毎日何をすればいいのだろう。
何もしたくない。
切迫流産で自宅安静の時は、毎日やり過ごすだけで赤ちゃんを守って育てていたから続けられた。
今は？
家で毎日なにをすればいいの。
体調は悪くない。
けど気力がない。
日々をやり過ごしたところで目標の予定日や、達成感は何もない。
今日１日を死なずに過ごせた、ってくらい。
健康的でも生産的でもない。
専業主婦だったらもっとちゃんとしてるはず。
何もしたくない。
いつまでこれが続くのか不安。
やり過ごすだけで、いいことは何もないし。
テキパキはできない。したくない。
頑張ればできるかもしれないけど。
頑張りたくない。
むなしい。
今日の私は何の為に生きてるのか。
明日は何をすればいいのか。
日常に戻ってみて、表面上は取り繕えていると思います。
けど、本心はまだ全然大丈夫じゃないみたいで。
レストランに行って横のテーブルに着いた家族に小さい子がいました。
その時は大丈夫でも帰ってきて寝る前に思い出すと涙がでる。
産休明けがGW後なので、それまでの間、夫の仕事を手伝おうかという話が出ました。
その時はやりたい事だったし、家に居ても暇だし、夫の役に立つ事ができる事が嬉しくて、是非やりたいと思いました。
けど今冷静になってみると、その職場で私はまた人と関わらないといけない。
まだ今は人と話し たくない。
無理して愛想笑いをしたり、いい人を演じたくない。
まだ私は普通の精神状態ではないようです。
実家の帰省から戻りました。
実家を出て駅まで歩く時、飛行機の機内で涙ぐんでしまった。
やっぱり近くに住みたい。
家に着いてまずお仏壇に挨拶。
一気に現実に引き戻されて号泣してしまった。
お水を換えながら、なんで私はこんなことしてるんだろう、と。
実家ではただの娘として生活していたのに、この家では違う。
子を亡くした母。
生けていたお花の水換えをして剪定をする。
火葬の時のお花がまだ半分くらい元気。
火葬からもうすぐ２週間。
半月か。
会社か らは出産一時金申請書類が届いた。
一気に現実感。
考えたくない。
調べたくない。
今までの生活空間に戻るのってこんなに辛いのか。
