新月の魔術。
新月は恐ろしい。
火曜日の朝
母親より
定期検診に行ったら
半年前になかったものがうつっていて
詳しく検査することになった、もうダメです
のようなラインが来た。
母は2年前に肺がんが見つかった。
幸い早期で手術で切除し、抗がん剤も打たず、
いい経過を保っていた。
半年に一度の検診で
いつもは、なにもなかった、と連絡が来ることに慣れていた私は、すくなからずショックだった。
がん、というものの再発を、
すごく強く背後に感じ、怖くなった。
まだ確定したわけでもないのに、私は大げさだなぁ、と冷めてはいたけれど、母からの何回も来る電話を聞いているうちに
不安や恐怖は膨らみに膨らみ
それを紛らわせようと
ネイルに行ったり お茶したりしてみるも
それらは消えず
だからもうそれらを横において
息だけしている そんな状態になった。
そんなところに、夜、
また母からの不安マンチクリンな電話
で、私はもう真っ暗な闇に飲み込まれて
お母さん〜〜〜！！
死なないでーーー(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
の大号泣だった。
すべてにおいて悪いことが前提。
まだ、なんにも起こっていないのに。
電気もつけないリビングで、
おいおい電話しているところに帰ってきた旦那さんは、ギョッとした、と言っていた。（後日談）
私は
もう泣き疲れて
風呂にも入らず、布団に潜り込んで
旦那さんの手を握り
夜中に起きると、また泣き
旦那さんを起こし、手を握ってほしいと強制的につなぎ
最後は旦那さんを抱き枕にして眠りについた。
（俗に言うこれ、メンヘラです(о´∀`о)）
＊ ＊ ＊
翌朝
大好きなまりあさんのサロンだった。
行きたい気持ちはあれど
馬鹿みたいにテンションが低い。
服もなんでもいいやー（で適当に選んだ服が毛玉がつきすぎる。。また泣ける）
化粧しても泣けて来るー。
本当にひどいテンションのままま、サロンの前にCBM同期のマイコとランチをした。
ドがつくほどひどいテンションのまま、
私はマイコに昨日のことを話した。
マイコはうんうん、と聞いてくれた後
一緒かはわからないけど、私もこんなことあってさー、と話してくれた。
内容は、心配性な旦那さんが起こってもいないことに不安になり、ギャーギャー騒ぎたてたということ。
マイコは最初は冷静だったのに、だんだんその波動に飲まれて、自分もおかしくなってきたと。
その話聞いた私は
気づいた。
ふっと、昨日の自分を、外側から見つめるもう1人の自分の存在に気づいた。
あぁ、私、やりたくて悲しんだり不安がったり泣いたりしているお母さんの領域に勝手に入り込んで、その波動をモロに受けていたんだ、と。
それがわかったときに、
私の頭にある映像が浮かんだ。
＊ ＊ ＊
広い海原。
私はお母さんと海の上にボートに乗って浮かんでいる。ここは海の真ん中で、1番水深が深いあたりだ。
お母さんは急に立ち上がり、
急に海に飛び込んだ！！！
え？なんで？！
え？これ、まずいよ！
すごいここ深いんだよ！
早く、早く助けなければ！！
早く助けないと
お、お母さん！
お母さんが死んじゃう〜！！
私は、勝手にそう判断して
お母さんを助けに海へ飛び込んだ！！！
深い深い海の底へ。
必死で。
お母さーんっ！！いま、助けるー！！！
そして
私は
深い深い海の底で
お母さんを見つけた！！！！
そしたら、
お母さん、、、
そこで、、、
やっほー♡♡♡
こんな感じで。
すごく安全に！！
え？！！！
お母さん、、、スキューバダイビングしてたんだぁ。。。
なんだ、もう、人騒がせだなぁ、、、
一言言ってから潜ってよ、、、
うっ！
私、苦しい。なんでこんなに苦しいの！！
息できないっ！！なんで？なんで？
ふと冷静に自分の姿をみたら、
私、海女スタイルで潜ってきちゃったー！
そりゃ、苦しいよ。
ボンベないもの。
母さんは好きで潜りに行ったから、ボンベ持ってるし、快適そうだし、楽しそう。
そりゃ水も冷たいよ
深海なのに、布一枚ですもの。。。
なにやってんだろ私。。。
もう、
その映像が浮かんだ途端
ちょーウケるんですけど！！
しかなかった（笑）（笑）（笑）
今年、最初の大爆笑！！！
私、あまちゃんだー！！
私、新月の魔術で、あまちゃんになってました。
あー面白かった！
もう、最高に笑った！！！
※誤解がないように補足
私は、海女という職業をバカにしているわけではありません。あくまで長時間のダイビングには適さないと言っているだけです。
笑って笑って
いっぱい空気を吸って、心があたたかくなって、
私のなかの大丈夫がふんわりそだって、安心をくれた。
マイコの話で、私は外側から冷静に自分を見れた。（ほんとありがとう♡♡♡）
そして、その後のサロンで、まりあさんの『余計なお世話』話で、染み入るほど納得して、また海女さんになった自分を想像して、にやにやした。
更に、サロンにきてたコバマスのメンバーにも話して、大爆笑した。
好きでやってる。
本当にそうなんだ。
それを体感した。
その後、母より電話は何回か来たが、私は右から入れて、左から流した。
（マイコにも潜ってもいいけど、ボンベを忘れずにと声がけしてもらった（笑））
まりあさんが昨日のサロンで
苦難や困難に苦しんでいる人を見て、
その人が楽になる道をただしたり、変えようとし
たりせず、なまぬるく見守ろう
という話をしてくれた。
いま、その人は苦難や困難というギフトを得ている。
それをその人なりに消化して、
その先に
その人にしか咲かせれない花を咲かす最中だと。
だから、手を出さず
そのスパークを少し外から見守ろうと。
まりあさん、大好き♡♡♡
私は、母をなまぬるく見守ることにした。
この先、なにを深海で見つけるのか。
どうやって陸にあがってくるのか。
はたまた深海で暮らすのか、それはわからない。
それが、母の、母だけの人生。
検査の結果がでたときに
また、私はあまちゃんになるかもしれない。
でも、なんとなく、大丈夫って気がしている。
それに、いいことになることだけが大丈夫ってことじゃない。
どうなったって、最後は大丈夫、を沢山積み重ねていく。それが安心の世界。
1人じゃないから、迷惑かけながら、
進んでいこう。
私のなかの、大丈夫がまた育った。
皆のおかげで。