2歳半。

双子、24日に2歳半になった。
 

グレーゾーンの判定を受けてから
私の気力が無くなり、
出先で癇癪、グズり、奇声、暴れる、とかで人の視線が怖くなり、ずっと引きこもりの毎日でした。

療育相談員の方から
療育教室に通えるかわからないが、通えるまで今出来ることのアドバイスされたことも

早寝早起き
児童館など同じ年頃の子どもたちと交流を持つ事。
など、他にもあるけど、多分普通のことで、それすら今まで出来なくて悩んでたのに
いくら育て方の問題ではなく持って生まれた物とはいえ、やっぱり私の育て方が悪かったんだ
思ったり、

不得手なことばかりしなくてはいけなくて、私には出来ない、私に育てられるのか、1人泣いたりして

なんにもしなかった、
ダメな母さんで。

私のかわりに旦那が頑張ってくれて
旦那が倒れるんではないかと思うほど。
 
その頑張りを見て
出来ない自分に泣けてきて。

もう、ダメダメな１カ月でした。

でも今日はベビーカー無しで公園まで行ってこれた！

行きも帰りも多少手こずったけど、大丈夫だった！
相変わらず時間もどんどんずれて12時出発になったけどf^_^;

ほんの30分ぐらいの外出ですごい達成感。

双子は少しずつだけど、成長してるんだなぁ。

私もお母さんとして、少しは頑張らないと、ダメだなぁ。

反省。









診断結果。

2歳児検診の時に発育相談したら
ちょっとことばが遅いので
市でやってることばの教室の申請しましょうか？となり、市役所で申請して予約して2か月待って先月、発達の検査をしまして。
今週結果がでました。

2人ともグレーゾーンでした。

特に弟の方はギリギリ、グレーゾーン。

療育教室の申し込みをしたけど
2歳クラス定員いっぱいで4月から入れるかどうかは上の人が決めるらしい。

もし入れなかったらどうしようと心細い。

自分達だけで療育教室なみの事ができるのか？

今でさえ毎日、こんななのに。

もっともっと、必要な人が居るのだろうけども。

数日経って気持ちが落ち着いて来たけど
1人になると泣けてきてしょうがなかった。

頑張るしかないのだけど。


落込む。

12月5日は、忘れもしない日。
コンビニでレジ待ちしてる時におでんのにおいで
ムカムカって来て
それが双子がわたしに初めて存在を教えてくれた日。
(まだつわりには早いしなぁと思ったしその後の病院では1人しか確認出来なかったけど。)

それからは双子の誕生日よりも大事な日と言うと大袈裟かな？でもそれぐらい双子が無事に生まれて良かったと、大事に大事に育てなきゃ。と思う。

でも、生理前になると
いつもは我慢できるイタズラやイヤイヤ、暴れぶりに瞬間的に爆発してしまう。

叫び声をあげて、物に当たってしまう。
 
それでも双子は収まらないけど。

で瞬間的にまた気持ちが落ち着いて、あぁ、しっかりしなきゃ。と思い直す。

旦那が帰っきてお世話してくれるとかわいい双子ですんなりオムツも変えるし着替えもスムーズだし

なんで私だとダメなの。
なんでなんでなんでなんで。

私だって双子と楽しく着替えたり遊んだりしたいよ。

朝から何一つスムーズに出来なくて公園行こうにも仕度出来ないままお昼になっちゃう。で、もぅいいや。行かない。と決めると、外に出たそうにする。
だーかーらー、行きたいなら言う事聞いて、仕度しようよ！

なぁんで、私だとこんなになっちゃうのだろう。

小さいかわいい時期なんてアッと言う間で、大きくなったらお母さんなんか見向きもしなくなって寂しくなるなら、今のうちにいっぱい楽しく精一杯双子と過ごしたいのに。

双子が大きくなった時に小さい頃にもっと楽しく笑って過ごせば良かったな。と後悔する自分が見えて、

小さい時期も大きくなっても辛いのか？と思ったら昨日は泣けてきた。


外で一対一でしっかり子供と向き合ってるお母さんを見るてと少し、うらやましい気持ちもあったりする。
 
体は1人のそばに、目はもう1人にって感じでいつもチグハグ。




すみません、
文章メチャクチャ。

すべて生理前の落ち込みからの感情だってわかってるんですが、どこかに吐き出したくて。