障害者として生きること

今月で失業保険が終わり、生活がますます苦しくなってきて、障害者雇用の会社説明会に行ってみることにしました。


なんにもできないし、自分のアピールポイントなんて何もないし、ましてや志望動機だって考えられへんけど、うじうじしてても始まらない。前を向かないといけない。


障害者というのを受け入れることに大分時間はかかったけれど、もう仕方ないや。社会復帰のためには、なんやかんやゆうてる場合じゃない。だから、頑張らないと。職歴がありすぎて(すぐ辞めるから)かききれへんほどあるけど、明日頑張って履歴書を書こう。


どうか、どうかこんな私でも少しでも前に進めますように…。

一人ぼっちのバースデー

今日は誕生日。２９歳になりました。


メールは５通くらい来たけど、会ってくれる友だちも、祝ってくれる人もいてなくて。

家に一人でいるのが嫌になって、一人で豪華なランチでも食べよう！と思い立って、
３０分のドライブ。


一人でも入れそうなカフェを見つけて、一人で入って、注文して。。。
おひとり様ってこういうことかあって実感してしまいました。


周りはカップル＆おばちゃんたちばっかりで。一人でいるのは私だけ。

ご飯はおいしかったけど、悲しくて、むなしくて、涙が止まらんくて。
そんな自分が恥ずかしくて、急いで食べて、早々に店をでました。


２０代最後の誕生日。


誕生日って、一年に一回しかない、その人が生まれてきてくれたことを祝う、
とても大事な日だと思ってる私にとって、
誰もいないってことが、ここまで苦しいことだとは思わなかった。


実家に帰ろうかなって思ったら、もう予定あるし、家帰ってきても誰もいいひんで～って
言われて。


私に帰る場所はないのかな、って思ってしまった。
誰も、おめでとう！って祝ってくれる人いてないのかな。

所属してる野球チームの人からは、メールさえこなかった。
高校のときは、みんなサプライズで毎年なんかしてくれたのになって、
また高校のチームと比べてしまう。


あの時はよかったなあって。

私もチームの一員やって思えたなあって。

今は？

私の居場所はどこ？

実家から遠く離れた場所に一人で住んで、
誰からも誕生日すら祝ってもらえず、
ケーキもなくて、
誰が生きていてくれてありがとうって思ってくれてるのかなって。

生まれてきてくれてありがとうって思ってくれてるのかなって。


こんなに悲しい思いをするなら、昨日のうちに消えてしまえばよかった。
なんで私はこんなところに一人ぼっちでいるんだろう。

引っ越そうかな。

障害者年金が入ったら、奨学金を返しなさいってお母さんは言うけれど、
私は引っ越したい。

大学のときにいた街か、実家の近くか。

友だちがいてくれるところに行きたい。

友だちあんまりいないけどね。


お誕生日おめでとう。あたし。


来年のお誕生日は、幸せに迎えられていますように。
そうか、だれにも知られずに消えられていますように。


こんなに苦しくて、悲しくて、むなしい誕生日なんて二度と来なければいい。


あー。ほんまに、昨日に戻れるなら、死にたい。

明日は誕生日

　気づけば明日、誕生日や・・・。
２９歳になってしまう。

何の予定もない、誕生日。
仕事も、プライベートも。なんにもない。


いっつも誕生日近くなると鬱になるけど、今年も例外ではなく。

昨日も今日も一日寝て過ごしました。

だれか誘ってくれへんかなって思うけど。
自分から誘って、むなしい気持ちになったら余計に調子が悪くなりそうで。


誕生日の前に死にたいってすごい思うけど、薬もないし、練炭もないし、
そんな勇気もない。


一人暮らしで誕生日を迎えるってこんなにむなしいことなのね～。
大学のときとは違う。あの時は、友だちがいてくれた。

社会人になったら、友だちはみんな仕事に行ってて。
こんなニートやってるの、私くらいで。

２９年生きてきて、私が得たものってなんやろう？

友だちと仲間はいてくれるって思ってたけど。。。
実際は友だちも仲間もいないのかもしれない。

私のひとりよがり？

障害者になって、職もなくて、歳だけ重ねて、これから先、何になる？


これ以上頑張って、なにになる？
頑張っても頑張っても、病気が治るわけじゃないのに。

なのに自殺はあかんっていう。

なんてめちゃくちゃな世の中だ。