考え出したら溢れてくるくるので、打ち出すことにしました。
垂れ流すことにしました。だらだらと。
いまから四年くらい前かなぁ。
お付き合いしている人がいました。
背は170センチくらいで、細身で、全身から自信なさそうオーラがでてて、顔は悪くないけど、へんに自信過剰で、被害者意識強くて、照れ屋で、すけべで、優柔不断で、残酷なとこもあって、優しいとこもあった。二股かけられて、二股かけて迷ってることを私に話してくる馬鹿野郎で、悲しくて、でも諦めれなくて、好きだからいいと、ずっと待ってて、しがみついて、なんとか自分のものにしたくて、、、。
最後は別れ話にも向き合ってくれず、私からさよならメールをおくって別れた。2ヶ月後、急に電話かかってきて、なに？ってきいたら、なんでもない、みたいな感じで電話きられ、わけわからーん。。。
はー
書いてるだけでつらい。いまでも、言われた言葉、風景、匂い、まだ覚えてるんです。
て、打ちながら旦那さんから電話きたぜ（笑）
でね、
まず間違いないことは、この人とやり直したいわけではないのですよ。
いまの旦那さん大好きだし、この人とどーこーはない。
なのに、数ヶ月に一度、夢でみたり、ふいに思い出したりするので、そのつどなんかやだ。
昨日、旦那さんに話したら、
「もし会えたらどうしたい？」
ときかれ、
「あのときは、ごめんって、きちんと別れを言わずに、自然消滅みたいな形にしちゃってごめんっって言われたい。あと綺麗になったとか幸せそうとか言われたい。んで、さらにいえば、いま結婚はしてなくて、あのとき君としといたら、、、とか言われたい」
なんて、いいました（笑）
でもね、
ふと考えてみた。これほんと？？
それして、私は満たされるのかなぁって。
それがわからない。
もしかしたら、満たされないかもとか思う。
私、怖かったんだな
気持ちが離れてくの感じて
捨てられるの怖かったんだな
わたし、大事にされたかったんだな
君が1番っていってほしかったんだな
結婚しようっていってほしかったんだな
ただ、一緒にいたかったんだよね
好きだよって抱きしめてほしかったんだよね
いまは、
よしよしって、自分で過去の自分を癒そうと思う。
過去の私へ
大丈夫だよ
ちゃんと愛されてるよ
大切にされてるよ
大丈夫だよ
捨てられたりしないよ
こんな風に向き合ったこと、なかったなぁ。
心屋にであって、自分のきもちをみつめるって、しんどいなーって最近おもってたら、ポッドキャストで、仁さんが
「誰もが通る道。いままで見てきてなかったものをじっくり見だしたんだから当たり前だ。」
的なことをいってて、そっかーと納得。
この気持ち、前とは少しかわってきたかな。
また少し泳がせながら、言葉がけしながら、様子みようと思います。
はふー。
旦那さんと待ち合わせて、焼肉だ
