頭が割れそうー。
最近音楽の、それも
邦楽の素晴らしさが
心にしみる。
的確すぎる表現とか、
日本語の奥深さとか。
あの人の歌は心をえぐるというか、
すごいリアルな表現というか。
くらう、っていったほうが
正しいかもしれない。
自分が今何を考えてるのか、
何をしたいのか。
答えは出てるのかもしれない。
でもそれを口に出すのを
怖がってるだけなのかも。
自分の中でもふたつの気持ちがあって
どうすればいいのか
どうすべきなのか
何を考えてるのか
全部真逆。
どうしようかな。
どうしたらいいかな。
どうしたらお互いに
前に向かっていけるかな。
最近音楽の、それも
邦楽の素晴らしさが
心にしみる。
的確すぎる表現とか、
日本語の奥深さとか。
あの人の歌は心をえぐるというか、
すごいリアルな表現というか。
くらう、っていったほうが
正しいかもしれない。
自分が今何を考えてるのか、
何をしたいのか。
答えは出てるのかもしれない。
でもそれを口に出すのを
怖がってるだけなのかも。
自分の中でもふたつの気持ちがあって
どうすればいいのか
どうすべきなのか
何を考えてるのか
全部真逆。
どうしようかな。
どうしたらいいかな。
どうしたらお互いに
前に向かっていけるかな。
しばらくはぼーっと
生きてみようと思うけど
ぼーっとしてたら
考えてしまって
どうしようもなくなって
涙が流れる。
何か曲を聞こうと思っても
ただ聞くだけじゃなくなって
また泣いてしまう。
先走ってしまったのか。
本当に後悔していないのか。
自分でもわかりません。
すべてのことが
堂々巡りになってしまう。
好きだからこそ
いろいろな面が気になって
でもそれを言えずに。
言わなかったのは
うちの選択であり、
うちの気にしすぎでもあった。
好きだからこそ
そのままでいてほしくて
辛い思いもしてほしくなくて
でもその半面
もっとしっかりしてよって
思ってる自分もいて。
しっかりしてよって
思うから、支えたいなって
思う自分もいて。
でもこのままじゃ将来が
見えないなって
思ってしまった自分。
もっと他に道は
なかったのかなって
今さら思うけど。
気持ちが離れてしまった
そう思って、
距離を置くことも考えた。
でもそんなあいまいな
状態にさせてしまうのが
申し訳なくて。
一度こんなことを
考えてしまって
それから本音で
付き合っていけるかなって
思った。
でも自分がもっともっと
たくさん努力すべきやったり
もっと素直にわがままを
言えたりしたら
こんなことには
なってなかったんじゃ
ないか、とかも思ってしまう。
ほんとに好きでいてくれてる
っていう気持ちは嬉しくて
今後こんなに自分を
想ってくれる人は
現れるのかなとかも
思ってしまう。
自分自身も未練タラタラやね。
だから、見てるかもしれない
ブログにあんなこと書いたりして。
気持ち悪いなー。
忘れてほしくないのは
自分のほうで、
待っててほしいと思ってるのは
自分のほうで。
ほんとにごめんなさいって
気持ちしかない。
あとは、たくさんのありがとう。
楽しい思い出も
会ってたら楽しいことも
一緒にいれて幸せなのも
離れてみてわかるって
ほんまのことやったんやなー。
今更遅いかな。
あれだけ傷つけてしまって
自分の中でも前みたいに
戻れるかどうかも
前よりもいい関係に
なれるかどうかも
わからなくて。
今が楽しかったら
それでよかったんじゃないかって
言う人もきっといるけど、
自分はそうじゃなかった。
でも辛いなー。
でも、それ以上に
辛い思いをさせてしまった。
お願いやから
元気でいてほしい。
ちゃんとご飯食べてほしい。
いつもみたいに笑っててほしい。
そう思うことで
罪悪感を消そうとしてる
最低やな。
罪悪感感じると思うけど
そんなんは感じなくていいって
言ってくれた。
でも罪悪感しか感じれない。
最後まで
うちのことを気遣ってくれた。
普段気遣ってないわけじゃなかった。
ほんとに優しい人。
こんなに優しい人を傷つけて。
飾ってた写真も、
着信音も、
フォルダも、
元に戻せない。
ああ、もうどうしたらいい。
ほんとに縁があれば
また何年か何ヶ月か
わからへんけど
めぐり合って、
同じように戻れるかな。
そのときまでに
成長してたいし、
成長しててほしい。
何様って感じやな。
生きてみようと思うけど
ぼーっとしてたら
考えてしまって
どうしようもなくなって
涙が流れる。
何か曲を聞こうと思っても
ただ聞くだけじゃなくなって
また泣いてしまう。
先走ってしまったのか。
本当に後悔していないのか。
自分でもわかりません。
すべてのことが
堂々巡りになってしまう。
好きだからこそ
いろいろな面が気になって
でもそれを言えずに。
言わなかったのは
うちの選択であり、
うちの気にしすぎでもあった。
好きだからこそ
そのままでいてほしくて
辛い思いもしてほしくなくて
でもその半面
もっとしっかりしてよって
思ってる自分もいて。
しっかりしてよって
思うから、支えたいなって
思う自分もいて。
でもこのままじゃ将来が
見えないなって
思ってしまった自分。
もっと他に道は
なかったのかなって
今さら思うけど。
気持ちが離れてしまった
そう思って、
距離を置くことも考えた。
でもそんなあいまいな
状態にさせてしまうのが
申し訳なくて。
一度こんなことを
考えてしまって
それから本音で
付き合っていけるかなって
思った。
でも自分がもっともっと
たくさん努力すべきやったり
もっと素直にわがままを
言えたりしたら
こんなことには
なってなかったんじゃ
ないか、とかも思ってしまう。
ほんとに好きでいてくれてる
っていう気持ちは嬉しくて
今後こんなに自分を
想ってくれる人は
現れるのかなとかも
思ってしまう。
自分自身も未練タラタラやね。
だから、見てるかもしれない
ブログにあんなこと書いたりして。
気持ち悪いなー。
忘れてほしくないのは
自分のほうで、
待っててほしいと思ってるのは
自分のほうで。
ほんとにごめんなさいって
気持ちしかない。
あとは、たくさんのありがとう。
楽しい思い出も
会ってたら楽しいことも
一緒にいれて幸せなのも
離れてみてわかるって
ほんまのことやったんやなー。
今更遅いかな。
あれだけ傷つけてしまって
自分の中でも前みたいに
戻れるかどうかも
前よりもいい関係に
なれるかどうかも
わからなくて。
今が楽しかったら
それでよかったんじゃないかって
言う人もきっといるけど、
自分はそうじゃなかった。
でも辛いなー。
でも、それ以上に
辛い思いをさせてしまった。
お願いやから
元気でいてほしい。
ちゃんとご飯食べてほしい。
いつもみたいに笑っててほしい。
そう思うことで
罪悪感を消そうとしてる
最低やな。
罪悪感感じると思うけど
そんなんは感じなくていいって
言ってくれた。
でも罪悪感しか感じれない。
最後まで
うちのことを気遣ってくれた。
普段気遣ってないわけじゃなかった。
ほんとに優しい人。
こんなに優しい人を傷つけて。
飾ってた写真も、
着信音も、
フォルダも、
元に戻せない。
ああ、もうどうしたらいい。
ほんとに縁があれば
また何年か何ヶ月か
わからへんけど
めぐり合って、
同じように戻れるかな。
そのときまでに
成長してたいし、
成長しててほしい。
何様って感じやな。