2026/2/10
2025年2月
韓国の友達が1年間本気で勉強頑張るって言っててかっこよく見えて俺も勉強やって大学に行こうと思った。
最初は中学校英単語から始めた。寝る前に100個見て朝起きたら寝る前に見た100個見て、って繰り返すのを1ヶ月続けれた。今考えればその時が1番やる気に溢れてたかもしれへん途中からシス単も同時並行で覚え始めてしんどかったと思うのに0から1ヶ月続けることができた。
でも3月のある日勉強のモチベーションになってた友達の連絡先が消えてめっちゃ落ち込んでしまった。会ったこともない友達やったけどその時の俺にとってめっちゃ大切な友達の1人やったからめっちゃ悲しくなって今考えたら笑ってまうくらい泣いてた。
そこから勉強しようとしたらその子のこと思い出してしまって勉強ができなくなった。今考えたらほんまに悔しい。まあ今更考えても無駄やけど笑
そこから勉強はほぼしてなかったけどこのままじゃあかん、と思ってバイトしてたからお金を貯めて塾に行こうと思って4月に集団塾に入った。
でも塾は1ヶ月もいかんかったかな、周りの人がなかなか俺が大学受験することも信じてくれへんかったし覚えてないけど1ヶ月で40,000円する塾を自分で払いながら勉強続けれると思わんかったから辞めた。その間もその子のこと引きずって勉強してこんかった。
そんで6月、7月、8月って時間だけがすぎていって気付いたら9月大学受験する資格も取れたし、勉強始めるかって言ってやっと9月に始めた。
一応シス単だけは続けれてたからそこは良かったけどそれ以外はもう0からのスタートやった
9月も勉強始めたって言うてもダラダラしながらやってるだけやった、ダラダラしながら1ヶ月が終わってもう10月
周りの勉強してた子たちがめっちゃできるようになってきてた時期でほんまにメンタルがボロボロやった「どうせやっても間に合わん」「来年にしよかな」とか考えて逃げようとしてた。
でもそれ考えてた時に俺の人生が変わったって言ってもいい人とstudyplusで会った。俺と同じ資格を使って受験する人が俺に話しかけてくれた。
ここからはA君と呼ぼう
A君は俺とほぼ同じ環境やのに毎日長時間勉強しててめっちゃかっこよかった。のと同時に「この人は頑張れててなんで俺は頑張れてないんやろう」
っていうネガティブになってしまった。けど話してる間にA君が「るきあは間に合うと思うよ」って言ってくれてめっちゃ自信がついたし、絶対間に合わせたるっていう感情が出てきた。
そこからは今までとは違って本気で今年受かったろうっていう感情が出てきて自分なりに頑張ってた。
何より一緒に頑張れる友達ができて嬉しかった
そこからは毎日朝から晩まで自習室行って頑張った。このまま上手く行って受かると思ってたけど11月の中頃現実を見てしまった「あれ、俺まだこんなことしてるんや」って周りと比べてしまった。
そこからはほんまにメンタルがボロボロやったけどやらなあかんって思って12月までに終わらせる計画自分で立ててやって、ってやったけど思うように行かず12月には間に合わんかった、けどA君はずっと応援してくれたし唯一の心の支えやった。
12月はほんまにしんどかった。受験したくないとずっと思いながら勉強してたし過去問の点数も全然たりひんくて泣きながら勉強した。しかも3月にいきなり連絡が途切れた韓国の友達からこの時期にインスタフォロー来てそれに気取られてしまったりしてまた落ち込んでまうんか俺、って言う不安との戦いも増えた。でもこのくらいから色んな人が俺を応援してくれたり、親にも支えられてることを感じて絶対受かったるって思えた。だから勉強続けれた。
そしたらもうあっという間に1月
1月はもうほんまに1番しんどかった。全科目点数が増えへんし社会科目をサボってたからそのツケが来て風呂の中でも社会、ご飯食べてる時、トイレの時も社会、寝る前の30分も社会。
こうしないと安心しなかった。今までは勉強することに逃げてたのに1月は勉強に逃げてた。
でも思うように点数が増えず大学試験までの日数も近付いてほんまに毎日泣きながら勉強してた。
だから社会の本は俺の涙だらけなってる...(笑)
そして気付いたらもう2月で大学試験まで残り5日
もうここはほんまに記憶がない。時間は測ってなかったけど多分15,6時間は勉強してた。
6時に起きてすぐYouTubeで社会の動画見て英語やって国語やって休憩がてらに社会やって、ってやった。今更これやっても間に合わないことは知ってたけど合格に近づけるためにはこれしかなかったしこうしな安心しやんかった。
戻るけど1月からは毎日吐きそうになったしご飯もちゃんと食べられへんかった。
それで5キロ減っちゃいました😜
2/5ついに同志社大学の試験
色んな人が応援してくれて周りに恵まれてるのがすごく嬉しくて絶対受かったるって気持ちで挑んだ
試験開始までの待機時間人生で1番緊張したと思う
ブザーが鳴って試験が始まった。1番初めは英語
過去問で練習した通りに解くつもりやったけど焦りすぎてなかなか上手く行かんくて英語が終わった。
この時はまだ4日もあるし本命は2/8やったからその時までに直せばいいからって切り替えて次の国語の勉強して国語の試験をやった。
国語は過去問でも全然点数が取れへんくて解く度に泣いてしまって分析してってやった。だから本番では絶対できるって信じて挑んだ
それでも全然できひんかった。試験の途中に泣きそうになるくらいできひんかった。ほんまに悔しくてこの時は切り替えられへんかった。
次は社会間に合わんかったけどなんとかなってくれ！って願ってた
過去問よりは知ってるのが増えてて自信持って答えてたのが多かった気がした。
あかんけど前の人と同じ社会科目やったから終わった後に見たら自分と書いてるのが全然違った
「あ、これもう終わったわ。」
って最後に思って1日目が終了
帰りの電車では悔しくて社会をひたすらやりこんだ
駅まで親が迎えにきてくれると言ってたけどそれも無視して家に着くまでひたすら社会やった。
家に着いて玄関に入った瞬間立たれへんくなってその場でめっちゃ泣いてしまった。
次の日も試験があるから切り替えないとって思ってなんとか切り替えて勉強した。
2/6
バイトの先輩が応援しに駅まで来てくれてめっちゃ嬉しかった。
昨日と同じように電車で勉強してたらいきなり頭が痛くなってきて吐き気もしてほんまに焦った。立たれへんくらい気持ち悪なったけどなんとかい今出川着くことができて試験を受けれた。
2/6は試験が終わるまでずっと頭が痛かったでも全科目最後まで諦めずに解き切った。
でも手応えがなくて落ち込んでしまった。
帰りの電車も勉強したら気持ち悪くなるから勉強できなかった。この日は悔しくて涙も出なかった。
でも2/5に焦ってできなかったことを意識してやることができた。課題も見つかったけど成長してると思った。
2/7
この日は試験がない日やから勉強だけした。
英語の解き方をできるように本番を意識してもう1回やったし国語も解いた。英語は2個もした。
社会は予想を立ててそこしか勉強してなかった
ホテルに泊まらせてくれることになってたから16時くらいにホテル着いてそこでも勉強して受かることを信じて寝た。
2/8
1番行きたい学部の試験の日
この日は緊張したけど前の2日と比べたらまだマシやった。
試験が始まるまでの待機時間は瞑想して「今日受かるねん。」ってことだけ考えてた。
はじめは英語
ちゃんと自分が決めてた解き方をちゃんとできたと思ったけど手応えがなかった。選択問題全部正解を願ってた。それでももう信じるしかなくて切り替えて国語の試験もやった。
国語も選択問題全部正解で記述も素晴らしいと自分に言い聞かせてた。
そして社会
この日はほんまに予想したとこしか勉強してないからそれ以外が出たら落ちるっていう不安があったけどブザーが鳴って問題見たらまさかの2/3が予想したとこが出た
もうその時は不安、緊張がどこかに行ってニヤけてしまってなんなら声が出そうやったくらい興奮した。「えぐい，落ち着け絶対できるぞこれは」
って言い聞かせて解いた。でも手応えがあると言われたらない。対策はしてたけど自信がなかった。
試験が終わってホテル戻ったらまた泣いてしまった。
1番行きたい日やったのにちゃんと戦えた感じがしなかったからほんまに悔しくてめっちゃ泣いてしまった。
まじで男やのに泣いてごめん。。。
そこからはもう勉強できひんかった。次の日は最後の試験もあるのに勉強一切しなかった。
無心でニュージーンズのattentionを2時間くらいずっと聴いたり、何もする気が起きなかった。もう明日の試験受けずに帰ろかなって本気で悩んだ。
でも悔しいって気持ちがあったから何も考えないように勉強してて気付いたら夜中の2時やった。
焦ってすぐ寝たけど6時起きの癖がついたのか4時間しか寝れなかった。ホテルを出る時間までちょっと勉強したけど、受けたくないって気持ちの方が強かったからほんまに帰ろうかなって思ったことをA君に言ったら受けろって言ってくれて色々自分の心に来ることを言ってくれたからなんとか試験は受けた。
でも寝不足もあって全然集中できなかったけど自分の顔叩いて起こしたりしてなんとかやり切った。
社会の試験の終わりが近づいてる時
「俺の受験はこれで終わるんかな、もう1年勉強せなあかんのかな」って考えたり「終わったら何しようしたいこといっぱいあるよ」っていうことばかり考えてたら試験が終わった。
なんか終わった感じがしなかったし、電車で単語帳を開きそうにもなった。
電車で軽く今までの受験生活振り返ったら悔いの残る受験生活やったなって思ってしまった。
あの時もっと頑張れた、逃げてただけやって思ってしまうことがいっぱいあった。
2日ぶりの家に帰って自分の部屋に着いた時また泣いてしまった。
こんな情けない自分を応援してくれたみんなに申し訳ない気持ちもあったりこんな俺を支えてきてくれた親に申し訳ないって気持ちが溢れてきてめっちゃ泣いてしまった。
これで僕の受験生活は一旦終了です。
結果がどうであれ僕が最後までやりきれたのは１回でも僕のこと応援してくれたみんなのおかげです。
ほんまにみんなありがとう。周りに恵まれてると思えた経験でした。ほんまに幸せです。
正直なことを言うと4日間全部余裕で落ちてる感じがするので期待はせず、ダメだったらもう1年頑張る予定です。
さいごに過去問で合格最低点を1回も取れたことがなくてほぼ記念受験やのに挑戦した自分を褒めたいです。
この半年で受験の難しさや、楽しさ、色々学べました。
後期試験も考えたのですが今は自分が同志社で出し切った半年を信じて待ちます。
もし全部ダメだった場合は後期試験を受けずにもう1年やることにします。
今年は自分にとってほんまに後悔がたくさん残る受験生活だったのでもし今年合格を貰えなかったら来年は同志社をボコボコにする予定です。
受かってたらええな。