Life is Treasure Hunting*
２年放置したブログ。
そうかそうか、
２年前の私はこんな感じやったんか。
いまもあんまり変わってないな。笑
この2年の間に変わったこと。
一人暮らしをはじめた。
毎日
辞める辞めるって繰り返してきた会社の
正社員になった。笑
好きなことして生きるっ！
って鼻息荒くしてた2年前。
好きなことやったよー。
大好きな彼氏と別れて
復縁叶わず
だけど、前向きに立ち直り。
対人関係ではほとんど悩まなくなった。
仕事も順調。
どんどんラクに働けるようになって、
みんなが助けてくれる♡
割と信頼も得られてる。
自分やりたいこと、が見つかって
ヨガインストラクターとして
経験を積ませてもらったり
いろんなことを学ぶチャンスを貰ったよ。
いろいろ知識いれて
人様に提供できるものが増えた。
楽しくて、ますます
やりたいことの専業になる！
って鼻息荒くしてるのだけど、
なかなか専業にむけて動けなくて。
やりたいことの専業になるために、
いっぱい勉強して
スキルアップ目指して、
2017年はめちゃくちゃご多忙。
けど、あんまり変わらない日常にモヤモヤ。
専業になりたいから
会社辞めたい。
エネルギー全部そっちに注ぎたい。
って思ってるけど、
なんやかんや仕事辞めてないのは、
"仕事辞めたくない"から。
ほんとは辞めたくないんやん。笑
って、分かった。
ラクに仕事できて
ある程度信頼されて
上司たちにも恵まれ
後輩も可愛くて
同僚もいい人ばっかり
ストレスフリー。
ボーナスあるし
夏休み有給も取りやすい
残業ほとんどないし
ある程度守られて
安定して生きていくには
ベストな職場！
私のひっかかってるところは、
薄給
やりがいがない
ところ。
贅沢やな。
そう、トータルでみると
会社自体に辞めたい理由がないからね。笑
ちょっと話がズレたけど、
要するに。
やりたいことやる！
↓
カウンセラーになる
ボディケアセラピストになる
ヨガインストラクターになる
やってるし、
やる方向に向いてるし。
安定
社会的信用
ストレスフリーな職場
恵まれてるなぁ
と感じてる職場で正社員として働いている。
そやねん。
どっちも願望叶ってる状態やねん。
表面的な会社辞めたい
じゃなくて
深層にある
居心地の良さ＝
仕事辞めたい理由があんまりない
が勝ってる。
潜在意識の強さとか
脳の安定志向とか
そーゆうやつの
強さを実感中(*´ω`*)
じゃぁ、今後の私の展開は
どうしたい？？？
もっとゆるく
楽になっていい。
鎧を外していこう。
次の更新は2年後かなー(´ω｀)
予告編。
ワーホリでグズグズしてたこじらせが
起業してオーナーになる。
いっぱい悩んで迷って
モヤモヤしたり
悩んでる人が
夢を持てるような報告をするのだ。
私の人生かけての
実験。
しょーがないねんけど。
これまでの30年間を振り返って、
いちばん、どん底。だったのは、
間違いなくハタチのとき。
毎日が苦痛で、
生きた心地がしなかった。
単純に、
仕事が合ってなかったし、
そもそも、
なりたくてなった職種じゃないし、
自分で決めたことやから！
ってゆう覚悟もなく、
なんとなーく、掴んだお仕事でした。
学生気分が抜けない、世間知らずで
自信なくて、
なんにもできひん、
根性なしのハタチの私。
いま思えば、悪循環のループやったし、
仕事が楽しくなるはずも、
うまくいくわけもなかった。
けど、あのどん底があったから、
いまの私があるんやなぁ。
毎日が辛くて、苦痛やった。
でも、
あの頃、よく自問自答してた。
何のために生きてるんやろう？
私は幸せに生きるために生きてるんや！
って、強く思ったから、
自分が最優先にしたいことを
最優先にできそうな職種へ転職しました。
私、幸せになることに貪欲です。笑
でも、だんだん、自分にとっての
幸せ、とか、楽しい、が
年々変わってきてるねんな。
過去からみた未来がいまであるように、
いまって、どうなんやろう？
未来からみたいまは、
きっと、10年前の私。
あの時のあの出来事と、あの決断があったから。
たぶん、そう思うんだろうな～
たぶん、大丈夫
どれを選んでも、
良かった♡って思えるんやと思う。
いまの私がそう思ってるように、
未来の私も、そう思うと思う。
根っからのLazy Girlは、
さんじゅっさいになって、
やっと決めました。
Super Lazyな私は、
こんなんでは人生やってかれへん。
きちんとしなくては！
安定しなくては！
朝起きて、仕事して、帰って、ちゃんと寝る。
みんなができてることを、
私はちゃんとできない。
こんなんでは人生やってかれへん。
だから、ちゃんと生活して
安定できる仕事につくねん！！
と、思ってるのに。。。
朝、起きれん。
毎日ちゃんと朝早起きしたいのに。
夜早く寝ても起きれん。。。
出勤ギリギリに起きて、
テキトーにメイク。
電車に揺られて、
ギリギリにタイムカードを押す。
仕事はめっちゃ真面目に頑張ります！
きっちり全力でやります！
職場環境いいし、楽しいし、
毎月サラリーが貰えるし、
ほんとに感謝しながら働いています。
こんな良い職場、二度と出会えん！
それくらい大切に思っております。
もっと経験積んで、
知識を得て、
勉強していったら、
もっと良い仕事ができるようになるかな。
もっと楽にこなせるようになるかな。
そんな思いで仕事してると、
未経験にしては異例の早さで
メインのポジションにつき、
必死で仕事をしました。
そして、、、
できひんくせに
いろいろ背負いすぎた。爆
仕事ツライ
そして同じタイミングで、
彼氏との関係にも悩み、
私のブレーカー、落ちる寸前。
日常に疲れすぎて、
この1年で、
ストレスで5キロ痩せた
あんなにダイエットしても痩せへんかったのに
人ってこんな時に
宗教とかにハマるんかな。
人ってこんな弱ってるときに、
うっかり不倫が始まったりするんかな。
そんなことを考える余裕は
かろうじてあった訳ですが。笑
そんなことをふと思うほどに弱ってた。笑
仕事、恋愛、結婚とか、
将来の不安とか、
アラサー女子のあるあるな悩みに
どっぷり浸かりました
悩んでしんどかったおかけで、
初めて自分にじっくり向き合ってみました。
いまこの感覚に辿り着くまでに、
すごい時間はかかったけど、
これまでのピースが繋がった！！！
私、やりたいことをやると
決意いたしました
それは、
前から
やってみたいな～って思ってたけど、
稼げなさそうやし、
不安定そうやから、
損得勘定で本業にするには
ありえへんな～と思ってたことでした。
やっぱりやりたいって自覚した後も、
安定を掴んだまま、
両立させようと考えてた。
それに、
安定と過去最高の職場を
手放す決意。
わたし、アホすぎる。
ただの甘ったれ。
ただのピーターパンシンドローム。
社会生活不適合者
自分の中に、
自分のことをそう思う自分がいて、
めっちゃ迷った。
でも、
ま、実際そうやから。笑
アホやし、
甘ったれやし、
ピーターパンシンドロームやし、
社会生活不適合者やし、
根性なしの
Super Lazy Girl やねん。
とりあえず、そこを認めよう。笑
私の本質はそれやのに、
5年間と3年間、
きちんとしたOLさんを演じてたから、
仕事はこなすけど、
なんとなく馴染まずに
何か違う(ｰ ｰ;)
そう感じ続けてたのでしょう
私、きちんとOLちゃうかった。笑
一般企業の事務職で
きちんと仕事して、
仕事を評価してもらうことで、
何もできひんダメな自分を
常識的なきちんとした人として
認めてあげようとしてたんかな～
お金と安定と評価にしがみついてたけど、
損得抜きで、
自分が好きなことをして、
自分に合った生き方をしたい。
そう決めたし、
やりたいことがあるねんから
とりあえず、やるしかないっ
私、普段はlazyで根性なしですが、
焦点が定まった時の
フットワークの軽さと
行動力と
度胸には
なかなか自信があるねんな
そんな、
決意の記録でした
読んでいただいた方、
ありがとうございます
