楽しくね♪♪

もうあと１週間で社会人。
やだーーーーーー！！！！
学生がいい。。
期待が大きい分不安も大きい。
本当に自分やっていけるのかものすごく恐い。
恐くて恐くて押しつぶされそう。
でもやっていけるのかとか不安なってどんなにあがいたとしても
やるしかないんだよね。
あのとき伊藤先生に言われたこと思い出しちゃった。
うん。
楽しくやろうヒマワリ
まだ何もやってないから不安なんだよね。
きっと大丈夫。
楽しく生きなきゃね音譜

♡おいしいもの♡

昨日はかぶら屋♡
はらみとかもつ煮とかちょーうまいっ♡
ささみチーズフライもめっちゃうまかったー♡♡♡
てか結構通ってるから店員さんも覚えててくれてたみたいでうれしかった☆
大宮勤務だったらこれからも行けるのに‥！！


さっき助教授がおかしを差し入れしてくれた♪♪
イヴ・チュリエス ってとこのパウンドケーキとフォンダンショコラ。
パウンドケーキが特に美味♡
食感も味も共に絶妙！！


そして今日はこれから銀座の鉄板焼きのお店行ってきまーす☆
友達の彼氏が働いてるところで、お肉がすっごいおいしいの♡
めっっちゃおいしいうえに、いろいろサービスもしてくれるからすっごい好きなんです☆


そして明日はケーキバイキング♪♪


やっぱおいしいもの食べるとすっごく幸せなります♡
ここに生まれたのを感謝して‥
今日もおいしいものをいただきに行ってきます。

氷の中の‥

１ヶ月書いてないや。
他の人のを見てばっかだったわ。


過去を振り返る。
この時期になると多いことだよね。
学校行くとなんだかしんみりとするし、
バイトも今日で最後。
来週は卒業式に追いコン。
ｲﾛｲﾛ思い出されるけど、なんだろぅ‥
とにかく
楽しかったなぁ‥。
って単純？？ｗ


あたしにとって過去は
楽しかったこと→いちばん始めに思い出されて、笑顔にさせてくれる。めっちゃおもしろいんだもん。
つらかったこと→どんだけつらかったか思い出せない。もう通り過ぎてきたことだしね。きっとそこから何かを得て、何かが身についていて、今の自分を形作ってるんだと思う。

過去に戻りたい‥
ってそんなこと思ってもいない。（思ってたときもあったかもだけどｗ）
だって戻れないから。
当たり前だけど。
一度止まってしまった過去のあの時間から、
今新たに道作りを再開する。
止まったときから凍っていたあの時間を今再び溶かし、
今あの頃よりは成長している自分たちで前へ進む。
いったん凍ったあの時間を引き返したりしたいんじゃない。
氷の中に見えるものになんだか興味を持ったから。
だから溶かしてみたいって思っただけ。
ただちょっとそう思っただけ‥。

卒業研究

昨日発表が終わった。
もう大学生活４年間が終わる。
早いなぁ‥ホント楽しかった。
笑いまくった。
そんな思い出ばかりが浮かんでくる。




卒研が終わって、もう４月からは社会人。
今までとは全然違う世界が広がっている。
そう。
講義うけたり、テスト前とか必死に問題解きまくったり‥
理系的勉強とはもうさよならするってこと。
そう考えるとちょっとさみしいな。




卒研は、
実験して、解析して、いろんな結果をもとにまた結果を出していく。
その最後の結果がすごくきれいなグラフになってたらめっちゃうれしくて、
いまいち納得がいかない感じだとめっちゃ悔しい。
ホントにすごく悔しくて、また実験からやり直したいって思う。
結果を理論をもとに分析する。
結果→理論のつながりにち疑問をもったり鮮明じゃなかったり、
勉強不足だからそうゆうことがしょっちゅうあった。
でもなんとなく分かってるからいいやってのは嫌で、
分かるまで絶対に引きたくない。
ちゃんと結果→理論がつながらなければ嫌だった。
そんなこんなで発表が終わった。
研究は楽しかった。
あたしは就職する。
就活を始める頃、院に行ってまた勉強して研究して、就職してからも研究して‥ってゆうのにちっとも魅力を感じていなかった。
けど、今は違う。
上へ上へ、もっといいものを‥ってゆう感情。
それが研究を通して出てきたから。
だからすごく楽しかった。
研究もいいなぁって思った。
（実際、院に行くわけじゃないからこうゆうこと言ってるのかもいれないけど。
実際あと２年勉強するって状況だったら、いやだぁーとか言ってそうだしねｗ）



やっぱりあたしは勉強が好きだし楽しいって思う。
研究ではすごく考えて頭ん中めちゃくちゃなってしょっちゅうキャパオーバーなってたけど、分からないところは絶対にそのままにしたくないってゆう頑固な自分がいた。
発表ではすっごく悔しい思いをした。
でもそのままじゃ嫌だったから、リベンジしに行った。
闘争心をかきたてられたみたい。
でもそんな研究が、そんな自分が大好きだなぁｗ





この今の気持ち、ずっとずっと忘れずに持ち続けていきたい。




って思う。


バレンタイン

今回のﾃﾞｪﾄは1/30～2/2だったので、ちょっと早いけどバレンタインバレンタインチョコ渡しましたラブラブ
作って置いておけるので、持って帰りやすいクッキーにしましたプレゼント


こんな感じドキドキかぁいくできたキティ×笑２ドキドキ



昔の日記を読み返してみた。
昔のうちらは（っていっても４ヶ月前だけど）
傷つきやすくて、もろくて、今にも壊れちゃうんじゃないかって思うような
まるで赤ちゃんみたいな２人だった。
最近は違うよね。
今のうちらは
強くて、確かな気持ちでしっかりと繋がっていて
見違えるほど強くなったよね。
あたしも前よりはﾄｼのこと分かってきたし、ﾄｼもきっとそうだよね。
なんだかすごくうれしいキラキラ

さみしくなんかないよ。
離れてるけど気持ちは強く繋がってるから。
だからまぁとりあえず次会うときまでばいばいね。

12/31～1/3

やっぱり会うたびに気持ちが強くなっていく。
ずっとずっと、そして一刻も早く、
そばにいて、寄り添っていたいです。



いつかサイパンに、今度はふたりで行こうね。



早く連れてってねキティちゃん照れ







人生は有限で、ホントにちょっとずつだけども、カウントダウンが始まっている。
あとどのくらいか分からないけれども、
残り時間はちょっとしかないから、
早くそばにいたい。
早く一緒になって一緒に歩んでいきたい。
二人で一緒にやりたいことがいっぱいありすぎるんだもん。

もっと早くから出会っていればよかったって思うけど、
ﾄｼとは人生何年あっても足りないよｗ

あたしだって‥



「今日は友達と会う。女の子だけどそんなんじゃないから大丈夫。」


みたいなこと言われると、やきもちやいちゃう。
大丈夫or大丈夫じゃない‥ってゆう問題じゃなくて
その女友達が


ずるいの。

うらやましいの。



あたしだって会いたいのに‥。
近くにいたら夜だけとかでも会いに行くのに。
でも、遠いから無理なんだもん。


離れたくない

最近はというと、

イライラしたり
ぐずったり

なんだかよく分かんないけど
うまくいかなくて

そしてまた

イライラしたり
ぐずったり



ひとりで空回りだよ。
むくれて、怒って、泣いて。
だってうまくいかないんだもん。
うまくいってるってどーゆーことをいうのか分からないけど。






ただ好きって伝えたいだけなのに。
その気持ちが自分だけじゃないんだよねって確かめたいだけなのに。
それだけじゃなくて
傍にいたくて、会いたくて、
一緒にいるときの幸せをもう知ってしまったから、
だから
早く会いたい
って望んじゃうんだよね。


ねぇ、ひとりぼっちは淋しいよ‥。


当たり前のことだけど、
きっと今度東京に来たときも
あなたはあたしを置いていくんだよね。
あたしはまたひとりぼっちになっちゃうんだよね。

今日からきちんと

相手に悪いことしちゃったかなぁって思ったら、
きちんと

「ごめんなさい。」

って言いましょう薔薇あお

涙の理由

当たり前のような日々があっとゆう間に過ぎて、

当たり前のような日々は実は当たり前ではなくて、

特別で、夢のような、幸せな日々だった。





そんなことは分かってる。

分かってるけど

好きで好きで涙がとまらない。


一緒に過ごした時間があまりにも

楽しすぎて

幸せすぎて

もっともっとこのまま傍にいたいって、離れたくないって

そう思うと彼の姿が浮かんできて、言葉、表情、全てが全身を駆け巡り、

やっぱり

好きで、好きで、

だから涙が溢れてくる。







淋しいからじゃなくて　


なんだろう‥


やっぱり


好きだから


だから


泣いているんだよ。