付き合うってのは。

パートナーシップってのは。

 

 

 

 

お互いが成長するための関係…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

では、ありません。

 

 

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ほとんどの場合

成長って言葉を使う人は

 

社会(他人)にとって

都合の良い存在になることを

「成長」と定義しています。

(今日の話はこの前提に立って進めています。

これ以外の成長志向について論じるものではありません。

 

それはそれで

ひとつのグリッドなので

肯定も否定もしませんが

 

 

 

 

パートナーシップ、

女王道の観点で申し上げるなら

この考えは

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

クソです。

 

 

 

 

 

 

 

相手を成長させようとすることが

善だと信じている人は、

 

 

平気で人を攻撃します。

 

 

あたかもそれが愛で、

優しさで、善行であるかのように

 

パートナーが

正しい(=他人にとって有益な)

選択が出来なかった時に

 

その過ちを指摘し、批判し、

改善を求める者になります。

 

 

なんでそんなことしたの?

おかしいよ。

普通こうでしょう。

もっとこうすればいいのに。

どうしてこうしてくれないの。

 

 

本当は、相手のその選択が

自分の安全を脅かすような気がして

その恐怖から、

相手の言動を封じ込めたいだけなのに、

 

 

世間や、常識、

ある一方から定義されただけの善悪…

 

一度も自分の意志で確認し、

選択したことのない、お仕着せの価値観…

 

そんなものを後ろ盾に、

正義の味方よろしく


あなたのため、

おまえのため、と

 

 

相手の、

 

過ちを、

 

正して、

 

あげよう、とする。

 

 

 

 

 

 

 

 

反吐がでます。

 

 

 

 

そのような関係は

パートナーシップではありません。

 

愛ではありません。

 

 

互いが鞭を持って

互いを見張り合う、

悲しいつながりです。

 

かの国の子供が、

お互いに拳銃を持たされて

逃げようとした相手を打てと言われ、

どちらも逃げることが出来なくなる。

 

そんな痛みが思い出されます。

 

 

 

パートナーとは

相手のありのままを

ありのままに、受け入れることに

挑戦する存在です。

 

 

相手が過ちを侵したとしても

それを糾弾するのではなく

 

世界でたった一人

その痛みを共に引き受けることを

決意し挑戦し続ける存在です。

 

とは言えそれは、

相手の過ちに賛同し

肯定することではありません。

 

 

 

いいですか?

 

あらゆる過ちは、

その人、個人が背負って

改善につとめ、罰を受けるべき

 

 

ではありません。

 

 

それ自体は表層です。

枯れた花に過ぎません。

 

花にどれだけ叱咤激励を与え

”改善”しようとしたところで、

枯れた花は、枯れたままです。

 

 

必要なのは、

その花の立場にたって

彼女や彼が、何を経験し、

何が起き、何を感じたのか

理解することです。

 

その上に立って初めて

何が必要なのか。

どうすればいいのか、がわかるのです。

 

 

あらゆる人は善でありたいし、

間違いたくなどないのです。

 

でも、間違ってしまった。

 

だとしたら、そこにあるのは

いつも悲しみです。

 

必要とされるのは、手助けです。

糾弾や批判ではない。

 

 

 

なぜ間違ったのか。

こうあるべきだ。

 

そのようなことを言うだけなら

アホでもインコでも出来ますセキセイインコ黄

 

そんなことは”社会”に

任せておけば良いのです。

 

 

 

パートナーとは

もっと”リアル”な関係です。

もっと実際的なのです。

 

互いがどっかから拾ってきた

理想論投げ合った所で、

何も改善されなければ

最も必要である「繋がり」さえも育めない。

 

そんなことはみんなもう

体験的に理解してるはずです。

 

 

 

もし、あなたのパートナーが

このような言い分を振り回して

あなたを変えようとしてくるとしたら

 

彼には痛みがあるのだ、と

理解してみてください。

 

彼があなたを変えようとするのは

あなたが、おかしいからで・は・な・く!

 

彼が、あなたを通して

自らの恐れに触れ、

その痛みから自分を守るために、

あなたに責任を転嫁しているのだ、と

観察してみてください。

 

助けが必要なのは、彼の方なのです。

 

 

 

そして逆に

あなたがパートナーを

”成長”させようとしている側なら

 

あなたは彼を通して

どんな恐怖を感じているのか。

そんなにも避けたい痛みはなんなのか。

自分は自分をどう言って罰してきたのか。

 

そんな所に目を

向けてみて欲しいと思います。

 

助けが必要なのは、愚かな彼ではなく、

それを批判している、あなたです。

 

 

 

 

 

 

真に成熟した人間は

相手を変えようとはしません。

 

相手が望んだ場合にのみ、

それがなされるよう、

惜しみなく手助けするだけです。

 

 

 

 

あなたのために。

君のためだから。

 

 

 

それ、本当?

一度、考えてみてください。

 

 

 

 

 

***

 

 

 

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パートナーシップを通じて、

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楽しみにしていてください。

 

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