どれくらいぶりだろう？？

放置し過ぎてまたもや、このままブログやめてしまおうかと思いました。

実はパソコンがまた！！壊れて、新しいのに換えたはいいが
設定がうまく出来ず？カナ打ち出来なくなってしまって、
ブログ書くのも面倒になり、放置・・・。だけど、このままじゃ友達にもいつまでも
ローマ字でメールするのも面倒だし、いつまで経っても今やる～～の口癖の
旦那にさすがに雷を落とし（今日）、すぐさま修理に持って行きました。
早めに雷落とすんだった、こんなに早く動くんだったら・・・。

とにかく今は快適にまた日本語が打てて良かった～～～(*^▽^*)


あー、この数ヶ月色々あった～～～！！！

まず！１１月１１日、息子、２歳なりました≧(´▽｀)≦
ちょっと前、産まれたと思ったらあっという間に２歳！！！
本当に月日が流れるのは早いし、ここまで大きな病気や怪我もせず
すくすく大きくなって、本当に嬉しい！！！

誕生日の前日、旦那のお父さんを誘って家族でサンディエゴシーワールドに行ってきたよ！！
娘が赤ちゃんの時に行ったきりだったから、子供たちもある程度大きくなって
とーーっても楽しんでくれました☆
その時の様子は写真集でアップしま～す！！

その他の出来事では、やっぱり体調が思わしくなくって
病院で検査やらで、しばらく病院通いしてました。
そのことは今度詳しく自分の記録としてアメンバー記事で書いておこう。

あと、今月の２８日運転免許の実技の試験です！！！
怖くて怖くていつまたパニックの発作が出るか分からなくて、恐怖心でいっぱいだけど
私にとってのこの第一の難関を乗り越えて自信を付けたくてダメでも挑戦しようと
思いました。受かる自信はいまのとこないけど、やってみないと分からないし、
万が一これで受かったら自分への自信に繋がってもっと積極的に外へ出ようという気にも
なるかもしれないし、とにかくやってみます。

今でもちょくちょく発作がやってきて旦那と一緒じゃない外出は怖くて、
この前美容院へ久しぶりに行ったときはそこへ着くまでの道のりで発作が来て
だけどドタキャンなんてありえないし！！と思って、もう気合で顔面蒼白で乗り切りました。
ほとんど記憶無し。お店のレジで並んでるとも何故か発作がやってくるし、本当にやっかいで
こんなん訳の分からない病気とまだまだ向き合えないという現実がありつつも
毎日、子育てと家事に追われ過ごしてます！！

こんな感じでざーーーっとはちゃめちゃな内容で久しぶりにブログ書いたけど
これからは、もうちょいまめに日々のあれこれを忘れないうちに書き留めて行こう。

では、また～～～～(^-^)ノ~~

久しぶりのダウン↓↓

前回の日記でコメントくれた方々、本当にありがとうございました！！涙
あのブログを公開したあと、恥ずかしい気持ちやこれを見た人は引くんだろうな～
と、内心後悔したんだけど、思わぬ優しい言葉にとても励まされました！！！

メールをくれた心友達も本当にありがとう！！！



実はその日記を書いた前後からとーーーっても体調の悪かった私。

と言うのも、月一のあれも重なってたんだけど、今回は何だか異常で。

夜中にERに行こうかと思うくらいお腹が痛くて、
場所は右の卵巣らへんだったんだけど、痛み止め飲んでも効かなくて
夜中だし、子供たちERに連れて行けないし、明日学校だし、お弁当も作らなきゃいけないし、
痛さに強い私もこれヤバイな～と思いながらも、子供たちの事で頭いっぱいでした。
結局、昔手術した後に出してもらった強い鎮痛剤を飲んでどうにか痛みは引いたものの
翌日も違和感は残ったままで。未だになんだったのかは謎のままです。


その直後から起き上がれないし、生理通は半端ないし、（食事中の方すみません！！）
量も今までと比べ物にならないくらいで、今までのあれとは本当に比べ物に
ならないくらいの酷さでした・・・。



おまけに医者から重度の貧血と太鼓判を押されてるので（！！）
大量出血の今回は本当に死ぬんではないかと言うくらい辛かった・・・。
貧血のせいだと思うけど頭痛もひどかったし！！



ってことで月曜日に、病院に行って来ます！
多分ピルを処方されるだろうな～。
一度飲んでたことあるんだけど、基本忘れっぽい私は向いてなかったんだけど！

とにかく何でもなければ、それに越したことはないし。



アメリカの病院は大嫌いだけどがんばって行って来ます！！笑

うつ病とパニック障害

今日ちょっと、いや本当に嫌なことがあって落ち込んでます・・。
絶対思っちゃいけないこと！
人を羨んだり、どうせ自分なんてって卑下すること。
なのに、考えちゃってる自分がいる。

どうしてもっと楽しめないんだろう？
どうしてもっと余裕でいれないんだろう？
どうして幸せを感じられないんだろう？

なんかね、毎日外でキラキラ笑ってすっごく楽しそうにしてる人を
見ると、自然にいいな～あの人みたいに私も生き生きしたいな～。って
無意識に思っちゃうの。
ダメだよね～・・・。

怖いことがあってね、
ここで吐き出したことないんだけど、（ないかな？）
こっちに引っ越してきてから物凄く塞ぎこみやすい性格に
なって一人で出かけるのも怖い、人と話すのも億劫、引きこもり。
もうありえないくらい落ち込んでばかりの毎日で、
ちょうど２００８年の冬にすがる思いでカウンセラーの先生を探して訪ねたんだけど、

その時、先生に言われたのは「うつ病」という病名だったの。
東京に居た時の自分だったら考えられない病名、
そしてその時期と同時に始まった発作・・・。
「パニック障害」。

私、どうしてこんなに弱くなっちゃんだろう？っていつも自分を責めてたし、
「普通」に生活したい気持ちでいっぱいなのに
体と心はいつもちぐはぐで、早く「治したい」って焦れば焦るほど
昔の自分とは正反対の自分になっていくようで、本当に辛くて今思い出しても
苦しくて泣いてばかりの毎日だった。

毎週多いときは週に２日カウンセリングに通って
先生は薬に頼らずにカウンセリングだけで症状を良くさせます！って先生だったから
幸いにも「うつ病」では薬は飲んでなかったけど、相変わらずどんな時も突然襲ってくる
「パニック障害」の発作は私を苦しめてばかりで、こればっかりは自分でどうすることも
出来ず安定剤を持ち歩かないと外には出れなかった。

どれくらい続いたかな？「うつ病」を克服する為のカウンセリングにしばらく通って
先生からもう大丈夫でしょう。と言われてから、徐々に私も外に目を向けれるように
なってきて、なんとなく自信もついてきたけど、
安定剤を持ち歩かないで出かけられる日はまだまだ続いた。
因みにまだ「パニック障害」の発作はまだ続いてます。

こんな理由から
こっちに住んで５年も経ったのに今もまだ私、運転免許を持ってません。
なので、旦那無しじゃ買い物もいけないし、娘の送り迎え、その他色々・・・

がんばって早く前に進みたいのに、亀みたいなペースでしか動けてません。
でも今すっごく早く動いてるつもり。
だけど、もうダメだ・・・って思うときが何度もあって、この生活が東京だったら
こんな旦那に頼らないでも自分で何でも出来るのに！！とか、
例え行き詰っても家族や友達と会って気晴らし出来るのに！！とか・・・

「そうだったらいいのに・・」ばかり考えて、
いつも立ち止まってしまう自分がいる。

強くなりたいし、泣いてばかりの自分は本当に大嫌いだし、
毎日楽しみたい！！！！
この願いがこんな難しいだなんて思ってもいなかった。

カウンセリングの先生が言ってたのは大きなことでも小さなことでも
楽しみを見つけること。
だけど、また最近それが見つけられなくなってきてどうしようもない不安に
襲われてたんだ。再発・・・しないように、もうあの頃の自分に戻りたくないし
大丈夫！！って思いながら前に進まないとね。


はぁ～・・・吐き出した！！！！
もう苦しくて苦しくて酸欠になって倒れそうだった。
こんな発言した問題かもしれないけど、今の自分が自由の無い囚人みたいな生活
だからさ、籠の中の鳥？かわいく言ったら・・・。かわいくないね。

突然のカミングアウトですみませんでした。

では、また～。