彼は、離婚して
高校位の子供が2人います。
私とは5年前に出会って、
付き合ったり、
結婚は難しいかもと思って別れたりを
何回かしました。
彼からはずっと
結婚したいと言われ続けています。
私も結婚したい気持ちはあるけど、
そのお子さんに嫉妬などをしそうで
不安で結婚に踏み切れません。
婚活して、
新たな出会いを探そうかとも迷っています。
お子さんのことを気にしてやめるのか、
乗り越えられると思って結婚するのか…
悩んで辛いです。
何かヒントを頂きたいです！
よろしくお願いします！
結婚すれば
いいんじゃないかなと
思いまひたー。
けど
乗り越えられると”思って”
結婚する、ことは勧めません。
乗り越えられると思って、
という言葉には何かこう
愛があれば的な、
雑な勢いを感じますが、
その考え方では無理です。
適切なのは、
出来ると思って、ではなく
彼と挑戦してみようと思う、です。
＊
そもそも
世間ではなぜか
彼の子供や元嫁に嫉妬する事は
当たり前の権利のように
捉えている人が多く
挙げ句の果てにはそれが
彼の落ち度、であるかのように
彼を責めたり、
嘆いたりする人がいます。
もちろんそれが
二人の信頼関係によって
許容されているレベルの
感情的なやりとりであれば
どうぞご自由に、ですが、
そうではない事も多い。
ですがハッキリ申し上げまして
この婚歴があるとか、
子供がいるって問題は、基本的に
最初っからわかってること
ですし、
それを含めて彼
です。
これ、言い換えれば
彼の耳の形が許せない
って延々文句言ってるのと
同じです。
他は好きなのに、
なんでそんな耳なの、許せない。
耳だけどうにかしてよ。
私を愛してるなら、
耳ぐらい切り落としなさいよ！！！
みたいな。
無茶苦茶ですよね。
でも同じなんですよ。
＊
気に入らないのは
わかります。
最初からわかっていたって、
それでもやっぱり受け入れがたくて、
苦しんでるのもわかります。
だからね、まず
自覚して頂きたいんです。
自分は、
本当は彼を受け入れたいのに、
そう出来なくて、
苦しんでいるんだってこと。
それから
それは
自分の都合なんだ、ってこと。
彼に子供がいる事実は、
それを含めて「彼」なんです。
そこを責めたり、
彼の落ち度かのように
捉えるのは
彼自身を否定するのと同じ。
あなただって、
お前があの家族の娘じゃなかったら
愛せるんだけどな、って言われたら
どうですか？
爆死しろハゲってなるでしょ？
（たとえハゲていなくとも
自分が自分でなかったら
愛してやるって話ですからね。
そんな条件付きの愛、
願い下げですよね。
と、は、い、え。
人間ですから。
迷い、戸惑うのも当たり前。
そのままの彼を
愛したい、結婚に進んでみたい。
そう思う気持ちがある一方で
自分にそれが出来るだろうか、と
不安に思い、悩む。
この二つの想いが共存するのは
ごく自然なこと。
愛していれば迷いなく進める、
なんてお説は大間違いですからね。
愛ってのは常に選択。
愛したいって気持ちと
愛を選択していけるかは、別。
だから悩んでいる。
自分にその選択が
していけるだろうか、って。
だからね、
そこに、彼と共に
挑戦していけばいいんです。
今あなたは
自分一人で勝手に
それが乗り越えられるか
乗り越えられないか考えて
結論を出そうとしてる。
でも実際問題そんなもん、
一人で今決めて
どうにか出来るもんじゃない。
仮に乗り越えると決めたって
それは、一人でやることじゃない。
でしょ？
＊
問題を感じているなら
それは、二人で解いていくんだよ。
それが一緒にいるってこと。
一緒にいたいってのが二人の意志で、
そこに子供のことが今は
問題になってるんだとしたら
それはどっちかが
どうにかすることじゃなくて
二人の、問題なわけよ。
二人が、横に並んで
一緒に解決すべきこと。
で、この相談に関しては
冒頭から説明してきたように
彼に子供がいることが
問題なのではなくて
あなたが、子供のことで
不安を感じる状態だってことが
二人が進んでいく上での
問題になってるわけで。
だからそれは
言い換えれば
あなたが、
彼の助けを必要としてる、
ってこと（わかるかな？
だから、
今の自分には、
あなたを愛していきたい気持ちがあるけれど
子供のことで不安を感じていて
前に進めずにいるの。
だから
前に進んでいけるように
一緒に考えて、助けてね？
って彼に言えばいい話。
で、
それをやっていく過程こそが、
一緒にいるってことよ。
解決したら、
一緒にいられるんじゃない。
一緒に色んなこと
解決したり、しなかったりするまま、
でも良き方向へ向けていけたらいいね、って
並んで歩くのが、パートナー。
結婚ってのは
もちろん、望ましい条件で
結ぶことを強く推奨はするけども
パートナーになるってこと。
それは「横に立つ」ってこと。
問題があれば
それを一緒に見るんだよ。
キャッチボールみたいに
各々が処理したものを
提示し合う関係のことじゃない。
＊
例えば私みたいに
お金ない人無理、とかさ。
ハッキリ明確に無理な話なら
こんな説明しないよ？
あと、後がないから
子供いても結婚しといた方がいいかなーとか
そういう打算で迷ってるなら、
別れた方がいいね。
だけどとりあえず
この相談は、
自分が、乗り越えられるかどうか
で悩んでるように見えたから。
喋る流れで書いてみたｗ
伝わるといいけど。
ではまた♡
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