全部むかつくらしい。わたしのこと。
いつもただ腹立つことをぶつけてきて、具体的に言えない頭の悪い人。
思った反応じゃないから、勝手に怒ってる自己中。
「馬鹿にしてるでしょ？」は？じゃあ、あなたはなんぼのもんじゃい。そんな偉大な人間とお思いですか？
性格が合わない。ええ、合う人の方が少ないと思いますが。それでまとめられたら進まない。
いくつ？いつまでそのキャラなん？
こっちでの生活しらないのに、あなたの中でわたしの成長は止まっているよ。いつまでそのままだと思ってんだよ。
なんで今日こんなに涙止まらなかったんだろ。悔しかった。
馬鹿にしてるように思うって言ってたから、ごめんなさいって言った。
なんで今まで謝らなかったのに今更謝るのか、成長してるのかわからないって言われた。
意味がわからない。
でも、多分、今まで素直じゃなかったのに、急に素直になってみて、受け入れてもらえなかったから悲しくて悔しくて、だったんだと思う。
葬式の時、親戚に「あの子だけ大学に行って」って言っていたみたい。いちいち伝えてくる親戚も親戚だけど、やっぱ印象に残ってる。
あー、迷惑だったかなって。
車で姉に打ち明けて、泣きそうだったけど隠した。
わたし、親って自分の一番の応援団だと思っていたし、いつまでも愛されて当たり前って思ってた。けど甘かったのかもしれないな。
確かにいろんな状況があって、好きなように生きてこられなかった人がわたしを見てるとむかつくかも。
しかも、頼りまくりで。そして、なによりこのクソ生意気野郎だと、めっちゃむかつくだろうな。
でも、わたしこの生き方で合ってると思う。やりたいことをできる環境だったから。わたしの場合は。
感謝が足りなかったのかな。それが伝わらなかったのかも。そこは反省すべき。
親って偉大だって。全て正しくて、見本みたいな存在で当たり前って思ってた。
けど、さっきネットでみたら、
親も人間。間違える。
って。
たしかにって思った。
求めすぎだったなー。
でもさ、そうおもわん？
今はともかく昔はさ、親の影響力すごいって言うじゃん。
親は何でも知ってる、できる、みたいな気持ちあった。
でも、確かに人間だ。そしてわたしは大人。現実を受け止めよう。
求めすぎのこころも反省。
さっき父に言われた。
素直に受け止めすぎって。
そうなのかしら。
だとしたら、親戚の話も、今までも、ぜーんぶ受け流せばいいですか？
うーん。やってみようか。
相手はそんなに深い意味で言ってない、その余裕をお守りに。
感謝。
そうそう。わたし、確かに生意気で、親を尊敬してないから、見下してる部分あった。
それが、伝わっていたのかも。ごめんなさい。
親を尊敬しないといけないことは全くないからそこは違うけど、
産んで、育ててくれた親に対しての行動と言動を意識しないとな。
とっても大事なことなのに、忘れがち。
親がいないとわたしっていなくて、ここまで育って来れなかった。
五体満足、健康。綺麗な名前まで頂いた。
本当にありがとう。
これは決して忘れてはならないこと。
今までのことを反省して、今後、今までの分まで感謝を伝えていかなくては。
頭ではわかっているのに、
なかなか難しい。
親を否定することは自分を否定することらしい。
確かに血が繋がっているし、親に似るって言うし。
真相はよくわからないけど、とにかく自分を全部受け止めるみたいに、これからは親のこともおおらかに受け止めてみよう。
だって、大事だもん。
大事だからこそ泣いたんだきっと。
大丈夫できる。
すぐには難しくても、いつかはいつも通じ合えないお母さんと話し合いができますように。いつも面倒になると逃げてたけど、逃げないぞ。