今日、わたしが子供たちと帰国している間に一日だけ想い人をうちに泊めてもいいかと聞かれた。
ちょっと思考フリーズして考えまとまらなかったから、後で返事すると言って保留。
いろいろ考えてみた。
もし私たち、子供たちとのリアルの生活をみてちょっとは心揺らいで自分からどっか行ってくれたりするかな？とか思ったけど、
そのくらいでどっかいくなら、これまで自分のことを優先なんてしていないかなとも思った。
その人がここにきたとして、わたしはどう思うだろうか。どう感じるか。
自分に焦点を当てて考えてみた。
今はきっとまだいろいろ想像しちゃう。
2人でこのうちで過ごした時間のことを。
ここでハグしたのかな、ここでキスしたのかな、ここでそれ以上したのかな、とか。
わたしはこのうちが大好き。
いっぱい思いの詰まったうち。
わたしにとってはその人はどちらかと言えば敵であるから、日本から帰ってきた時に自分が苦しくなるような気がした。
だから、答えはノーだと伝えた。
その後もぐちぐち言われたけど、わたしはやっぱり嫌だ。自分のための答えにありつけたこと、そして自分のために答えを出せたこと、ちょっぴり誇りに思いました😊
きっと今までなら、向こうが欲しい答えを答えてたから...それで自分自身を苦しめてたから。
ぐちぐち言われたついでに、今まで言いたかったことを伝えた。
娘たちのために一緒にいることはできなかったのか。娘たちの未来まで大きく変えてしまったこと、この子達には父がいない未来を考えると心が痛む。
子供のためを思っても一緒にいる道を選んでくれなかったあなたのその選択が嫌い。
(子供を引き取ることはできる。でもわたしがそれに反対することも知ってる。だから仕方なく子供たちを置いていくのであって、この子達が大切じゃないわけじゃない。罪悪感は感じている。だから子供のことばかり持ち出して責めるのはやめてくれ、とのこと。)
わたしの親を大事にしてくれなかった、悪いところばかり言っていたあなたが嫌い。
(わたしが親に元夫の悪いところを伝えた、印象を最悪にした、だからリベンジ的な感じで自分自身を守っていたらしい。自分の親にパートナーの悪いところを伝える、そんなバカなことをしたわたしが悪い。わたしの問題であって、元夫が悪いわけではないとのこと。)
わたしを裏切ったあなたが嫌い。
口では家庭を壊したくないといいつつ、わたし(妻)が苦しんでいるのを知っていながら、それでも結局は自分優先で元夫と関係を持ち続けたその人が嫌い。
元夫はこれは自分の責任であってその人は全く関係ないから責めないで欲しい、嫌わないで欲しい、そういう。
元夫はその人の肩を持つのなんて前から知ってる。
だから別に傷つきはしなかったけど、わたしの言い分を理解してくれないともわかってた。
だから、わたしは、2人ともに関係を止める力があったにも関わらず、どちらも止めようとはしなかった、だからどちらも嫌いだ。とそう伝えた。
理解や賛同を得たいわけじゃなく、ただわたしの思いを伝えただけ。
元夫は、わたしがその人が嫌いなことがどうしても受け入れ難い、気に病んでるみたい。
ま、わたしには関係ないけど🤷🏻♀️
妬みだと嫉妬だとなんだと言われようと、わたしは今はその人が嫌い、2人のことを心から祝福もできない。そして、わたしはそんな自分を受け入れてる。
未来はそうではないかもしれない。でも今は、好きにはなれないし、祝福もできない。
10年無駄にさせてごめんという元夫。
でもわたしはそうは思わない。
こんだけ性格の不一致がありながらも、10年間一緒にいてくれたおかげでわたしには娘たちがいる。そして苦しんだ時間があったから元夫は今手に入った幸せを噛み締めることができる。そしてこの別れはわたしの人生できっと一番大きい出来事の一つ。苦しみや悲しみからいろいろなことを学んだ。自分のことをしっかりと見直す機会を与えてくれた。だから、どっちにとってもこれでよかったのだと心から今は思える😌
子供たちのことは気掛かりだけど、わたしが幸せなのを見ればあの子達はきっと大丈夫。そう思う😊🙆🏻♀️