聖誕

燦爛的燈飾、喧鬧的人群和美味的大餐，這一切都與我無關。
雖然一整天都在對自己說，沒關係的，沒有誰也無所謂.....可是最後眼淚終究還是掉下來了。
我想自己的確很沒用，一方面又要強裝出沒事人兒的樣子，從早到晚扮成少條筋的人，一方面又在不甘寂寞的哭泣。這個大傻瓜。
街上。形形色色的男女，穿上他們最好的衣衫，歡快的迎接聖誕。而我，沒有家人，沒有愛人，也沒有朋友。
我嘗試對著鏡子微笑，卻發現自己眼裡早已溢滿淚水。這究竟是為了什麼？為著你生了我便不愛我。為什麼我的生命不在出生之前已經了結？對著神禱告的時侯，面對自己的時候，我發現自己仍然那麼徬徨無助。
這麼多少年來，幾多次重蹈覆轍，我是知道的。　　

LONELY

一個人在家吃即食麵這種日子也過了很久，然而總是不能習慣。望著空 空的杯麵，心裡居然有一些空虛與落寞。有時候甚至會有驚惶與不安的感覺，好像世界只剩下我孑然一人，無比孤寂。家務、功課、睡覺、買飯吃，一切猶如例行公 事般，輪迴不止。我的身體實在也很疲憊了，好想誰來幫我分擔，好想誰來安慰自己。但有時卻害怕別人給予自己的，無法回報，因此最後還是蜷縮在一角，默默的活。回過頭去，其實自己也改變了很多。從最初的自我放棄，歇斯底里的哭鬧，到今天逐漸變得任何事也可以接受了，也許是一種進步。

懷念也是一種愛

　　我喜歡寫日記，卻總是堅持不下來。經常斷斷續續，接連寫幾個月就停歇；再等幾個月過去才寫。偶爾會翻看舊日的文章，回憶那些細枝末節或是微小的幸福與不幸。而這些本來被放置在最深處的，滿是塵埃的記憶，就在這個時候被拽了出來。再讀一次那些往事，讓我逐漸對世事變得明了。過去在時間的急湍中開出了大朵大朵的繁花，發光發亮。我承認自己對那些舊有種執著的愛，迷戀昔日的自己、事物，深沈其中而不能自拔。

　　時間奔逝如白駒過隙，太多東西我們抓不住得不到。世界是現實的，不管是愛人，朋友，重要的人還是厭惡的人，離別，終究會來臨。有時候我並不清楚自己是在重蹈覆轍抑或原地踏步。萬物輪迴生生不息，猶如花入土，土生花。但一切像是幻覺，而我亦從來沒有擁有些什麼，也不曾留住誰。良久，我意識到有些事情不能被改變，如同面對時間和長大的自己，一切都顯得那麼蒼白無力。每天的消逝都像一個巨大的隱喻，蘊藏著難以捉摸的恐懼。這個世界從不屬於我，我真正擁有的，只是那些做夢的過程，我叫它───回憶。因為來不及珍惜，來不及記住那些無法回到原點的風景，所以才讓我那麼的愛。也許這難以理解甚至於不可理喻，但控制感情是很困難的，尤其是不明思議的喜歡。

　　時間改變了很多事情。當我們的夢想失去色彩，當我們不再清澈的微笑，習慣了世界的打打殺殺時，我們就已經不再單純。我們在其中逐漸被磨合而變得圓潤光滑。我很想念，那些過去或者過往，我想念平素的自己，我甚至懷念，或者悼念。我為那些我不能挽回的而哭泣，感到無助，但又欣喜，歡快的迎接新的過往。或許正因為我們在向前走，所以才會貪戀過去。我可以和其他人做到毫無瓜葛，卻不能和自己劃清界線。這所有的一點一滴，沈澱、堆積，成為我這個人的一部份。每個人都在不斷的克服困難勇往直前；每個人都在隨著時間而改變著內心的世界；每個人都有過銘心刻骨的傷痛。牽過你的手的人，溫暖過你胸口的人，讓你流淚的人，給過你傷害的人，讓你絕望歇斯底里的人。他們給予你力量，讓你活。這些過去讓我驕傲，亦是我由生到死堅毅不屈的證明。

　　回憶像是有著荊棘的花，盛開出繽紛的花朵，在空氣中挑染出人們從未見過的顏色，卻又是那麼突兀尖銳，劃破時間和皮膚，流淌出過去的影子。無法停留的容顏，駐足間，天塌陷。回頭去看的時候，總會感到悲傷。由相遇到分離，人們匆匆而過，自己始終流離失所，害怕失去與被遺忘。一個季節又一個季節的過去，我記住了很多人，很多風景，但他們會不會記住我呢，我無從知道。它們是美好的，而我試圖從祝福他們找到自己的位置，像是迷路的蝴蝶一樣，無所適從。是的，煙火終滅，花開有時。但我總是希望一切可以停留，可以原地不動。這樣是很傻的。懷念過去是一種病態的愛，有種自虐的意味。但這些過去將會陪伴我走到生命的盡頭。