流産手術をしました…
まだ心臓も出来ていない前段階での稽留流産。
僕のもとに会いに来て、色々悩む良い時間をくれて本当にありがとう。
そして、ごめんね。ストレスをめっちゃかけちゃったせいで大きくなる事を諦めて空に帰ってしまったんだよね…
約2ヶ月前に妊娠発覚。
元々子供が欲しいわけじゃなく、出来たら出来たで育てよう。って考えだったから特に妊娠したらどうするかなんて考えが全く無かった。
無責任と言われるだろうし、望んでる人からすれば、羨ましがられてわがままなって怒られるだろうな…
僕は妊娠がわかって1番に思った事は、どうしよう。このタイミングで妊娠発覚は困る…だった。
あの時、仕事は人間関係が原因で上手く働けず、かつ、その影響で地下鉄にも乗ることが出来なくなっていて、そして、人事異動で僕の事を親身に助けてくれている上司が移動…
プラス、実家でのいつものトラブルがいつも以上に悪化。
ストレスしか無かった…
仕事をやりたいけど、嫌いな奴が事務所に居れば出来ない。だから、人事異動で移動してくれたら好きな仕事を思うわ存分にできる！って思っていたら、違う人が移動…
助けてくれる人が居なくなり、不安になっている僕の所へあの子は味方になるためにやってきてくれた。
それなのに、仕事がやりたくても出来ないのに無理して頑張ってやったせいであの子を空へ帰してしまった…
本当にごめんね…
僕の想像力も足りなかったのは間違いない。
あの子との未来を全く想像出来なかった…出来ていればあの子との一緒に過ごせる日が来ていたと思う…
僕の力不足のせいで、残念な結果になったしまった…
この週数で亡くなるのは遺伝子の問題がほとんどで僕が何をしても特に未来は変わらなかったらしいが、それを聞いても、僕は僕のしたい事を続けようとしたせいであの子が身を引いてくれてたように思えてしまう…
だから、本当にごめんね。
でも、色々考える時間と仕事を無理せず休むと言う事を教えてくれてありがとう。
感謝してる。本当にありがとう。
空で僕の事を見守ってて…
あなたが来てくれたから、僕はあの状況を何とか生きれたんだと今は思ってる。
本当にありがとう。
今はゆっくり、空で休んでて。
いつか僕がそっちに行くまで。
本当にありがとう。待っててね。