berang

撮って出しのノートリでお見苦しいが

先週末、撮られるのが苦手だという恋人を連れ出して、否連れ出して戴いて、秋晴れを歩いた。バンドで固定されたその足は、手を取られると覚束なくも歩くことが出来た。さくらの紅葉は見事に早く、絞りを解放すると紅緋と金赤に化ける。ファインダー越しのそのマスクは、何年たってもちくしょう男前なのだ。少々皺が増えたが笑顔が引き攣っているがいい被写体である。ピクチャーコントロールは、ポートレートよりヴィヴィッド。空が、更に髙くなる。空の青さに心が躍るように生まれついているのは、引き換えに孤独を知ったとしても幸せなことであると誰かが言っていた。朝は夜を引き摺っているくせに明るいことが重たいのだと、昔の私は思っていた。今の私は以前より少し、空の青さが好きになった。朝は相変わらず、好きにはなれない。２時間と少しのお散歩のあと、帰り道の下り坂ではもう膝が揺れる。背負う空はすっかり留紺にわたしはまだ、もう少しダメなひとでありたいと思う。

アメンバー限定記事メイクをして、

救済

数年ぶりでも相変わらずダウナーな文ばっかり綴っている。いやそうでなくて、相変わらずどうでもいいようなことを撒き散らしている。この頃は、些細なことで直ぐに頭が沸いていた。もう大丈夫、この脚以外は大丈夫と思っていたけれど、薬袋の中、ソラナックスが底を尽きただけで動揺。物音がすると躰が震える。歩いていても笑っていても息をしていても止めていても、要らぬ罵詈雑言が細胞を占領する。誰かに聞いて欲しくて電話がしたくてでも愚痴どころか意味不明な言葉の羅列しか出て来そうになくてスマホを投げた。頭が躰から乖離して行って頭の中には何人ものワタシが喋っていて正常な私が居ない間に私は私の躰から出て行っているような気がして平衡感覚が判らなくなる。理不尽なことを2日間も電話口で喚き続けた数週間前、心底うんざりしていたであろうあなた、あてつけでも何でもなかったけれど、喉の奥に詰まっているものが何かすら把握できてはいなかった。どうでもいいような終止符を打ってしまいそうなワタシがごろごろ転がっていて怖くて仕方がなかったのだ。昨夜は耐えきれず帰らせてと実家を飛び出した癖、家族と押し問答の末置き去りにしてきたリュックに薬を忘れた。またも電車に揺られる。部屋に、猫の声。苦しいのかとぶっ壊れた膝で駆け寄れど、ただ水を所望される。生きて、ただ生きて。ただ生きてほしいだけなの、でも其れすらきっと、私のエゴなの。

要ソラナックス

雨の速度で車両がホームに近付いたことを知る。窓ガラス、点線を描いて斜めに走る水痕は、まだ余り雨足が強くなっていない証拠である追われる前に家に帰るべきなのであろう。思いながらも足取りは重い。一足毎に、駅のコンコースにズブズブと足が吸われていく。昨夜、玄関にうずくまり帰らせて欲しいと懇願する私を、覚束ない足取りで松葉杖を放棄する私を、父は心配そうに駅まで送りに着いて歩いた。古希前の父に私はなんてことさせるのだろうね、判りながらも何度も転倒しながら駅に向かった。向かった家で待つ人は、私の髪を撫でた。およそ数週間前まで、何年間も頑なに拒否されていた腕の中に取り留めもない話をしながらにして収まって眠る。だけど、だけどだね、私は薬を忘れた。押し問答の末、奪われたリュックの中にそう言えばそいつは入っていた。これは誰の意図だったろう、誰の断罪だったろう。若しくは誰の、救済だったろう。ホームに立つ人を眺める。出勤時刻である。行ってらっしゃいませ、私は帰ります。

贖罪

それなりの活力と勇気が必要なことはできそうにない、だからそれより今、なんの労力も使わずにここで溶けることができたら楽なのにだけど、一応普通の人間と同じ成分で出来ている私の躯はそう簡単にはまさか溶けることができる筈もない気分を上げる為に、鎮めるために、薬を飲む。そんなもんでギリギリを彷徨う精神なんてなんて疎ましいのだろう、と思いやはり溶けてくれないかと願う。消えた方がいい私は消えないもの、消えてほしくない命の灯火はもう、忘れないもの、忘れたくないもの、忘れたいもの何を考えてみてももう、あの子にはただ申し訳ないという感覚。錯覚。洗脳。この手は体はなにももう、あの子に与えることが出来ない。

AM10

AM10,私は今死にたかった。間違いなく猫の病気の悪化を目の当たりにしたせいだ。そして及びおそらくは、回想のせいだ。同じようなことを10年前の恋人にも言ったことがあった。そのころは死んじゃやだー的ファックなすがりつきを支離滅裂な言動で刺した。でもたぶん、そのときも今も私別に死にません。のどが渇いて麦茶飲んでるし。消えてしまいたいとて引きちぎった髪の残骸を集めてゴミ箱に棄ててるし、ベッドの角に打ち付け続けた頭の瘤をさすってる。まだ、余裕はある。なにより、もしその気なら、こんなことだらだら書いてる場合じゃない。もしほんとにその気なら、生きていたことの証拠隠滅を図らねば、とてこの文章もフェイスブックもインスタも消す作業に勤しむと思う。たまに消えたいと思いこむ私の精神は、躯に対するただの狂言かもしれない。抗うつ剤をいつくか飲んでいるため、睡眠薬には頼れなかった昨夜。醒まして座る。息をする。瘤は膨らむけれど、喘息の発作はもうそろそろ和らぎそうだ。

謝罪

くすりを忘れて実家から自宅へととんぼ返りするにも、この足では出来るはずもなく朝から車を飛ばして戴いた。そんな足でも欲には抗えない三十路の雌の所為、謝る私に父はただ、車椅子をトランクから引っ張り出してくれた。ひとに生まれついては半端なネタで十二分に突っ走れた１０代、ドーパミンに従順だった私はいつだって、ボリューム上げてキメ込んで、髪を捕まえては哂っていたのだった、顔を思い出せなくても名前など知らなくとも、ヤニだらけのワンルームや吐息をリピート再生できる。今は唯、同じ体温の傍に沿う。若しくはひとりで目覚める朝も、悪くないことを知った今、不要なものから順番に、頭の中を溶かしていってくれればいい。

とりあえずの日記

ふとんのなかが世界で一番自由であると、自由を亡くした両足が云う。膝で辿っても案外と、毛布を手繰り寄せることが出来る。脛で蹴っても案外と、あんかを押し遣ることが出来る。ひとの場所と体温を奪いながら、羽毛に巻かれながら焼かれながら目覚めるとこの床を這いまわる私の足はやはり不自由なことを思い出すとりあえず早朝より薄いコーヒーに手を伸ばしながら、何年かぶりに文字など綴っている。数週間前から私の足首の自由は効かなくなってしまった。理由は明快に明白にただ、鬱病だそうだ。表層の安定に足元を固める重心を作る術、足元の安定などいらないとのたまっていた時代には大凡及びもつかなかった　歩けない　という現状安定など要らないと叫びながら帰る場所があった日々の私を殴りたいと多分、心底思うのは足の所為だけでなく三十路を超えたからかもしれない。