新宿行きのバスの中で

今、とても泣きそう


お母さんとの別れゎいつもみたぃにフランクな感じだったけど、


お母さんが見えなくなったとたん、涙が溢れそうになった


これから頑張って行かなきゃいけなぃから、泣いちゃダメだと思ってこらえる


こらえてこらえて、今も涙と格闘中




お母さんもまた一人暮らしになって、私も一人暮らしで


お父さんも妹も一人暮らし




お母さんもきっと悲しんでると思う


わかるから余計に辛くて泣きたくなるけど




頑張ってるって伝えるために頑張る


泣かない 今ゎ泣かない

おばぁちゃん

おばぁちゃんちにいった


特に何をしたのでもなぃけど、おばぁちゃんちゎめっちゃ田舎だからのびのびした




就職できなぃ私に帰っておいでょって、おじぃちゃんもおばぁちゃんも言ってた




まぁ、そのほうがいぃのかもしれんけど…


もぅすこしいろいろやってみたぃかな






今日ゎ寒かったけど、もぅ昼間ゎ暑い時が多いから、そろそろ買ったばかりの服を着たい

ローズバッドで買ったエスニックなデザインのチュニック




買い物いきたぃなー


ショートのウェスタンブーツがほしぃ


今さらかもだけど

痛み

幸せって本当はどんな感じなんだろう

今、仕事が見つからない私は実家にいる

今週の日曜に東京にもどることになっているけど、２週間前までの私はひどかった

ストレスで胃潰瘍になりかけ、孤独は悲しいのに人に会いたくなくて

こうなったのは自業自得なんだけど

今では体調は回復

でも、心はまだぐずぐずしている

大切な人を失った　私は今ではうざい女になってしまった　

どこかできっと自分が思っているようにはならないってわかってて

でも、そうなるのが怖くて見ないふりをした

だけど、結局状況に我慢できなかった私は、彼を困らせた

彼にその気がないのはわかっていた　でも、それでも一緒にいた　

失敗だった

連絡がとれない　こんなことはこの１年間なかったから、不安で毎日のように泣いた

彼のことを考えると、離れることを考えると、涙がたくさんでてくる

でも、もう、この中途半端な関係は終止符を打つべきだ

もっとちゃんとした関係を他で求めていくほうがきっと楽しい

そう思うようになったのは、つい３日前

まだ未練はあるし、大好きだ

でも、すっきりしたい　前に進めるものなら進みたい

これまで、このことに関しての自分は本当に嫌いだった　醜い女だった

早くここから脱出しなければ

ちゃんと彼にありがとうと言ってお別れをしたい

付き合ってたわけじゃないけど、楽しかったし、恋の部分では幸せな方だったと思う

いろんなことを共有したし、何をするにも一緒だったし、彼のことなら何でもわかってた

今度連絡がきたら、彼に会いに行ってと言う

ありがとうって　大好きだったって

そして、仕事も見つけて、心を真っ白にして、

幸せになる