好意を持ってくれているのがわかる
それはすごく嬉しいのに不安
このままじゃ、上手くいってしまうことが怖い
優しければ優しいほど
後で裏切られるんじゃないかって
傷つくことを恐れてる
今日も会えるはずだったのに・・・・
部活の試合応援に行くねって言ったのに
やっぱり行けなかった
メールも電話も無視して
私って最低ね
恋愛するのが怖い
結局私は前の恋を引きずっているんだね
消えない傷はいつ癒えるのでしょう
不安でまた過呼吸になってしまいそうだよ
検査の結果、どこも異常はなく、
いたって健康体でした
やはりストレスが原因で微熱が続いていたようです
ストレスの一番の原因と思われる
元彼さんと話し合ってみました
泣いてしまいましたが
友達に責められて
「俺のせいじゃないし」
と言ってた
相変わらず自己中
私が最後に「ＯＯ君に言われたことは一生消えないから」
って言うと
「ごめん、悪かった」
ってぶっきらぼうに言った
あれがＯＯ君の精一杯なんだろうなって思う
話し合ってスッキリしたのか
あまり微熱が出なくなってるみたいです
今好きになりそうな人がいます
尊敬出来て優しくて頼りになる、ステキな人です
なぜか私に好意持ってくれてるみたいで嬉しい
水族館でデートすることに
彼といるとすごく楽しくて明るい気持ちにさせてくれる
そんな彼がやっぱり好きなのかもしれない
「あいを支えたい」と言ってくれるけれど
私は今まで自分が支えたり守ったりしたい人だったし
好きになる人もそんな人ばかりだった
だから困惑してしまう
最近自覚してきたこと。
私が「助けたい症候群」かもしれない
女の子でも男の子でも
過去のトラウマがあったり、
現在苦しんでたりして、
心の闇を何かしら持ってる人に惹かれてしまう癖があるみたいです
よくよく考えてみると今まで好きになった人は
何かしら傷を持っていて
一筋縄じゃいかない相手だったと思う
元彼（といっても３週間のおつき合い）も
つき合う前は明るくて頼りになる優しい人かと思ったら、
「自分はもう死んだっていい」としょっちゅう言う、
どうしようもなく弱い人だった。
これは何とかしないと
これからも痛い目に遭い続けるかもしれない！
助けたい気持ちを抑えて
自分の為に生きていきたい
昔友達を見捨ててしまったという罪悪感が私をそうさせているのかも知れない。
もう自分を許してあげたい
いつだって人は自分自身しか助けてあげられないんだ
その人が変わりたいと思ってないのに
尽くしても意味のないこと
そう学んだけど実際は
傷ついた人は放っておけない
でも中途半端に助けて尽くして
「もう疲れた」って言って降参するなら
最初から何もしない方が良いよね
ただ、明るいと思ってた人とつき合ってみたら
全く正反対だったらどうしようもないよね・・・・