悔しいけど…

はぁ…もぬけの殻です。


なんだかんだで上級は諦めました。



でも



TAWを生き甲斐にしてたって事は…



上級受けた後



どうしたんだろう…



と、今ふと思います。



一元が分かった！感動～



で、それから？



私は何を頑張るのだろうか。


家族のギクシャクはしばらく続くでしょう。



二人目妊娠も諦めました。



日にちも決めたけど、その日になって、その日に限って…ダウン


欲しくないんだな



と、



はっきり思いました。



きっと、これからも兄弟見る度、羨ましいって思うでしょう。



でも、深層意識では欲しくない。



そこを修正するエネルギーを使うのか、違う方向に向かうのか。



今は考えるのもしんどいダウンダウンダウン







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甘えてばかりで…

TAW上級、家族から了解が得られません。


私頑張ってるよ？



家族の幸せ考えているよ？




…でも



傲慢でした。




やる事やっていなかったんですダウン



遅くまで働いてくれる主人



遅くまで片付けしてくれる母



子どもを理由に早くに一緒に寝てしまう私



ごめんなさいって思っただろうか…



心からありがとうって思っただろうか…



今日最後までやってみて…




本当に自分の子供さに



情けなかった。



受講を許される訳がない。



上に向かうという事は、今まで以上にエネルギーがいる。



日にちが合って、お金があればいいものでもない。



まして、うちは大家族



それだけ大きな責任もある




甘えてごめんなさいしょぼん



これからきちんとやります



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食い違い？



子育てでどうも真逆な気がする。


私は支配派？

夫は待つ、合わせる派？



子供中心にして引っ張りあいこしてる感じ。



仕事から帰って疲れてるから泣かすと面倒くさいのは分かる

でも、子供に合わせてたら、何時迄も寝ないむかっ


子供もいい気になって、要望が高くなる。



うーん、


旦那の気持ちも分かるけど、寝るのが遅くなるのもいかがなものかダウン


本当言うと


私が夫を下げてるから、子供も叱られても泣きわめくんだよね、きっと。


本当に怖かったら、さきにビクついて言うこと聞くんじゃないかなって…


ちょっと言ったくらいでもね。


お父さんはすごく厳しい


て、インプットしてしまえば効果あると思うんだよな。


でも、下に見てるから

だよねー叫び



修正しようっとグー




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