空が泣くから

負の連鎖②……きっとある！

転院の話があってから2ヶ月。ソーシャルワーカーとの最初の面談から2週間たっても何もない。こちらから連絡してやっと２回目の面談。転院先の候補を2つぐらいあげて｢聞いてみます｣と言われた。さらに10日あまり経ってから｢A病院が躊躇してるんですよ…バクロフェン手術の患者に責任が持てないと｣｢は？｣｢薬も、機械も高いので……。｣｢は？なんだそれ？｣母親が聞いた所によると薬を今の病院から買わなきゃいけないらしい。その薬が高いとか脳外の先生がいないから無理とか｢あなた最初にその病院薦めたよね？うちからほとんどその病院に転院してるって、今更そんなこと言う？｣ふざけるなー！！！！バクロフェンの手術した事で転院先の選択が狭まるなんて聞いてない！だったら最初から転院先で手術した方がいいって教えてよ！バクロフェンの手術をする前に副作用とかは調べたけど値段までは気にしてなかった。ソーシャルワーカーも歯切れが悪くイマイチ要領を得ないみたいで母が｢娘に電話しましょうか？｣どうして言っても｢いや……今は……こちらからかけます｣リハビリが大事なのに……。それしか無いのに……。どうなるんだろう……。不安でしかたない。拾ってくれる神様いないかな……(ﾉд-｡)ｸｽﾝ

負の連鎖①……ぐちゃぐちゃ

書く書く詐欺しててすみません……。火曜日に第２回公判がありました。怒りと悲しみと悔しさそれでいっぱいでした。その話はいずれまた(^ー^;)ここから先は不快に思う方もいらしゃっると思うので読まない方がいいかと｢なら書くなよ｣ごもっともです。でも進めないので吐き出させてください。すみません。そんな感情のまま病院に行って娘の顔を見たからもう大変……。メンタルぐちゃぐちゃ。その前に旦那と言い合いしたしなんで？なんで？どうして？どうして？娘の顔を見ながらボロボロ。リハビリ等回復してらっしゃる方が羨ましくて……。どうして娘は？当たり前ですよね……。皆さん絶望感の中でも諦めずに信じて頑張ってるんですから。ご本人はもちろん、家族の方が一喜一憂しながらも出来る限りのことはをしてるんですから。当然の証です。そんな事分かりきってるし、私は何もしてないから当たり前ですよね。娘にも申し訳ない……。自分自身が情けなくて自己嫌悪。何をすればいいのか何が出来るのか気かばっかり焦ってしまってソーシャルワーカーからも連絡ないし……。ホントに頭の中と心がぐちゃぐちゃ。でも、何とか持ち直そうと思ったら、ソーシャルワーカーが爆弾を落としてくれた！

アメンバー限定記事裁判のこと

嬉しかったり、情けなかったり、有難かったり、辛かったり、そりゃ大騒ぎさ

昨日は、最初に旦那の会社の人がお見舞いに来てくれた。ちょっと不思議な方でした。宗教でもなく、霊能者って訳でもなくて……。なんかパワーを持った方。娘に水晶をくれました。2人目は娘の会社の主任さん。10日間プライベートでアメリカに行っててお土産を持って来てくれました。たのしい土産話もら聞かせてくれました。3人目は生命保険の方。娘が保険に入る時に色々とお世話になり、今回とても心配してくれてました。そして今日は娘の高校時代の同級生の子が2人。ニュースで事故を知ってびっくりしたそう。まさかと思ってたけど……。（あんまりない名前なので）もう1人男の子が……｢誰？｣と思ったけど中々聞けなくて……。そもそも高校時代の同級生をほとんど知らないのよね。情けない事に。名前ぐらいは聞いた事ある子はいるけど……。時折ムスメにこ 声掛けながら手をさすってくれたり、じーと見てたり。娘も記憶の底にあるのか目をキョロキョロさせてました。分かるのかなぁ……。｢元気になると信じてるから、また会いに来るね｣と言ってくれました。本当にありがたい。親として嬉しかった。ちなみに男の子は旦那さんだそうで……。そっかー結婚しててもおかしくない年なんだよなぁ……としみじみと。諸事情により病院からバスと電車で帰ったんだけど、辛いねー。娘が通学や通勤に使ってたから。もう色々と思い出しちゃって……。なるべく他の事考えようと頑張ったんだけどね。潤んでくるから参った(^ー^;)駅からの帰り道はもうダメだった。暗いし、だれにも会わないと思うと我慢できなくなって涙腺崩壊(><)まぁ仕事帰りもほぼそうなんだけどね。泣きながら歩いてる(^ー^;)行きはまだ｢今から仕事！｣って思って踏ん張るけどさ。本当にたくさんの人が祈っててくれて、信じてくれて、待っててくれてるのに……。情けないなぁ……。｢前向きに考えなきゃ！｣分かってるんだけどね。上手くコントロール出来なくて……。｢負｣に支配されないように踏ん張ってるんだけどね。明日からまた頑張るからちょっとは泣いてもいいかな……。

涙溢れて……。

金曜日。旦那の仕事が早く終わったので急遽病院へ。さすが金曜日、大渋滞。あの日も金曜日だったなぁ…。窓の景色を見ながら思い出す。19時頃病院到着。｢○○～おはよう。来たよ｣珍しく両目を大きく開けてくれた。旦那と声をかけながらあちこち触りまくる。事故前と変わらない表情に堪らなくなる。頬を撫でながら名前を呼ぶ。涙が溢れて止まらなくなる。｢どうして○○だったんだろ？｣｢どうしてこんな事になったんだろ？｣｢何がいけなかったんだろ？｣様々な想いが溢れ出る。いい加減現実と向き合わなきゃいけないのに。まだ｢夢なんじゃないか｣と思ってしまう。名前を呼びながら涙が止まらない。いつもなら我慢出来るのに……。夜のせいかな？旦那は何も言わずにいてくれた。旦那だって泣きたいだろう……。旦那の優しさに感謝です。ありがとう。まだ頑張れる。

2018年残り100日の運勢

残り100日の運勢は・・・残り100日運勢みくじをひく2018年ラストスパート！あと100日でしたいことは？

アメンバー限定記事太陽のエナジーもらって

なるようにしかならない

私は楽天家だと思う。なんとかなるさなるようにしかならない悩んでもしかたない。そんな感じで生きてきた。（〜と言ってもそれなりに悩みはあるけれど）息子には｢能天気、悩みなんかないやろ｣と言われる。20数年前娘の脳が壊れた時に母親が｢おばあちゃん、お孫さんの心配ばかりしてますけど、心配しなきゃいけないのは娘さんですよ。気をつけてあげないと｣看護師さんから言われたそうだ。後から聞かされて｢へぇーそんな事言われてたんだ｣と妙に感心した。当時の私はアタマの片隅にも考えてなかった。今現在の方がヤバい。最悪の事態までは大丈夫だと思うけど……。鬱になる時ってこうなのかな？思ってたよりメンタル弱かったのかな。

京都奈良へ

どうしようか？と悩んたけど行ってきました。そもそも某アーティスト（世間的にはアイドルかな）のライブが奈良で開催されると発表されたのは事故前でした。｢行けたら行きたいなー｣｢当たったら行こうかなー｣｢まぁ当たらんだろうけど｣ぐらいの気持ちでした。そして娘の事故後応募開始の発表。行くどころか応募すらする気はなかったったけど｢友達がするだけしてみたら？行くいかないはそのときで決めればいいから｣と言われ応募したら当選｢マジかい｣実は、失礼な話なんだけど『もしも当選したら娘は回復する、その日までには安心して行ける』なんて思ってました。まぁ実際はそんなに甘くなかったんですけどね。なので余計に悩んでたんです。そんな時何とか出来ることはないかと調べてたら京都に｢願いが叶うパワースポットがある｣と分かって｢行かなきゃ!!｣と思い行くことにしました（やはり神頼み）その神社がココです。『車折神社』『祈念神石』を授かり祈祷もお願いしてきました。正しい手順があったんだけど、ちょっと間違えてしまった……。それが心残り……。この神社は｢芸能神社｣がありお忍びで芸能人が来るとか。娘の好きな芸能人のなまえがあったので記念に。もう1人あるはずなんだけど見つけられなかった。残念(ﾉд-｡)ｸｽﾝ願いが叶ったら｢御礼の石を返納する｣そうで、｢絶対、返納しに来る！｣心に誓いました。その後は奈良に向かい友達の知り合いのお店で遅めのlunchをしました。パンケーキがふわふわでめちゃめちゃ美味しかったです。某お寺でのライブは雨も上がり幻想的で、夜空にとても合ってました。最後の曲にｸｯ……ﾔﾗ( ﾟ∀ﾟ )ﾚﾀ!!余談ですが、友達はお父様か癌で、お母様が認知症を患っており色々と大変です。娘の事も全部知っててお互い頑張ろうと励まし合い別れました。道中、幾度となく娘の事を思い出し辛かったのですが、行って良かったと思います。ありがとうございます。

ごめんね……ありがとう。

昨日仕事終わって帰る時に息子からLINEがきた。｢今日買い物行く？｣｢うん｣｢今、○○の交差点だけど乗ってく？｣｢乗る！駐車場で待ってて｣スーパーに行くと入り口で長男が待っててくれた。買い物も付き合ってくれるらしい。事故前は近所のスーパーなんか絶対ついてきてくれなかったのに……。きっと彼なりの気遣いなんだろうなぁ…。情けない母でごめんね。※スーパーの前で待ってる息子を見て嬉しくなって両手振って喜びを表現したら……怒られた！(๑>؂•̀๑)ﾃﾍﾍﾟﾛ

何も言えなくて……。

時々旦那が｢○○の声聞きたいなあ～｣って言うんだけど私はどうしてもそれに答えられない。｢うん。｣｢そうだね｣｢私も聞きたい｣頭には浮かぶけど言葉にならない。

天気のせいかな……？

ココ最近ずっと気持ちが低空飛行。娘のものを見るだけで涙が……。もうこの階段降りれないのかな？もうこの靴履けないのかな？もうこの服着れないのかな？20年前より酷いな。

胃瘻手術

先週の金曜日に胃瘻手術ました。経過は順調で翌日夜から栄養を入れることが出来ました。鼻のチューブがなくなったので顔がスッキリしました。娘の負担やリスクを減らすためには良かったんだと思うのだけれど……。お腹の傷を見るとやっぱり辛い。また傷が増えちゃったね……。ごめんね。

悩む……。

転院先を探さなきゃいけないんだけど……。どこがいいのか分からない。娘にとって何をしてくれる病院がいいのか。選択を間違えたら取り返しのつかない事になりそうで怖い。

台風

娘が入院してからはじめて誰も行けなかった。今頃なにしてるかな……。誰もいない部屋に1人だと思うとたまらない。ごめんね。

はじめまして

以前から｢やろうかなぁ～｣｢やりたいなぁ～｣と思ってたブログ。まさかこんな形でやる事になるとは……夢にも思ってませんでした。2ヶ月あまり前、娘は事故に遭いました。｢意識不明の重体｣ニュースでよく聞く言葉。自分の娘に起こるなんて……。未だに悪い夢なんじゃないかと。浮上したり落ち込んだり、そんな毎日。少しずつ歩いて行きたいと思います。