どうもどうも。
なんか朝から
えらいことになっていた
二条 まりあです。
こんにちは。
なんか謎の覚醒が
起きたので、
そのことを書き綴ります。
＊＊＊＊＊
この記事、ご覧になりました？
私、先ほどスーパーに
買物に行く道中
歩きながら
読んでいたのだけど
古事記のあたりから突然
これまでに経験したことが
ないレベルの
ものすごい鳥肌がたって
びっくりしました。
＊＊＊＊＊
昨日、実は少し
ショックなことがあって。
でもそれは
昨日だけじゃなくて
ここのところ
続いているパターンの
出来事で。
昨日の出来事をきっかけに
それが噴出し
怒りやら情けなさやら
色んな不快な感情に
飲み込まれていました。
＊＊＊＊＊
さらに言うと実は私、
特にここ数週間ずっと、
お金がない、と”思いたい”
その思考にがんじがらめに
なっていて
とにかく
ここ数週間？数ヶ月？
とても不快な自分を
過ごしていました。
お金のことに関しては、
仕事柄もそうだけれど、
そもそも私自身
”私はお金には困らない”
という信念のもとに
生きてきた人なので、
借金１１億
ありましたけど、
実際困ったことはないし、
なんなら今も
困っているわけではない
にもかかわらず、
どうにもこうにも
この欠乏感が拭えなくて、
そこばっかり見ては
すごくすごく嫌な気分を
味わい続けていました。
こんなことが
私に起きるのは
どう考えても
おかしい話なので
この状態から自分は一体
どんな目覚めを
促されているのかを
一所懸命
見つめていたのですが
いくらかの気づきは
得たものの
さして解決は望めず
紫さんからは
”落ちるとこまで
落ちましょう”という
アドバイスなのか
とどめなのかわからん
お言葉を頂戴し（冗談です）
そうは言うものの、
できればそんなの
回避したいって
思うじゃないですか（笑）
で、また余計に
思考がジタバタして
傷口を広げる、という
負のループにハマっており。
ある先生から、
私は今年はすごく
運勢良いって聞いていたのに
全然良い感じがなくて。
でも、この状態が
実はものすごく順調って
ことなんだろな、と
理解しながらも
何もかもが
思い通りにいっていない、
という不快感で
やり場のない
苛立ちと怒りに
支配されていました。
てか、今も
私の自我自体は
イラつきまくってます。
私の自我は、
すべてを私の思考が
望む通りに進める
というのが使命なので
今の状態はとても不快。
でも、ここんとこ
とにかく、この、
”思う通りにいかない”
ってことが
めちゃくちゃ多くて。
＊＊＊＊＊
些細なことで言うと
例えば、
箱根の旅館もそう。
ありえないんですよね。
私があんな旅館を
選ぶってこと。
私の美意識レーダー
すごくしっかりしてるから
こういうのって
まず間違うことがない。
なのに、思いっきり
間違えた。
しかもラブホみたいな
ホテルなのに
いつも泊まる宿と
変わらない宿泊費で。
で、いつもなら、そんなこと
気にしない私なのに
お金ナイナイ病を
患っているせいで
無駄金だ…って、
腹立たしさまで感じて。
明らかにおかしい。
それとか
募集を
今日までにしていた
美力向上倶楽部っていう
新しい講座。
これも、まさかの
…というか、もはや
案の定だけれど（苦笑）
お申込み、実質ゼロ。
ありえない。
高額だとかなんだとか
色々現実的な原因は
挙げることは
出来るんだろうけど
原因よりも
この事実が私に
もたらしているものの方が
私にとっては重要なわけで。
この講座、思いついて
組み立ててる間
ずっと楽しかったし
ワクワクしてたのね。
で、内容的にも
妥協なく組んだので
高額って言われたけど、
かけるコストと
内容の充実度、
それから、この講座に
参加することによって
開かれるその人の
新しい人生の
扉のことを思うと
全然高くない。むしろ、
そういう意味では
安いとさえ思ってた。
もちろん
良い企画を良い値段で
出したからって
売れて当然だとは
思っていない。
んが。
この講座自体とは
関係のないところで
何かこう流れの滞りを
感じていて
これを告知する時には
正直、これは流れる気がする、って
予感めいたものが生まれてた。
で、結果その通りになり。
これはその予感が
呼んだ結果というよりは
私が何か
大きく間違えている、
または
選択のし直しを
要求されている、ってことを
思い知らされるための
一連だったという
気がしていて。
だから、招致予定だった
典子先生、Chidu先生、
正美先生に対しては
巻き込んでしまったことが
ひたすら申し訳ないのだけれど。。。
そんな流れで来ている私が
明日開催する
ランチ＆ロースイーツの会も
キャンセルや音信不通などで
結局、参加は２名。
元々、この会は
来て欲しいなと思う
相手がいて開催を決めた。
無論、その思いは
私の勝手だし、
で、企画も私が勝手に
やったことなので
彼女が来ないことは
何ら不思議でもなんでも
ないのだけれど
なんだかそれは
私にとって、
この数ヶ月、数週間の
色んな出来事の
答えのように感じられて
すごく考えさせられる
ことになった。
＊＊＊＊＊＊
そんな感じで
なんとももどかしい
イラつく日々を
過ごしていた私。
世で言われる
目覚めの時と自分の状態が
ある意味シンクロしていて
順調なのだろうと
信じる一方で
不快な閉塞感、出ない答え、
見えない未来に
自分が間違っていて
取り残されていくのではないか
という不安も拭えないでいた。
＊＊＊＊＊
そこへ今日、今朝のこの
happyさんの記事。
震えるほどの鳥肌。
そして、それだけが
鳥肌の理由では
ないようだけれど
この記事に書かれている
古事記。
実は私が
絶対ありえないような
ミスを犯して選んでしまった
ラブホ感溢れるホテル。
そのホテルの部屋で、
息子がベッド脇から
ひっぱり出して
持ってきたのが
古事記だったのだ。
つまり、大間違いだと
思っていたホテルは
大正解だったってこと。
＊＊＊＊＊
で、家に帰ると
涙が溢れて
止まらなくなった。
意味のわからない涙と
わけもわからず溢れてくる
いろんな感情の中で
助けて、という言葉が
胸に浮かんだ。
それが浮かんだ瞬間、
はっきりと男性の声で
「助けている」
と、聞こえた。
いつも助けている。
今も助けている。
ずっと助けている。
「助けている」
その一言で
すべてが伝わった。
そう。
そうだった。
私はいつもいつも
ずっとずっと、今も。
助けられていた。
部屋いっぱいに、
私のそばに在り続けてきた
無数の存在を感じた。
わたし、は
一人ではなかった。
わたし、は
私でさえなかった。
わたし、とは、
チームだった。
私は生まれてから
ただの一度も
一人になったことなど
なかったのだ。
いろんなことを
思い出した。
まりあという名前を
受け取ったのも
偶然ではなかったこと。
私という存在が
”価値”であること。
対話するべき相手。
…いろんなことを
思い出した。
＊＊＊＊＊
ひとしきり泣いて
これを書いている。
今、思い出したこと。
この感覚。
また忘れそうな気もする（苦笑）
だけれどこの
男性の声は
忘れないだろう。
今も感じる。
私は、
小手先の自分のために
何かをしようとするのを
やめようと思う。
思考で描いたもののために
自分を使うのをやめようと思う。
自分が一人じゃないとわかって、
自分がたまたま今生で
この先端を生かされていると
わかったら
自分とは
自我ではないことが
わかった。
どうせ迷うし、見失うし
また失敗するだろう。
だけれど
何度も思い出して
決意しなおそうと思う。
私は、私のものじゃない。
私、を使って
わたしが辿るべき道を
行こうと思う。
＊＊＊＊＊
…ってことで、
これ、多分、
目覚めって呼んで
いいよね？
（笑）
二度寝得意なので
また寝るだろうけどw
２０１６年８月１８日。
未来の私にとって
記念の日となっていますように。
ciao！
息子の記念すべき、初自撮り。w
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