保育園の先生に、
ものすごい嫌味ったらしく
遠いところから大声で
忘れ物を指摘された。
自分より若い先生に
タメ口で。
まず旦那にぐちって
旦那に時間休をとってもらい
保育園に届けてもらった。
ママ友にぐちって
すっきり。
１日職場で考えて
それから
職業柄、とてもいい勉強になった
と 思うことに。
保護者の方にはタメ口は使いません。
忘れ物があっても、必要以上に
言いません。
そんなことで命とられませんから。
元気に産まれてきてくれて
ありがとうの精神です。
はい。
あーーー腹立つ。
何もなかったかのように
何も感じてなかったかのように
勇気を出して。
何もなかったかのように
受け入れてもらえた。
よかった。。
今は妹の一大事だもん。
お姉ちゃんがそんなことで
うだうだゆうてたらあかんのです。
いくつになってもお姉ちゃんって、
損よね。。
はぁ。
今日は１週間ぶりにご飯が作れた。
ほんまに、めっきり、和食が好み。
子どもががつがつ食べてくれると、
やっぱり嬉しい。
毒親 の話
毒なのもわかってて
そこはうまくやっていけてると
思ってたけど
他にも問題抱えてたんだった
妹には精一杯のことしてあげたいと
本能でここ数日動いてたけど
今日みたいに毒に天秤かけられて
断られると
自分がないがしろにされたような
切られたような
比べられて負けたような
そんな気になってしまうのは
育てられ方
愛され方
のせいにしてしまう。
わたし幼いよな。
アダルトチルドレン
いつか照美さんもゆってた。
自己肯定感が極端に低い。
自分に価値を見出せない。
つわりで吐いてても
ママどこいった？！ってゆうて
気づいてくれるのは息子だけで。
あーーーーーあ。
どやって解決したらいいんかなぁ。
どっか相談できるようなとこないかなぁ。
旦那のアスペはポラリスやったけど
自分の肯定感とか育てられ方とか
親とのどーのこーのとかは
どうやって解決したらいいんだろうか。
あー、こわい。こうやって
人生が進んで行く中で
自分の気持ちの落ちてるところと
家族の波とが重なって
いつかほんとに壊れてしまうんじゃないかと
思うと ほんとにこわい。
こうやって強がって
誰にもどこにも弱音を吐けなくなって
自分潰してしまうのは
時間の問題やと思う。