ある土曜の夜に

土曜の夜

友達に、

友達の友達の友達で色々集まって飲むからおいでと誘われて


何だかわからない30代飲み会に行ってきました

あったことのある人

ない人

男女色々いて楽しかったです

そこに来ていた男性１人と連絡先交換
次はいつ飲みに行く？

とのお誘い

やっぱりこうでなくちゃ

その飲み会、シュンくんの住む街の目と鼻の先でひらかれました

いつもの私だったら、

彼に事前に今日飲み会なんだーって連絡して

帰りに寄っていい？

とか

酔った勢いで彼に電話して、

今から寄ってもいい？

とか

思っていたはず・・・

けど、昨日は、

事前に連絡しようとすることもなく、

飲み会が終わっても帰り寄ろうかなとか、連絡しようかな、とは思わず…

何となくまっすぐ帰りました

帰りの電車の中で、妙に晴れ晴れした気分
これでいいのだ、きっと

今日は早々と目覚め、

お洗濯とお掃除

今から久しぶりにアロママッサージに行こうかな

まだ辛いけど、

こうやって、少しずつ平気になっていくのかな

連絡しなくても、連絡がなくても

心がこれだけ静かなだけでも、私はだいぶん前に進めて気がするよ

連絡したくない、の気持ち

シュン君のことを考えたくない・・・

彼のこと、好きですよ

彼からの連絡はきっとないんだろうな

わかっているけど、まだ辛い

けど、

彼に連絡をしたくない

いつも自分から誘ってばかりだから少し疲れてきたっていうのも正直あるのです

彼には会いたいけど、

今会ったら自分が辛い気持ちになりそうで

週末なのにこちらからの連絡をしないでいる自分がいます

たまにはこんな週末もいいのかなって思う

こんな気持ち初めてです

以前連絡しなかったときは、

連絡したかったけど向こうからの連絡がほしくて、

待って待って

我慢できなくて結局こちらから連絡してしまったのだけど

今は、

何となく連絡したくないのです

たとえこちらから連絡をして、彼に会えたとしても

結局、

ご飯を食べて、

デート？して、

Ｈして、

何の約束もないその時だけの刹那の関係に、

彼のエゴに踊らされるだけなのかなって

またそれの繰り返しなのかなって思うとただ空しくて

それなら今日は一人でいたいと思いました

こんな気持ちは初めてです。。。

結婚できない宣言の威力は大きかったね

結婚できない、の威力

シュンくんから


「結婚は考えられない」
宣言をされてから、


私の心が冷えつつあります



彼のこと、そこまで好きじゃなかったんじゃないの
って言われたらそこまでなんですが、


彼のことはすごく好きですよ


ただ、もう30代も半ばに差し掛かろうかという今日この頃


私の結婚は
＝出産


に結び付いているわけで…


二人は産みたいと思っているなら


１年も２年もどうなるのかわからない関係に投資する時間がないのだなと思いました…




ここ何ヵ月か、まともに婚活もしていなかったけど、


またちゃんとスタート地点に立つべきなのかなと考えています



彼のあの言葉のお陰で、ラリっていた私の頭が少し覚めました


ある意味、彼に感謝…