思われたけど、少し滞っていただけで、
わたし的には意外とすんなり走れたと思っていた。
「今日のデートはこれで終わりかぁ」なんて思っていたら、
ちょっと長い信号待ちで、
キスされました。
びっくりして、また何も言えなかった。。。
そして私の部屋の近くまできて、さぁ、降りようかというときにまた！
もうどうしていいかわかりません。
その人は「好きになっちゃった」と言っていました。
でも、だからって付き合おうとかそういうのはないんです。
で、どうすればいいの？です。正直。
ほんと、
どうしていいのか、わからないです。。。
いま、わたしは多分人生の岐路に立っている。と思う。
これまでも転職のタイミングが何度かあったが、
今回は多分本当に人生の岐路だと思う。
何を選んで、何を捨てるか。
一度に沢山のものを抱えることはできない。
新しいものを手に入れたければ、何かを捨てる。
捨てなくてもイイ方法があれば。。。
でも捨てるもののなかに、「人」が入っていると嫌だ。
これまで築いた人間関係だとか、繋がりは捨てたくない。
でも。。。
あ～、どうしたらいいんだろう。
ただスキルアップする転職なら選択は簡単なのに。
私にとって仕事は、自分を成長させてくれるものではあるけれど、
自分を成長させるためにやっていることではない。
誰かのため、あの人のためにやっている。
あの人の役に立ちたい。あの人を助けたい。あの人と仕事をしたい。
それだけだ。
その思いを抱いて、その思いが強かった仕事は、結果的にいい仕事になった。
そして素敵な人間関係を築くことができた。
でもそんな仕事はそんなに多くない。
だからこそ大切にしたい。
いまいるところを離れると、もしかするとその関係が途切れるかもしれない。。。
そう思うと怖い。
いまお誘いいただいている話をお断りすると、
これまで築いてきた関係が険悪になるかもしれない。。。
そして次のタイミングはもうないかもしれない。。。
どうしてよいのか、わからない。
そんな数日。
忙しかったのとは関係なく、
最近イイ音楽に出会ってない。
新しい刺激というのは、生活のハリになる。
いまはジャパンフェスを楽しみに生きている。
それだけ。
あ～、イイ音楽に出会いたい。
そろそろ自分の活動、再開しようかな。
忙しかった。
全然更新できなかった。
まったく自分の時間がなかった。
デキる人は 自分の時間をうまく作って、「忙しい」なんて
言わないんだとわかってるけど、
本当に時間がなかった。
会社に対する疑問なんて抱く暇もないくらい。
最終的に絶対にやりたいと思っていた仕事が終わった。
と、同時に糸が切れた。
この大きな仕事は、自分のためではなく、
自分を買って、頼ってくれた人のためにやった。
やっぱりわたしはこのスタイルから抜けられない。
というより、このスタイルが最も頑張れる。
『あの人のため』
仕事でも何でもそうだ。
誰かのため。そう思うと、持っている力以上のものが湧いてくる。
この大きな仕事を終え、このあとわたしがどう成長したか。
たのしみ。
いまはただ、喘息のような咳と、おっそろしい量の鼻水とたたかう。
打ち上げ＆デートまでに治すぞい！
仕事をしていると、必ずおつきあいで飲みにいったりすることがある。
昨日は、GWに一緒に仕事をした人と飲みにいった。
でも、この人たちは、全然「つきあい」で飲んでいるという感覚ではない。
というより、わたしはおつきあいが苦手。
仕事を通して仲良くなるってことはすごく素敵だし、大事だと思う。
もちろん仕事の話もする。仕事に対する自分の考えとか理想とかも語る。
全員が同じ意見というわけではないけれど、議論していてたのしい。
そういう人が最近増えてきた。
わたしと仕事をしたいと言って下さる人も増えた。
お世辞でもうれしい。
そういう言葉をもっとかけてもらえるように、いつでも誠実でありたいと思った。