そんなこんなで、

わー、久しぶりにブログ書きました。

とりあえず今、
私は結婚式の準備をしています。

2020年に付き合ったって書いた人と
１年付き合って同棲し、その半年後結婚。
夏の結婚式に向けてバタバタしているところ。

このブログ、読み返したくないくらいに自分の嫌な部分だったり、消したい気持ちだったり、当時の自分の本当の本音の部分が書いてあって気持ち悪いとさえ思うなぁ、なんて、、自分が書いたのに第三者目線でちょっと遡って読んでました。

人間みんな現実世界に生きてれば、生き方も考え方も環境も変わるんだなって。

とはいえ、学生から社会人になったけど、ここからの成長を止めたくないよね。自分次第って感じ。

今後も思考停止人間にならないよう、
日々色々なこと考えながら毎日を過ごしたいな。

「友達は数が大事！」って思ってた頃の考えは捨てて、
今の私を大切にしてくれる人のことを大切にしていきたいと思います。

というのも、
結婚式の予定伝えた時は「楽しみにしてるね！」って返信きたのに、招待状送ったら何のメッセージも無く欠席連絡がきて凹んでしまった最近なので。

欠席が悪いわけじゃなくて、理由を聞きたいわけじゃなくて。ね。

速攻で返信してくれた来てくれる友人を大切に、
当日楽しみたいと思います😄

そんな感じで！
おわり！

スタバ新作ケーキレポ

お久しぶりに、、！

スタバに来たので投稿

友だちから500円ドリンク券をいただいたので

ルビーチョコレートのケーキ

ドリップコーヒー　tall

ルビーチョコレートって、いつも思うけど

ベリー系の味を想像しすぎるのよね。

こちらはふわふわ濃厚チョコレートムースの

後味軽め、風味が良い◎

そんな感じです。クッキー生地のザクザクも良い。

ドリップコーヒー頼むとき、

「今日の豆はケーキに合うものになっているので

ぜひ味わってみてください！」

と店員さんに言われてワクワクしながらテイスティング！！

(種類はよくわかんないけど)

酸味が少なくマイルドで、苦味も優しめ😊

ブラックで飲みました。

ケーキの甘さと喧嘩せず

お口の中に温かい幸せな空間が広がりました

美味しいものを食べるのは

私にとっての生きがいのひとつでありますね

ジム通ったり、エステに100万くらいかけてるけど、

美味しいものには勝てんよ、、、

美味しかったものブログでも書こうかなあ

お久しぶりね

久しぶりにパソコンからアメーバにログイン

（この絵文字懐かしすぎ！）

在宅中なんだけどね、

お仕事サボってるわけじゃないのよ。（？

最近やっと、やっと美容への意識が高くなりつつあって

次から次へといろいろ試してます。

よくわからない、評判がいい化粧水乳液を使ったり

骨盤矯正に毎月通ってたり

５０万かけて痩身エステ通ったり

今さっきもコルセットを購入しました。

暇だから、コルセットの経過観察日記はここでしてみようかなｗ

書いてて思ったけど

ただ自分のために使う金額がえげつないだけで

普段の生活はどうした？って感じですねぇ

新卒で入った会社は、ブラック極めていたので辞め

無事今の会社に転職したわけですが、

自分がやりたいことというよりは、

そこに勤めればそれなりにちゃんとした人とお付き合いできて

今後落ち着いて生活できるのではないか

と思ったからなんですね。

完全に男目的なんですね。

というのも、

私は素質的にクズ男が寄りやすく

自分好みの顔であれば

わりとほいほいお金出しちゃうの(´；ω；｀)ｗ

自業自得なんだけど、

変わろうとしても

やっぱり好きな顔面にはかなわない。

この間も、久しぶりに元バイト先の後輩と飲んだけど

顔が好きすぎるお方と、こんな目を合わせて話せるなんて、

なんて幸せな・・・

と思いながらカウンターで近況報告飲みしてましした。

夜な夜な麻雀やって、頑張って合格した大学も休学して

だらだら遊んで、モテることをいいことに

夜のお友達作って遊んでるクズなんだけどねぇ。

まあ、そんな中で

私、５人目の彼氏ができました。

完全に将来の安定しか求めていない

趣味もそんなに合うわけでもないし

食生活も微妙に合わないのですが

将来を考えた結果付き合ってみることにしました。

どうなるかはわからないけど

結婚できたらいいなぁ、☝( ◠‿◠ )☝

さぁ仕事に戻らないとっ！

まーた戻ってきた

おはよ



あれから
大好きだった彼とは別れ
歌舞伎町で飲み歩きたくさんの男を抱いて
無駄に自分の体を壊して
就職先は見つかり
新しい彼氏ができて１週間で別れたり
バーでバイト始めて毎日朝まで酒飲んで



もうなーにやってんだっ

って感じだけど


楽しく生きてます。、




一番は、バーですかね。
私のことを好きでいてくれる人が増えて
私目当てで来てくれるお客様もできて


コロナの影響もあるから
お客様は減りましたが
楽しくやってます。




そんな近況報告

夏バテ

自分は自分なんだけど、自分が何者なのかわからない

その理由として大きいのは
①仕事が決まらない
②生きる理由にしてた彼に愛想を尽かされた

それ故に、普通に暮らして生きてるけど
日々「無」

楽しいことも嬉しいことも嫌なことも何もない
まあ彼のSNSストーキングしてとても楽しそうに写真あげてるの見て嫌な気持ちにはなってるけど

何もやる気が出ない
(前回に引き続き)


明日夜から母の田舎に帰るわけですが(この場合私は「帰る」って表現じゃないのかな)、行くのはいいんだけど、見せる顔がないというか、ほんと今何やってんの？って毎日ずっと自問自答して答えが出ない浮ついた生活してるからさ

「周りの親族たちみんなあなたのこと心配してるよ」

って話を母から聞いたけど
だからどーしろっていうんだ

そんな急に「私！○○会社に決まってたくさん稼いで今までしてくれたぶんたくさんたくさん恩返しするよ！」とかできないよ

もちろん社会人なりたての時はそういう気持ちでいたよ
でも今はもうゴミみたいな脳ミソしかないから何も考えれない人のことなんて尚更、自分のことでさえ、思考停止してる、させてるのは自分なんでしょうけど、




そして②の彼よ
元はと言えば私が悪い事してそれでも好きでいてくれるし私も好きでいたいから付き合ってたんだけど、今なら確実に信じられるようになったはずなのに(一度無くした信頼を取り戻せるのかはさておき)さ。

好きでいてくれたら好きを返すよって言葉、最初はそれがカップルの形なのか？って疑問はあったけどそれを信じて好きでい続けたし信じ続けてここまできたのにさ。

「変わるのが遅い」って。

その通りだけど、もう、どうしようもないじゃん
今までは「ここを変えてあそこを変えて、そしたら彼女でいられるから」って言うから、「嫌われない努力をして」って言うから精一杯彼の好きな自分作りをしてきたんだけどな、寂しいですね。

めっったに、というか、全く異性のことを好きになれなくて、「恋って何？なんで他人に対して涙流せるの？そんな親身なの？」って恋愛相談受けてた時はよく思ってたんだ。なぜ当時の私に相談したのかは謎ね笑

彼氏ができても、よくわかんないけど付き合ってれば好きっていうのがわかるようになるのかな？恋愛の入り口ってわかんないな？って思いながら付き合い、結局、彼の好意がたくさん伝わるのに嘘でも何も返せないのが辛くて罪悪感で早々に別れを切り出すことをしてきた

最悪ですね

人を弄んで



そんな私にとって初恋の彼です
もう全部が初めてで毎日連絡取ったり電話したりデートしたり料理したり寝たり起きたり、、
「あああ！これ！確実に恋してる！好き！一生かけて幸せにしたい！」って幸せを噛み締めて日々過ごしていました

私が悪い事してたくさん傷つけて、しかもそれ無自覚で、という時があって、その時は「彼の為にも別れるべきだ」って思って切り出そうとした。でもやっぱり彼と一緒にいたいしこの先も人生共にしていきたいから諦められないし彼も諦めないで頑張れよって言ってくれるから、頑張ろうって、重さは違えどお互いばちばちに傷ついてるはずなのにそれでも離れなかった


はずなのに

急に冷めるんだね、

もう何も信じられなくなっちゃった
この先このまま生きてて楽しいことあるのかなあ
彼と過ごした時間以上に幸せを感じられる瞬間があるのかなあ




こんな考えに行き着くのは
全部夏バテのせいってことにしようか

夏乗り越えてこっか、

フリータークズ女より

面接受からない
いや、転職厳しんですけど。死んじゃう。
やりたいことも働きたい場所も夢も希望も何もない中で無理矢理志望動機考えて履歴書書いて面接受けて採用されるわけがないんですけどね。

ただ、世間体気にして「正社員」って肩書きが欲しいだけ
「大学卒」って肩書きが欲しいだけ


何のために生きてるんだろう



来月23歳になるんだけど、母は21歳で結婚して23歳で私を産んでるよ

私って一体何だろう

私を私として存在させてくれてるものは何だろう

アイデンティティがーなぁあああーあーい





はぁあーしんど

面接受けて、そこの社長から直々に「この感じだとどこの企業行っても採用されないですよ」って言われて

わかってるわかってる中身も何もないからっぽ人間なのは私が一番わかってるから、誰か私に価値と中身をくださいって帰り道泣きながら帰った


どーしよ

もうなーんにもやる気でないや

バイト先にも「たぶん決まると思うので！」って言っちゃったから契約の更新しないままだし

このままだと
9月からフリーター以下の引きこもりニート

シニテー

生ける害じゃん
親のスネかじって養分吸って何もしないゴミクズ！



誰か私に中身と価値と居場所をください


なんてね、他力本願もいいところよね
みんなどうにかして自分でやってるんだから私にもできないはずないんだけどなぁ、




あれれ、世界がぼやけて見えるゾ

ブログに逃げ場を見つけた

彼と付き合って、男友達だけでなく、同じサークルの仲間たち(先輩後輩含め全員)をブロックした結果


今友だちが、高校の頃の親友ひとりなんですね


その子も仕事が忙しくてなかなか会えず

実質わたしには彼しかいないんですよ。
彼氏しかいないの。
休みの日も彼と会うために空けてるし(友だち0なので予定がない)。
働いてるのもお金貯めて彼と旅行したり美味しいもの食べたりしたいからっていう目標があって頑張ってる


それとは真逆に
彼には高校の頃の男友達、女友達、サークルの先輩、後輩、同期、バイト先の人、、、まあたくさんいるわけでありまして。ほぼ毎日飲み歩いてるんですね。


お分かりの通り、私がせっかく休みの日で「○日休みだよ！あそぼ！」って連絡しても「その日は○○と飲む」「その日は○○と遊ぶ」「その日は(以下略」






私



私いらなくない？


彼にとって私はなんなんだろう


勝手な被害妄想なのはわかってるけど、私の存在って彼にとっては何かで代わりになるものあるし、それ以上のものだって持ってるんだよなぁって思っちゃう

嫌いだから私とは会わない！っていうわけじやないのはわかってるんだけどさ！


最近これしか考えてないなあ
つかれちゃう
友だちがいたらまた違ったんだろうなあ
みんなごめんなさい

またかれぴのおはなし♥

日曜日がライブだった彼

バンドをいくつも掛け持ちしてるうえに、ひとつひとつの曲のレベルが高いので毎回ライブ前は「できねぇ」って病んでる

だったらやめればいいのにって思っちゃうのはよくないらしい

それはいいんだけど

連絡がつかないことがあったんですね、丸一日

１４日

10:00 私「ライブふぁいとー!いってらっしゃーい！」

バイト後返信がきていないことを確認してから心配の波に襲われる

１５日

0:32 私「明日祝日だし今回は二次会もいったのかな。楽しんでね、おやすみなさい」

（寝てない。寝れない。４時すぎまで携帯握ってた。泣いた）

9:30 私「さすがに１日返信ないのは心配になっちゃうのだけど、、、大丈夫？」

（バイト中も気が気じゃない。せめて生存確認でいいから、既読つくだけでいいから）

↓

（休憩になって彼の返信に期待をしつつ携帯を開く（死語））

（案の定きてない）

15:00 私「携帯壊れた？事故とかじゃないよね？心配だよーー」

15:24　彼「忘れてた、返信するの」

ぶち○すぞ

と、まぁこんなことがあってそれをバイト仲間に話したんだけど

「それは彼に依存しすぎだよ～笑」

って言われてしまった!

こ、これは依存なの！！！？

みんな返信なくても平和な気持ちで過ごせるの・・・！？

彼のことを考えてる最中も、考え方を変えればもっと自分の精神を安定して生きられるんだろうなぁとか思って瞑想したけど、しばらくしたらすぐ「いや、ほんと彼は何しているの？どこにいるの？」ってなっちゃう

なんでそんな心配かって、彼は周りの友だちに私と付き合っていることを言ってない、いわゆる「俺、フリーなんで」とか言ってるやつだし、とってもイケメン（フィルターあるかもだけど）で輪の中心にいるような男女にモテる陽キャだからなんだよな

たまに、なんでこんな私が付き合っているのかしら？私がごはん代とか旅行代とか全負担してるからそれ目当てなのかな？体の相性が過去１（両一致）だからなのかな？よくプレゼントあげて気に入って使ってくれてるけどそれはどういう意味で使ってくれてるのかな意味なんてないのかな？、、、、、、、、、、、、と迷宮の闇へ堕ちていくんですよね

好きと依存

付き合って１年４ヶ月（マイナス１）

先が長い

もういっそ孕んで籍入れてキメたい

ちかれた

4月から新社会人として働き始めましたが、なんと２ヶ月で辞めて今はフリーターとして生きてます。

明日は彼と１ヶ月ぶりに会います、楽しみなはずなのになんだか怖い。

人生わけわかんない
何も予測がつかないからおもしろい

生きてるってこーゆーことよね


はああ、元気にがんばるぞい