私はなぜかそうです。
原因ははっきりそれとは言えないけど
実家への帰省前後は
決まって体調不良
それを理解できない夫は
不機嫌モード
なぜ嫌なのか、
説明できない私。
なんでかな？
①母親より不幸でないといけない…
と思っているから。
②帰ったときくらい、何か手伝いたいけど、
怒られるのが嫌でやらない
どんくさい、とかジャマ、とか言われるし。
しかし、それで本当にいいのか？
やらないでいる自分に罪悪感と違和感があるから。
③母親と父親
もしくは
母親と祖母が
ケンカするのを見たくない、聞きたくない
④ただ単に、親が老いていくのを見るのが切ない、寂しい。
①〜④を
夫に話してみて、
キツイ言葉で諭されたけど…
やっぱり私が
まだまだ幼いだけだろうな、と思う。
母親より不幸じゃなきゃいけない、
なんて
そんなバカな思い込みないよね。
お母さんが聞いたら泣くよ。
親より幸せになって
その幸せを
たくさん
わけてあげるくらいの
気持ちでいないと！
怒られるのが嫌だから手伝わない。
手伝わないことに罪悪感
でも怒られたくない。
怒られるなんて元気な証拠。
いずれ怒ることもなくなるんだから。
いやでも親は衰えて、
私が面倒みて
いつかお別れしなきゃいけないんだから。
ただ単に
打たれ弱いだけ。
自分の変なプライド、虚栄心だ。
家族がケンカするのを
みたくない聞きたくない…
私が
止めてあげればいいじゃん！
部外者だけど、
家族なんだから
ただそれだけじゃん！
親が老いるのが辛いだなんて、
そんな当たり前のことよ！？
強くなれよ自分！
メソメソジメジメしてたって
何も変わらない！
怖いから
嫌だからって
見ないように
触れないようにするのって
向き合ってないだけじゃん。
そこにあるものは変わらないし
親が死ぬこと
夫も自分もいつか死ぬこと
これは不変なんだから。
起きること、言われたことに
いい悪いはない
どう見るか！
なんだから。
夫にはいい事教えてもらったんだけど、
ちょいちょいいらん言葉挟んでくるので
腹立つしムカつく。
でも、今回は私が泣かなったから
前よりはいい。
前だったら
関係ない一言で傷ついて
それに囚われちゃって
話が頭に入って来なかった
今回は
ちゃんと「そっか、そうだよな」
と思えたから。
うんうん、
マシマシ！
良くなってる自分
新幹線にウキウキの我が子
昨日までのグズグズ天気が
すっきり晴れた！
私の気持ちも晴れてきた！
人でごった返す東京駅に
自我の発達著しい
子グマみたいな
2歳男児を連れて歩いて
怪我やトラブルなく
おみやげ買ったり、
ごはん食べさせたり
私がやっていることを
夫は知らない。。。
でも、天は見てござる！
いってきまーす