生理が若干不順気味だったりするから
自分が不妊の可能性は
なきにしもあらずだな、なんて
思ってはいた。
でもいざ、できないと
たった数度のリセットだけで
かなり落ち込んでいた。
というか、
一緒に住み始めて
半年経つか経たないかくらいが
一番焦っていた気がする。
そして焦るにつれて
生理周期がどんどん長く...
そして無駄に消費する妊娠検査薬
何度も検査薬を眺めては
ドキドキしたりがっかりしたり。
落差が激しかった。
そのあと生理が来て...
そしてまた
次の生理まで長いこと、長いこと。
思えば、日の半分以上は
妊娠に関すること考えてたかも。
周りの人は、
子どもできるまで夫婦2人を楽しんだらいい
なんていうけど、
できる保証もない子どものことを考えると
とてもそんな風に思えなかった。
夫婦生活は
週一あるかないか。
夫は、
翌日休みの日にゆっくり致したい派の一方、
性欲•妊活両面から考えて
せめて週2、できればそれ以上したい私は
さらに焦りを募らせた。
実際、誘って断られて
枕を涙で濡らした日も
新婚って、こんなものかー！！！
と、泣きながら
鬼検索したこともあったなぁ。
結局、いろいろ考えて
自分の気持ちを夫に素直に伝えてみた。
そしたら、平日に誘っても
たまに応じてくれるようになった。
そして、
私自身も、断られてもめげなくなった！
性的ちょっかいを出して
乗ってきたらラッキーくらいに
思えるようになった。
当初は誘ってほしい気持ちもあったけど
今となってはどっちでも良くなった！
これ、進歩だ。わたしの中で。
たまに誘ってくれると
うれしさ100倍にもなった。
生々しい話、
妊娠したと思われるタイミングも、
平日だった。
数ヶ月ぶりの排卵を
予測なんてできていなかったし
このタイミングの前後はどちらも
3-4日以上空いてたから
このタイミングで致さなかったら
妊娠しなかったんだなぁと思うと
なんだか感慨深いというか、
運命感じるというか。
なんにせよ
妊娠できた今、
思った以上の体調不良にげんなりするけど
それ以上に、妊娠できない焦りからの脱却が
うれしい。安心。心からの安堵。
ずっとずっと
子供を持つことを夢見ていた。
やっと来てくれた。
来てくれて、ありがとう。