今書いてます
最後に書いたのが去年の10月‥。
凄くいろんなことがありすぎて、逆に何を書いたらいいかわからない。
勤めていた美容の仕事を退職をして、
海外旅行も三回行きました。
一番大きい出来事は、、
去年の末に韓国人の彼氏が出来たこと。
2年前に留学中に付き合った韓国人の彼氏と別れて以来
2年ぶりの彼氏。
そしてあの時あんなに傷ついて、
もう一生韓国人の男とは付き合わん！！
って‥
心に決めてたのに、また出会ってしまった韓国人男子←
しかも彼が日本に旅行に来てる時に出会って
一目見て、あ、イケメン。。って韓国語で私が呟いて
そっから急接近。
彼のハンター並みのアプローチと
結婚を前提に付き合ってほしい！！←
って言葉に、断る理由がなくて
付き合い始めて
毎日毎日かわいいだの愛してるだの
自分にとって私が最後の女性だからって
ストレートな表現にときめきつつ
釜山の人だったので、
私が仕事辞めてから長期間で釜山滞在したり、
相手の家族ともご飯食べたり旅行行ったり、
お母さんのばりばりの釜山訛りに戸惑ったり‥
お母さんまでも結婚しなさいって言ってくれて
温かい気持ちになったし楽しかった。
過去形。←
そして別れ
←え
←え改めて思った。
そして心に誓った。
韓国人の男とはもう二度と付き合わない。
それが私自身が傷つかない、私を守る方法。
韓国の男性を否定するわけじゃないし
私もあっちに住んでたから、
文化が理解できないわけじゃないけど
（いや、やっぱり理解はあまり出来てないのかもしれない
基本的に自分が中心な考え方が
私には合わないし、
ひたすら悲しくなる
しかも急に気持ちが変わる。
急に冷たくなったり
こっちが何かしたとかじゃなくて、
完全にあっちの都合で
ある日、彼に私と続ける気ある？
って聞いたら、
うーん。って←
もう、待つのは辛いと思って
別れたい‥ と言ったら
彼が最後に言ってたのは、
◯◯が、俺に連絡しなくなったら
もしかすると
俺も連絡したくなるかもしれないから
とりあえず◯◯からは連絡しない事にして
普段通りにしといてみるのはどう？
連絡待たなければ辛くないでしょ？って
は‥‥‥
どんだけ自己中なんだと思った。
前の彼氏は、前々日まで愛してるって言ってたのに、
ある日一方的に別れのメールが来て
それからブロックされて終わった。
それが本当に辛くて、
せめて最後に私の気持ちも伝えたかったし
一方的に突き放される悲しさ。。
これまでの一年半は何だったんだって
本当に本当に悲しかったし
1ヶ月位泣いたし
一年くらいひきずった。
でも今になって考えたら
むしろちゃんと別れてくれる方がまだマシな気がして来た。。
相手の気持ちになって考えてみるってことを
教えられなかったんか！！
彼のことは嫌いじゃない。
沢山いいところもあるし
でも自分のことばっかり優先する人に付き合ってられない。
何回泣いたことか。
韓国人の女子があんなに強くなる理由もわかるわ。。
駆け引きとか上手って言うもんね。
彼からよくいわれたのは、
◯◯って日本人なのに、
何で意地っ張りなの？！
俺も意地っ張りだからどっちかが折れないと！
韓国人の女子が意地っ張りが多くて疲れるから
日本と付き合ったのに、何で◯◯は意地っ張りなの？
私、今まで意地っ張りとか言われた事なくて
むしろ彼とは結婚も考えつつ付き合ってたから
かなり合わせてたところがあるし、、
だから私の気遣いとか思いやりとかが全然理解されてなかったのが悲しかったし
むしろ否定されたのが辛かった。
てか日本人女性をどう捉えてんの？！？！
全部、はい、はい。って
言うとでも思ってんのかな
いま考えても、別れてよかった‥
てか、我慢して相手に合わせ続けて
最後捨てられるまで、バカみたいに待ち続けなくてよかった。
いい勉強になった
今は本当にスッキリ。
次に進もう。
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