今日で１１月も終わりなんですね・・。
早すぎる・・・。
今日もやってしまいました
注いだ水を飲み忘れるという
どうでもよすぎるミス
あと、薬飲もうと思って水注いだのに
薬用意せずフツーに水だけ飲んだりとか
忘れ方にもバリエーションが。
薬飲み忘れのパターンは
水２杯飲むことになるから
ちょっと苦しいです笑
今日はADHDとちょっと関係ないかも
しれませんが
自尊心について
私、自尊心が死ぬほど低いです。
もうなんか救いようがない。
ネガティブとかとちょっと違くて、
ただひたすら自分を好きになれなくて
自分に価値がないって漠然と思ってます
小さい頃から
愛されて育ってるという自覚が
あまりありませんでした
両親は健在だし、普通に一緒に暮らしてました
虐待とかされてるわけでもないです
ただ、なんとなく
親が自分に関心がないように思える。
いつもいつも不安で
私のこと大事なの？とか
何度も確認するような
メンヘラなお子様でした（）
学校の学級通信とか
親に渡しても見ないし、
学校どうだった？とか
聞かれたこともありませんでした
私を叱るようなこともしないし
親曰く「手のかからない良い子だった」
そうなので、ただ単に私が
怒られることをしてないだけかもしれませんが
それは、私が幼いながらに
親に気に入られたいと意識して
言うことを聞いていたからです
根っこから良い子なわけではありません
でも、自由奔放にやっている他の兄弟のほうが
なんだかんだ心配されているし、
気にかけられていて
私はそれが嫌でしたが
「私が悪いことをしたらもっと嫌われる」
という思考だったので
余計に気を遣ってばかりいました
あとはその兄弟に
私の人格や存在自体を
否定されまくっていました。
そういうのが積み重なって
いまの自尊心低すぎる自分があるんだと思います
ネットで「自尊心をあげる方法！」
とかありますけど、
そんなの実行できたら苦労しません。
もう一種の病気だと思います。
遅刻が多い人は、自分がそこに必要ないっていう
自尊心低い思考が無意識のうちに働いてしまって
遅刻してしまうことがあるそうです
でもどうすればいいのでしょうか
特技なんてありませんし
学校すらまともに行けない
そんな自分のどこをどうやって
好きになれば良いのか・・・。
って、思ってしまうのがやばいんでしょうか
でも結構おなじような人
多いと思うんですよ
私は昔からちょっと変わってたというか
普通の子ではありませんでした
自分の個性を自分で認めてなかったし
認めてくれる人もいませんでした
「ズレてる」とか「おかしい」とか
否定ばかりされて育ちました
親は否定も肯定もしてないですたぶん
超マイペースな人だから
変わってるとか気づいてないんだと思います
私的にはその「気づいてない」という状態が
一番切ないんですけど。
ADHDのせいで変わってるという部分も
少しはあったと思うんですけど
そもそも趣味嗜好？が
人とだいぶずれてたんです昔から
兄弟にはその謎の感性をことごとく否定され
とにかく普通にならなければいけないと
いつも周りの人を見て生きてきました
うつ病とかもそのせいだと思います。
アメリカでは個性を大事にされると聞きます
生まれたのがアメリカだったら
もっと自分を愛せていたんだろうか・・・。
そんなこと言ってもしゃーないですね
なんだか愚痴みたいになってすみません。
家族責めるなんて最低ですよね
・・・って、こうやって
自分責めるタイムが始まる
無限ループです笑
なんでもいいから
自分の好きな部分を見つけないと
自分を愛せないと
他人からも愛されないし
他人を心から愛することも
できないんだと思います
個人的に思うのは
ちょっと人と違うとか
なんか変わってる人がいると
この国の若者はすぐに
「闇深そう笑」って言いますよね
そういうとこ嫌いです笑
ちょっとズレてたら闇深そうとか
言うのやめてくれって感じ
いやまあ実際深いかもしれないけど
逆に人として生まれて
闇深くない人とかいるんでしょうか
日本人に生まれた時点で
個性ってあるだけ無駄な気がします
あら、今日も長くなってしまった。
しかもADHD関係ない。
日付変わってるしワォ
１２月こんにちは。
おやすみなさい。