今回は明るいお話ではありませんが、
わたしにとって大きなできごととなった内容を
書きます。
くも膜下出血で亡くなりました。
本当に突然で、連絡が来た時には
「そんなまさか」と思いました。
自宅でリモートワークをしていたそうで、
18時頃には連絡がついていたのですが、
彼女の旦那さんが帰ってきた19時過ぎには
キッチンで倒れていて、救急車で運ばれたのですが
そのまま目覚めること無く
23:40頃に息を引き取ったとのことでした。
私にとって彼女はとても大切な存在でした。
高校1年の時に彼女が引っ越してからも
会って一緒に遊んだり、旅行に行ったりしてました。
ですがここ一年以上会わないままでした。
もらったメッセージにも返信できていませんでした。
あとから悔いるから「後悔」なのですよね、
会えることが当たり前じゃない、
やりとりできることが当たり前じゃないんだと、
身に染みました。
実は、彼女が亡くなる日に、
伊勢神宮へ一緒に行ったときに来ていた服を
8年振りくらいに着て、
彼女のことを思っていたんです。
虫の知らせだったのかもしれません。
30歳で何かしらの転機がくる予感もありました。
連絡しようと思いながら先延ばしにしていましたが、
これほど悔いることになるとは。
一緒に月日を重ねていくものだと
信じて疑いもしなかったのに。
亡くなったと知り、彼女を呼んだときに
「心配してたんだぞー！」と言いながらも
最終的には「千夏が生きてて元氣ならよかった」と
笑ってくれているのはなんとなくわかるんです。
身体は魂の乗り物ということも知っているんです、
それでもこんな形で別れることになるとは
思いませんでした。
なくしてから氣が付くことはとても多いです。
ですが、なくしてから氣が付くのでは遅いんですよね。
幸いなのは、
お葬式前の面会に行って直接お別れできたこと、
高校時代からの友人と集まれたこと
でしょうか。
きっと、彼女が集めてくれたんでしょうね。
命はいつどこで何があるかわかりません。
だからこそ明日を迎えることが当たり前だと思わず
(もちろん、魂レベルでは
本当はすべて承知していますが)、
今本当に自分がどうしたいのか、
誰と共に時間を過ごしていきたいのかを
真剣に向き合う機会をくれたのかなと思います。
今のわたしは
結婚はしてもしなくてもどちらでもよいけれど
子どもは2人は授かれたら嬉しい
という心境です。
正直子どもについては
本能的な面があるとおもいますが、
幸い母からは「未婚の母でもよいから」と
言われているので(母としては、ずっと１人より
そちらのほうが良いという認識だそうです)
常識はすべてとっぱらったうえで
自分にとっての本当の幸せとはなんなのか
どこに向かいたいのか
たくさん自己対話をして、
自分にだけは正直で在り続けます。
大切なことですから。
ちなみに、ツインの彼は
わたしに対しては「特別」という自覚が
あるそうで、くそぅ！と思いながらも
ツインレイを認めてます、
月日が経つほどにより実感している模様(笑)。
性についての体感覚が
わたしに対してだけ他とは明らかに違うんだとか。
ツインレイでもそうでなくても、
今のわたしは彼を愛しいと感じているので
現時点ではそれでいいし、今の自分にとっては
それが真実です(動くときは否が応でも動く)。
どこに向かっても
わたしにとっての最善に繋がっている
ということだけ確信しています。
愛に始まり、愛に終わる。
心に灯を。そのぬくもりを大切に。
すべてが奇跡なのだから。
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ちなつ
