祈り
自分がアップアップでおぼれかけている中アホやなって思いつつそれでも誰かの希望の光をともせる人になりたい誰かの灯となりたい役にたちたいという願い祈りが私にはある同じように苦しんでもがいている人に暗闇を照らすささやかな一つの光を渡したいちょっとでも心に安らぎをちょっとでも前をむけるよう希望となる灯を照らしてあげたいまず自分なんとかせえや自分ができないこと乗り越えてないのに助けになるのは無理やろってわかってるけれどどうしてもそれでも何かできないかといつもおもってしまうほんとドアホでもこれには私が経験して感じたことが関係しているまず■一つ目私は母を自殺で亡くしてる強かった彼女が死ぬことを選んだのには私が彼女を傷つけてしまったことが大きな原因だと思っているもし彼女に傷を与えなかったらなんとか溢れず持ちこたえたかもしれないそんな後悔がある■二つ目10年以上前に私は鬱病を患ったこの時数年ぶりに連絡があった私の親友その彼から一週間ぐらい続けて毎日連絡があった彼はお医者さんでその彼から心療内科か精神科にいくように促された私を良く知ってる彼だからこそ私が抵抗しないようにうまく諭せ私を病院にいかせることができたおかげで自分の心がどうなっているか私は知ることができた■三つ目私はこのブログで書くこともだけど自分の事を伝えるのが苦手だ特にリアルで友達と過ごす時間人は好きなので話をしたいという気持はいっぱいあるでも相手はもしかして私と過ごすのは望まないかもしれない誘われて断るのが苦手かもしれないし関係上断りづらいかもしれない話を聞きたくないかもしれない嫌な思いをさせたくない煩わせたくないと思って気軽に 「ご飯いこ」すら誘えない私がいる一人でご飯たべるの大嫌いなのに・・・・心の声があふれてる時も多々あるだろうとは思うけれど愚痴や不満悩みなどネガティブだから人に吐き出して迷惑をかけたくないでも時には毒づいてみたい一緒に毒づいてほしい■四つ目鬱の時にであった神社の宮司さん心が閉じてる開けない私を察し人に話せないこと神さまにきいてもらえしんどいなら寝ててもよいから神さまとこ行ってこいっていつもいくたび拝殿にあがれって連れてってくれた■五つ目大好きで期待してた部下をつぶしてしまったこと彼女がいっぱいいっぱいなことに気付かず上司である私に幻滅しそして会社を去っていった自分の事にいっぱいで私の仕事の方が重要って意識があったのだと思うそれぐらいなんとか自分でしろよって気持ちがあったのだと思うそれぐらい大したことない簡単なことって気持ちもあったのだと思う人それぞれ能力、状況、環境、感情、許容範囲が異なるのに自分本位で自分の部下の面倒をみることなく自分の仕事だけを優先させた私の大きな判断ミスと上司としての自覚がまるでなかったこれらの経験から人を観察する癖がついた自分から声を発せない人は意外に多い相手との距離だったり信頼の度合いだったり自分の癖や性格が要因だったりいろんな理由で苦しいときほど発せないことが多いと思うだから私は見逃したくない変化を見逃したくないのだ声にだせないＳＯＳを観察により見つけ出したいそして気になったら躊躇せず必ず声をかけるどんな些細なこと些末なことであっても違いをみつけたら挨拶一つ顔をみて目をみてしょうもない話でもいいから何かきっかけをつくり糸口をみつけ声をかけるとびっきりの笑顔をおくり笑わせるアホな話して笑われて息抜きしてもらいたいそんな間抜けな時間を共有したい誰かが自分を気にしてくれている一人じゃないそれに気づいてほしい一人でこもる孤独ほど人をむしばむものはない誰かに必要とされたい人はやっぱり誰かとつながっていたい願望が絶対にあると思う孤独の淵におちずに済むようにもう後悔したくないそれは救いにもなにもならないかもしれないし自己満足な行為でしかないかもしれないけれどそれでも私にできること些細な事でしかなくても意味がなくてもしたいそしてもし気が許せるならいつでも気軽に私に声をかけてほしいいつでも話を聞く準備は私にはできている待っているそんな祈りが願いが私にある
