人は幸せになるために生まれてきた
心理セラピストの長岡さちえです
昨日の続きです
毎日をモヤモヤイライラしながら
暮らしていると
ちょっとした事で子供に怒ったり
旦那には口で言えない分
態度でツンケンしたり
全然幸せじゃなかった
たまに姉妹で集まって話をすると
いつも旦那の愚痴大会…
あ〜、私もみんなも
何年も前から同じ事言ってる…
って事は、これからもずっと
グズグズ言い続けるんやろかぁ…
私の人生はあと何年残ってるんやろ…
人の寿命には限りがある
楽しく幸せに暮らすのも
我慢でグズグズ暮らすのも
私の大切な人生の時間
そう思うと、1日1日が
とても大切に思えました
そんな事を考える様になってた時期に
ある出来事がキッカケで
自分の人生がたまらなく惨めで
このまま我慢の人生で終わりたくない
っていう気持ちが一杯になって
旦那に離婚を申し出ました
旦那の返事は
「ふざけるな、
自分の事ばっかり考えんと
子供の事考えろ」
子供達に相談すると
上の二人は
「それが良いと思う」と
すんなりオッケー
でも下のおチビが
まだ受け止められない様でした
やっぱり私の我慢が
足りないんかなぁ
やっぱり私が悪いのか…
これからも自分を犠牲にして
生きていくのが正しい選択なのか…
大いに悩んであっという間に
一年が過ぎていきました
そんな時に
職場の一人の女性との
人間関係がこじれ始めました
無視から始まり（小学生か！！）
分かるような陰口
時には直接、泣きわめかれたり…
周りの人を巻き込んで
大問題に発展していきました
言われたことに対する
理不尽さに悔し涙を流した事も
何度もありました
それでも私は自分が我慢すれば
どうにかなると思って
ここで感情を露わにするのは大人げないと
勝手に思い込んで
自分を追い詰め
相手を増長させてしまいました
出社するとみんなの目が冷たく感じて
自分だけが別世界にいるような
冷たい感覚になりました
隣の席の子と普通に話しているのに
疑心暗鬼になって
誰も信じられなくなりました
それでも仕事が好きで…
そのうち
事務所のドアを開けただけで
過呼吸になったり
何もないのに涙が流れたり…
限界が来ました
今思えば
誰もかばってくれない状況の中で
自分自身でさえも
自分を守ってあげてなかった…
言い合いを避け
我慢するのが大人
言わなくても周りは分かってくれる…
ビリーフチェンジをした
今なら分かるんです
意見は言わなかったら分からないし
嫌なことはちゃんとNo!!と言うべきなんだと
怒っても良いんだって…
家に帰ると苦しい…
職場に行っても辛い…
子供との時間だけが
私の逃げ場でした
そんな状況が半年くらいは続きました…
またまた明日につづきますm(_ _ )m
ただ今、人生の棚卸し中です
長くなってすみません
どんな些細な事でもオッケーです( ^^)
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n.sachie24☆gmail.com
↪☆を ＠に変えてください
人は幸せになるために生まれてきました
勇気を出して「幸せ」を受け取ってください
どうか必要な方に届きますように