先月後半から職場の人のことでムカムカしていた。
何かと私にマウントしてくる私のちょっと後に入ってきたパートさん。
そして自分の考えが通らないと威圧的な態度で喧嘩腰で言ってくる。この間間違ったことを強要してきて、それもすごい剣幕で、圧倒されて頭が白くなる
へ？
私が間違ってるのか？一瞬そんな気にさせる
そして貶してくる
上司がいないことが多いのでその時は確認のしようがなかった。
上司がいる時に確認するとやはり私の方があってたから、それをいうと黙る
あの勢いはどこへ行った
そしてまた別件でワーワー言ってきた
その時はなんとか押し通した
その人はすごく不服そうで、他のことで私がやったことに嫌味を言ってた
なんかずーっとムカムカしてなんでこんな嫌な気分になるんだろうってそして相手をやり込めたい恨みみたいな気持ちまで湧き上がってきて不快
ギスギスした関係になっていてそれも不快だった
この間は最悪だった。
こんな時は、その気持ちを感じきるとか内観をするといいとか言われてる
だけど頭に血が昇って、なかなかできない
左脳が、やなやつにギャフンと言わせたいとかブツブツ次から次へと言ってくるし、意識がその人やそのイヤな状況に向かってしまう
あれ？内観てどうやるの？
そんな感じでなかなかできなかったのだけど、休みの日にじっくりやってみた
一生懸命落ち着けてやっと
意識をハートに集中することを試みることができた
なぜこんなにイラつく？
私は私を我が子のように大事に思ってるから傷つけられるのかイヤ
ってことに気がついた
そしてもっとハートを感じていると
奥底に輝く綺麗な光を感じた
それはそれは美しく何にも壊されることも傷つけられることもない
あー、私は誰に何を言われても黄金だったんだ そしてどんな自分も黄金なんだ
メッキが剥がされないように防御しなくてもよかったんだ
そして私にマウントをとってくるパートさんも自分がメッキだと思っているから剥がれないように必死なんだ
そして認めたくなかったけど笑、そのパートさんも黄金なんだと気がついた
そして何よりもムカムカの原因が自分だった
自分が自分を見くびっていたんだと気がついた
輝く黄金なのにメッキだと思っていた、だから何か言われるとメッキが剥がされると思って戦ってた
人に何か言われてそれを受け入れてしまう自分にムカムカしたんだと
うまく表現できないのだけど、言われたことをスルーできたらこんなにムカムカしなかったんだなと
もっと自分の価値に気づいていたら気にならなかったのだと
そしてそのあと職場に行くとパートさんが納得できなかったことを上司に確認していた、私が言ってたことがあっていた
私に謝ってきた
それからなんか元のように楽しい雰囲気に戻った
あのいやーな気分の時は本当にもうどうしようかと思ったけど、こんなにあっさり状況って変わるものかとびっくりするほど
これからもイヤなことが起きると思う
その度に何かに気づいて進んでいけたらいいな