早いもので、
あれから1年が、あっという間にすぎました。
1年前、
父の誕生日だからと、帰省した日に
父は亡くなりました。
病院の面会は、出来ない、と言われていましたが
余命半月と言われて1ヶ月
いつその時が来てもおかしくない
そんな状況の中
コロナ感染予防の為に危篤状態とわかりながら
面会出来ないとは何たることか、
と、
抗原検査(PCR検査)受けて陰性だったら面会出来るよう交渉するよう弟に頼み、
何とかOKが出たので急遽帰省する事に。
検査の予約が朝イチ取れなかった為
検査の時間に合わせて飛行機のチケットを取り帰ったのだけれど
空港から車で病院に向かう途中で
亡くなったの知らせが。。。
やっぱり間に合わなかったか。。。
私、今まで
見事に
死に目にあったことないんです。
病院には駆け付けるんだけど
タッチの差で間に合わない。。。
だから
父の死に目にも会えないんだろうな、
とは、思ってました。
予想的中
検査受けずに、早い便で帰れば間に合ったのかな
予約時間より早く行けば検査してもらえたのかな
そしたら早い便にも乗れたのかな
かな、かな、かな、かな、かな、かな、かな、、、
過ぎた事を考えても仕方の無いことなのだけれど
どうしても考えてしまう。
ぶっちゃけ、
私、
父の事
嫌いでした（笑）
マジで
「クソジジイ」
て思ってた(爆)
尊敬する所も有りはするんだけどね。
でもね
亡くなって気付いた
めちゃくちゃ
父の事、思ってた事
葬儀まで、1週間くらい
家に安置していたんだけれど
毎朝、昼、晩
顔を見に行って
おでこと頭スリスリ(坊主頭だから)
話しかけてました(^^)
頑固で、
子ども(私)に対して？
優しく接することが出来なかった父
自分中心でしか考えられない父
だから
腹立つことばかりで
顔を合わせれば
喧嘩越しの言い合いになる事も。。。
たまに
穏やかな時は
必要なことだけ言って顔を合わせない事も
調子よく喋りたい時はチャンと話を聞いてあげてたけど（笑）
変な親子関係でした。
周りの人が、はたから見て
「娘って可愛いと思うんだけど、(私に対しては)結構ひどいよね」
って言われてた。
。。。自分でも感じてたけど、
人から見ても、そうだったんだね。
そう言われる度に思った。
妹や弟に対しては、そうではないからね。
出来の悪い
いらない子
私の自己肯定感の低さは
これが原因だと思ってる
人一倍
いや
人百倍
自己肯定感低いんです。私。。。
一応、それを感じさせないようには取り繕ってるけど(;^_^A
ある時
母が父に言った言葉
「1番可愛がってた子は、全く帰って来もしないけど
文句ばっかり言って、あんまり可愛がらない子が
一番帰ってきて、あんたの面倒見てくれてるとは思わんかね」
ホントは泣きそうになったのを堪えて
元気に
「そうだ、そうだー！」
と、援護射撃しまくったことがあります（笑）
その時、
若干気まずそうな顔をしてたけど
ノーコメント
あの時、どう思ったんだろうね。
手続きやら何やらで
色んな話が出てきて
弟も最近になって色々聞いたと言ってた話を
「そんな話、自分は全く聞いてない」
って妹は怒ってたけど
いやいや、
あんた
帰ってきもしない
帰ってきても、親とマトモに会話しないじゃないか
私は、その分、帰って来ては何だかんだ言いながらも親と色んな話してたからね。
って思ったのね。
そう考えると、
そうは言っても思い返せば、
色々と話しては
色々と教えてもらってたんだな
と思う事も多々あるから
感謝はしてます。
育ててくれてありがとう、
って
思い返せば
やっぱり涙が出てくる
意外とまだ、割り切れてないのかもね。
何歳になっても
泣き虫は治ってません（笑）
何か
何が言いたいかよくわかんなくなったけど
まぁいいや(爆)
とりあえず、
法事と納骨を済ませてきます。
飛び立つ時は天気が良かったけど
到着すると天気悪い。。。
雨降らずのパワーが弱まってる？！(汗)
電車で帰ろうと駅まで移動
傘もレインコートも持って帰ってきたけど
結局、私が移動する時は雨は降らず
傘もレインコートもカバンの中。。。
(この少しの重さが意外とキツい)
ヤッパ、付いてるな(￣∀￣)
こんな機会、滅多にないので
のんびり電車の旅をいたします（笑）