お久しぶりです。

お久しぶりです。

ずっと書く気になれず 放ったらかしでしたが
やっぱり最後まで記録に残そうと
ブログをひらいてみました。


入院をしてもうすぐ二カ月という27週。
10月7日 朝から何となく赤ちゃんの胎動が
弱いなと感じながら昼間の心拍確認をしてもらうが
異常なし。

何日か前にやはり朝の心拍確認するときにも
心拍が弱くなり、バタバタ診察をしてもらうと
「自分では感じない張りがあるのかな？嫌な子宮の中だからもしかすると、緊急帝王切開になるかも。」と言われ それが29週で体重が850グラム。
やはり、まだまだお腹の中にいた方がいい時期。
点滴を減らしたばかりだったから、また増やして
様子をみると 赤ちゃんは元気になり一安心でした。

ですが、それから何日かした土曜日の昼から
何となく胎動が弱いなと感じながら でも気にしすぎな…と変だと思いながら看護師さんを呼びませんでした。

で、夜の心音確認の時 全く確認が出来ない。
エコーでみてもらうと、やはり赤ちゃんの心音は
確認できませんでした。
赤ちゃんの命は27週で終わってました。
それからは、陣痛促進剤を使って死産をしました。
とてつもなく痛い思いをしながら、でも元気な赤ちゃんには会えない。
人生で1番辛い経験でした。
出産しなが大声で泣いてしまい
なんども 「何で私がこんな経験しなきゃいけないの？」と思いました。
大好きなコーヒーも妊娠してからはやめ、カップ麺も食べ物も気をつけていた私が何で⁈と思いました。


出産して原因が分かったのすが、
原因は臍帯がねじれてたのが原因。

赤ちゃんは、元気がよすぎたみたいで
自分でへその緒をからませてしまったみたいです。


何度も後悔ばかりだけど、こればかりは
どうしようもなかった。とお医者さんに言われました。

やっと、二カ月がすぎ落ち着いてきて…
だけど、1月7日。本当だったら予定日だった日が近づくにつれ辛くなる毎日。

だけど、娘が本当に心配をしてくれ娘に心配をかけたくなくて 毎日頑張ってます。

とにかく辛いけど娘や旦那の前では笑顔で。
思い出す時や辛い時は1人で頑張ってます。

なんでだろう。何で私がこんな辛い日を送らなきゃいけないのかな…と毎日思う日ばかりだけど
家族や友達の為にも時間が解決してくれる事を信じてがんばらなきゃ。


最後に大好きなえりな😌ずっとブログを更新してないから心配をかけたと思います。報告が遅れてごめんね。
なかなか文章にするの辛く…まだまだ日にちはかかるけど、何とか頑張ってる💪🏻

今年は本当に流産から始まり死産という
辛い一年でした。だけど、流産や死産。
私だけじゃなくたくさんの人が経験してる事。
とにかく頑張るしかないと思って
来年からはまた働き始め突っ走りたいと思います。

23w1d

急では、ありますが今までいた市立病院から
今日、救急車にのり 家から５０分ほど離れた
周産期医療センターに転院しました。


転院の話はちらほら出てたんだけど、
金曜に頸管を測ると またまた短く1.3。
張りも落ち着き安静生活をしててのこの長さ。


先生…あせりまくり。


私、落ち込む…。


で、先生からまたまた危ない、危険な状態。
今のままじゃ、うちでは無理。またまた点滴をあげました。
で、先生と看護師さん2人来て部屋で話すんだけど
看護師さん達みんな優しくて、
ママは頑張ってるから、もう無理しなくて大丈夫だからね。とか 頑張り屋さんだからね。とか
泣かせる事ばかり言ってくる。

精神状態がやられてる私には涙涙の言葉。

もう、大泣きでさ。先生も
不安だよね…とかもう親身に話を聞いてくれ
私は恥ずかしながら大泣き。

きっと部屋の人、ドン引きなくらい😅


で、それが木曜の話だったんだけど
金曜の夕方 先生が突然 今の病院の転院の話を
出してくれて…
最初は、娘に会えなくなるから嫌だって言ってたんだけど…そこの病院だと今 570グラムの赤ちゃんでも助かるとわかり、家族と話 転院を。


先生と家族との話では、主人の母も同席してくれ
「私達家族は、母子ともに健康に生まれてくれるその事だけが希望なので 病院をうつってもかまいません,全てあとは家族で協力していくんで」とまで言ってくれ あとは、話がとんとんといき
今日、人生初の救急車にのり転院しました。


最後の最後まで、看護師さん色々な人が話にきてくれ励ましてくれ 34wになったら戻ってきてね!とまで言ってくれ 本当にいい看護師さんばかりでした。


先生の悪口もさんざんこの前いいましたが😂
本当は、今日から1週間お休みなのに救急車にのりわざわざついて来てくれて 少し優柔不断ですが😅本当にいい先生だな〜と思いました。


ついてすぐ内診をしたんですが、もーね
救急車から直で内診室に行けて とにかく全ての機材やら設備が凄い😳
まるでコードブルーのようです😳


で、長さを測ると…
8ミリ😱😱😱
でも、先生慌てる事なく まだ「まくもあるから大丈夫。うちには、もっと小さな赤ちゃん産まれてるから」と、あまり8ミリに驚く事なく内診終了。


赤ちゃん自体は、570グラム。
まだまだ小さいけど、万が一産まれても
うちなら大丈夫🙆といってくださり心強く感じました。しかも、今まで週に2回のシャワーだったのが
毎日はいっていいみたいで それだけで私は嬉しい😭


娘と週末にしか会えないのは寂しいけど
あと役 ２ヶ月の我慢。
週末には心配しまくりな叔母やいとこが
DVDプレーヤーにDVDを持って来てくれ
みんなに応援してもらってる入院生活。


きっと何日かしたらホームシックになるだろうけど
その時はたくさんの人が応援してくれてるんだと思い頑張ります。


ちなみに、毎回 悪くなると泣くわたしを見て旦那が一言。
「無駄な体力使うな。泣くだけで体力使うんやき 」と冷静な言葉をいただきました。

子宮頸管

今日、久しぶりに先生が現れ内診をしてもらいました。先生も落ち着いてるからしなくてもいいかなって感じてたらしく、だけど心配なので見てもらいました。


結果…


1番悪い時の長さになってる。
炎症反応も下がりお腹の張りも落ち着いてるのに
先週よりも悪い…


もう、私がっくし…
点滴もマックス、安静もしてる、これ以上何をすればと思い いっきに落ち込む。

すぐ
採血をして炎症反応もみたけど、悪くはなってなく。
今できることは、副作用が激しい方のマグセントをあげること。

という事で、マグセントが上がりました。
ちょうど旦那が来てる時に助産師さんがきて
「落ち込んでるよね。大丈夫？」と声をかけにきてくれました。
娘の前だし心配かけたくないので、とにかく
大丈夫です。といってのりきる。
旦那は、「たまたま今日が悪かっただけと思うぞ。」と言ってくれ その言葉で少し元気が出ました。


旦那が帰ったあと先生がきて、採血の結果
血液中のマグセントの量が少しすくないからあげてみよう。という事と 日曜にまた長さをみてみようという事を話してました。
ずっと不安を隠して話を聞いていたけど
看護師さんが ママは頑張ってるから赤ちゃんもきっと大丈夫よ と言われた瞬間 糸が切れたように泣いてしまいました。同じ病室に患者さんいるのに…💦


でもずっと私自身は自分勝手だな…と思っていた。
本当は、トイレも風呂も我慢してベットに寝てないとダメなんだろうなって。

だから、先生にそれをいうと
「トイレ🚽隣やしきにする事ない。不安よね。トイレやシャワーは、まだ大丈夫だから気にしなくていい」と言ってくれました。


ずっと気にしてたんだね。とまで言われ
泣きまくりました。
同じ部屋の人、きっと そーと迷惑だよね😅


日曜にまた内診だから、少し長くなってる事を
願います…