ゆる～くのんびりきままに

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16Feb
- ちょっとオカルトチック？
  先週ぐらいに、夢の中で赤ちゃん出てきて生まれ変われることに決まったよって話してくれて号泣する夢をみた起きてから？って思って、あの赤ちゃんはきっとお腹に来てくれた子だな〜って生まれ変われることになったんだなぁ〜って嬉しい気持ちになって、あと安心した。夢の話だから本当ではないし、夢だからってわかっているけど、それでも新しいおかあさんが決まったんだなぁって嬉しくなった。すごく不思議ですごく嬉しかった夢をみて今、生理が５日遅れている…。たまたまズレただけだとわかってるけど、きっと３日前から体調悪いのは想像妊娠だからって思ってるけど、夢が気になる…。もし、本当に、妊娠していたら？って考えたらドキドキする。でもきっとこれはズレただけだとわかってるんだけどね！ちょっとだけ、ちょっとだけ期待したい
30Nov
- なんだかんだで優しい
  昨日は一人で買い物に行ったんだけど、パパのお昼ごはんまでの制限時間付き（移動時間含め2時間）だったから服と、わんこの冬用ベット、わんこの服しか買えなくて、買い替えたかった靴を買えなかったまぁ急いで買わなくてもいいかなぁ〜と思ったんだけど、中敷きがもう破れてボロボロでその破れたところに足を突っ込んじゃうから余計に破れが酷くなったりで‥もう3年履いてるから仕方ないんだけど楽天でちょっとなにかいい靴ないかなーって探してたら横から靴ほしいの？どんなのがいいの？ってパパが聞いてきてまぁこだわりはないけど、色は黒でどんなコーデにも合いそうなやつかなぁ　って話して私は見るのをやめたんだけど、なぜか私以上に本気になって靴を探すパパ。紐あり？なし？とか一人でブツブツ言いながらこれはかっこいいでもサイズがないなぁとかまぁ私は急ぎで買いたいとかじゃないから適当に聞き流してたら注文したから〜って仕事が早いな！そしてありがたい！センキュー！って感じで喜び爆発。こだわりないから選んでもらえるとすごく助かるいつもお店でも靴を見るくせになかなか決めれなくてやっぱりいいやってやめちゃうから、選んでもらえると本当に楽！普段は塩対応だけどたまに見せる優しさで簡単に許してしまう〜！早く靴来ないかな〜
26Nov
- お姉ちゃん風邪かな？
  　いつもは、起こしたら制服に着替えてすぐ降りてくるお姉ちゃんが今日はなかなか降りてこず、なんだか少し顔色も悪いみたいで、「今日は頭が痛いから学校行けそうにない・・・」とのことで・・・まぁ今は時期が時期だから無理はさせれないしなぁと一日休ませて様子を見ることに。疲れたのか、どこかで風邪をもらってきたのかどっちかなぁと思っていたらあらら・・・なんだか学校に休みますの連絡を入れた後から少し調子がよさそうな・・・お主・・風邪ではないな？とりあえず、午前中の仕事は会議等あるから休めれずばあばの家で見てもらうことに。お昼で帰ってみたらこたつでアニメ見てたよ。ひとまず熱があるような感じではないからよかったけど。。午後からは休みをもらったけど、急ぎの仕事があるからリビングで様子を見ながらデスクワーク。少し熱っぽい顔ではあるけど、まぁ大丈夫かな？夜から熱上がったら怖いなぁと思いながら仕事をしていると、興味をもったのか横にきて悪さをする。。元気な気がしてきたまあ今年に入って初の病気休みだし、大目にみようかな明日はできれば学校に行ってほしいなぁ
25Nov
- のんびりしよ〜
  今日は子供たちはばあばの家でご飯を食べて帰ったから夕飯は簡単なものでばあばありがと〜パパがもらってきたお刺身私がもらったしらすを釜揚げしたもので終わり。魚があるとあとはほかは特にいらない人で良かったよもともと私は食べることに興味がないというかなければないで食べなくて平気だしあれば食べるって感じだからこれぐらいのおかずで全然平気いつもは子供たちが食べるからって気持ちが大きいかなぁまぁ料理は嫌いじゃないんだけどご飯のあともパパはパパでゲームしてるし子供らは時間が許すかぎりテレビだ何だって感じで各々がフリータイムてなわけで私は私でお風呂でのんびりフリータイムYou Tubeみたりブログみたり好きな時間を逆上せないかぎり満喫してます汗と一緒に今日一日の疲れともやっとを流してしまおう！
- ちょっとずつ
  朝起きるのがすごくしんどかったけど今日はちょっと調子が良さそう感情の起伏がホント激しいな仕方ない生理だから生理だから自分でも気持ちのコントロールが悪いんだな昨日泣くつもりはなかったのにただテレビ見てただけなのになぜか泣いてしまって（よりにも寄ってパパの横で）怒られたまだ引きずってんのか！ってまだ引きずってるよ、あなたは違うの？って思ったけど、まぁ自分とは違う人間だからね仕方ない気持ち切り替えたくて先にお風呂入って家事してたら、どうやらバスマットを汚してたみたいで…子供たちがママ！もしかしてまだ赤ちゃん産まれる！？私妹がほしい!なぁーんてはしゃいでて💧違うよもう産まれんよ💧としか言えなくてちょっと気まずかったそのあと怒ってたパパが優しくなったからまぁ良かったのかもしれないいい加減前を向かなきゃね妹が欲しかったとか初耳だけど😅ごめんねぇ朝起きたらいつもどおりの家事をしてメイクしたら仕事に行く行きたくないけど、働かないとね本当は家でゆっくりしてたいけど、頑張ろう今日は前向きにいきたい
24Nov
- しんどいなぁ
  一人になると調子が悪いみたい子供が学校に行ってパパも仕事に行って自分が仕事に行くまでの僅かな時間でもガッタガタ仕事で外移動の合間の一人のときもガッタガタなんでや～いい加減諦めればいいのにもしももしもって言っても何も変わらんのに午後からはすごくしんどくなって頭の奥がしびれてるみたいにじわじわしてて、クラクラするしこれは生理のせいなのかなぁ貧血気味なのかもしれないとりあえず横になりたくて仕方なかった帰ってから、今だけど、ご飯作るのもしんどいなぁってケータイポチポチしてるのはただのダラダラ精神なだけなんだけどでも動く気にならない仕事中誰かが横にいれば今までどおり仕事ができるし、モヤモヤを忘れてられるけど、スタミナがもたないからすぐモヤモヤが、やってくるずーっとほんとなら今頃って抱っこしてゆらゆらして、眠たいなぁってやっぱり赤ちゃんは大変だなぁってヘトヘトになりながら過ごしてるはずだったのになぁってないものねだりわかってるけどね無理なの理解はしてる理解はしてるんだよ理解は納得できてないんだよ流産って結果に受精した段階で決まってたんですって言われたってねぇ納得できないよねでもすごく思うのはなんで今更こんなに泣けてこんなに納得できないんだろうってだって今まで何回も生理来てそのたびに特に荒むことなく来れてたのに時間薬っていうからもう平気と思ったのに、予定日過ぎてからは治るどころか悪化だねあぁ辛いなぁ。少しでも前向きになりたい。
23Nov
- もやもやっとだらだら
  一人でいるといろんなこと考えてもやもやしてるなんでこんなに赤ちゃんが欲しいのか赤ちゃんに執着してるのか本当に欲しいのかどうやったらモヤモヤした気持ちがなくなるのか考えても考えても堂々巡りで答えがでてこない流産したって事実にこだわってるというか執着してるというか、認めたくないのかでももう8ヶ月も前のことなのに今月が、先週が予定日だったからなのか。ただ単に自分がネガティブになってるだけなのか今いる子を大切にって言われるそんなことはわかってるけどじゃああの子は誰が覚えて大切にしてあげるんかなとか、私以外の家族は忘れたみたいに、最初から何もなかったように過ごしてるなんでかなこんなに執着してるの私だけなんかな正直、今月までは生理来ても何も思わなかったあ、生理きたなぁぐらいだったのに今月はすごく辛いいろんな人のブログや記事を見て、抱っこして欲しくて生きる時間が短いとわかってても産まれてきたとかお母さんに会いたくてとか書いてあってじゃあ会うこともなく帰っていったあの子は、抱っこも出来なくて帰っていったけどなんでなんだろうって思ってしまうなんで心拍止まったんだろうそればっかり本当なら今あの子を抱っこして一緒に寝てたはずなのにっていつまでもこの状態じゃだめだってわかってるんだけど、でも考えてしまうんだよなぁ区切りってみんなどうやってつけるんだろうどうやって心の中で落としどころを見つけてつけるんだろう流産は珍しいことじゃないって言われるけど、他の人はどうやって立ち直ったんだろうデリケートなことだから誰も見せないし話さないし立ち直り方がわからない今の生活が恵まれてるのもわかってるし、贅沢な悩みなんだろうなと思うでも一回妊娠したっていう事実が辛い3人目は経済的に厳しいって言われてたけど、でも頑張って育てようって決めたのにいないいないからまたあの子をって取り返したくてもう一度チャンスがほしくてでも、こんな気持ちで妊娠を計画していいのかって結局どうしたいんだろう計画してもパパは多分乗り気じゃないし拒絶すると思う結局私の一人ずもうなんだよ妊娠したいって赤ちゃんほしくてたまらないのは私だけパパは現実をしっかり見てる3人目は厳しい。二人なら今のまま不自由なく過ごせるでも3人目は厳しいって本心はわからないけどでも、やっぱり自分が大黒柱だからってプレッシャーが、あるんだと思ういくら私が職場復帰するっていっても空白期間はできてしまうその時一人で家計を支えるっていうのが多分不安なんだと思うパパの気持ちもわかる二人の気持ちがちゃんと合わないとやっていけないし泣き叫んだり、悲しんだりしたって何も変わらないんだけど涙は出るし気持ちは下がるし。情緒不安定だよ。
- やっぱりだめかぁ
  吐き気、微熱とかちょっといつもの生理前と違ったから期待してたんだけど朝出血が始まってたよ…まぁフライング検索して陰性だったからなんとなくダメだろうなぁって思ってたけどでもやっぱり出血みるとがっかりするなぁ‥ホントなら今月出産してたからもしかしたら…って夢見てたけどそんなうまくいかないよね。子宮口は第一関節あたりで触れるぐらい降りてきてるし口もじんわりあいてるからこの出血は生理だろうなぁ基礎体温も高温期の範囲だけど低いからもう望み薄かなぁ授かれれば授かりたいってスタンスやめようかなぁ私はもう一人産みたいなぁって思うけど、パパがあんまり前向きじゃないから赤ちゃんも来ないのかな一回ちゃんと話さないとかなぁでも拒絶されたら怖いしなぁパパは四人家族でいいって私はもう一度あの子をって思ってしまってるからきっと話は平行線だろうな今日は大人しくしてよう
20Nov
- 気になる気になる
  　フライングで陰性だったけど、体温高いし吐き気でムカムカするしでもう想像妊娠みたいな感じだよ心なしか乳首がチクチクする気がするし‥おまけに今日は仕事が休みだから余計に気になって検索して、陰性だったけど陽性になったとか調べてみたり‥結局血を見るまではもやもやするんならフライングしても意味ないよなーでも気になるんだよなぁホントなら今赤ちゃん抱っこしてるはずだったから余計に出産予定日を過ぎたら諦めがつくかなとか思ったけど、落ち着くなんてことはないんだろうなぁ時間薬って言うけど、いつ効くんだろうか誰のせいでないのわかってるんだけどなぁでももう一度赤ちゃん抱っこしたいんだよなぁぁあー生理ちゃん来るなら早く来てくれぇこのもやもや期間が一番つらいよー！でも、「もし」を想像して考えるのすごく楽しい名前は何にしようとか、女の子かな男の子かなとか考える時間はすごく楽しいなぁ
- フライング検査
  またやっちゃった。なんとなくいつもの生理前と違うと思って片方のお尻だけ痛い（骨のあたりが）熱っぽい下腹部痛吐き気があったからまだまだ生理予定日まで2日あるのにやってしまった…結局陰性だったんだけど基礎体温は37.0で私にしては高めだし、子宮口は指先でしか触れない（口は触れる）から期待高めだったけど陰性かぁフライングなのはわかってるけどなんだかなぁただの体調不良だったんかなぁ気になってフライングする癖治したいなぁ結局陰性でも実は陽性なんじゃって検索魔だし😥結局生理予定日から一週間が一番確かなんだろうけど、待てないんだよなぁ
15May
- 流産後　吃るような気がする
  流産後最初の１週間は情緒不安定で、パパが仕事の間はほとんど姉に電話してとにかく誰かと繋がっていたくて仕方がなかった。手術から１週間後には仕事に復帰してだいぶ姉に電話する時間は減ってきたけど、パパが仕事でいない時はまだたまに電話してしまう。泣いたりイライラしたりと安定し始めていた気持も、日によってネガティブになったりポジティブになったりと忙しい流産後して一ヶ月たったぐらいから、なんとなく話しているときに言葉がつっかえるようになっていることに気づいた。普通に話していてもどうしても途中で吃ってしまう。今のところパパは指摘してはきてないけど、自分で思う。吃ることが増えたなって。もともと話したいことがたくさんあると言葉が出てこない（この時は吃るとかの言葉が出ないじゃなくて、表現したい言葉をど忘れして出てこない）ことはあったけど、言葉につっかえることはなかった。ストレスからなのかな。病院に行ったわけじゃないから解らないけど、吃るようになったのが手術後とかだから勝手にそんな気がしてる。噂話ってすごい勢いで広がるから私の妊娠もすごい勢いで広がったから会う人会う人におめでとうって言われて否定しなきゃなのが一番のストレス要因だと思う。妊娠の噂が広まったんならこのまま流産の噂もさっさとひろまればいいのにとかトゲトゲした気持ちになってしまう。吃りはまだ続いてる。気にしないようにしなきゃだけど、自分でなんとなく思うぐらいだから他の人も気づいてるんだろうな。
17Apr
- またね　〜あわてんぼうのちびちゃん〜
  　いざオペ室に行くとドラマみたいな部屋を想像していたけどいたって普通の部屋で驚きました。（個人病院だしね）　ベットを想像していたけど内診台みたいなベットでした。足を固定され、手に酸素濃度を測る機械をつけられ、反対の腕には血圧計がつけられました。先生が来て、血管を縮める薬を入れられました。この薬腕がちょっと痛くなるならねって言われた瞬間ほんとに腕の中に1本細い針金が刺さったような痛みを感じました。まだ眠くなる薬はいれないからねって言葉を最後に私は気づいたら夢の中でした。真っ白なマシュマロみたいな壁がふにゃふにゃして、お腹を掃除機で吸われてるような痛くはないけど気持ち悪い感じがして、ずっと助けて助けてやめてって言ってる夢を見ました。助けを求めているけれど怖くない夢。ただ優しい白の中でただ助けを求める夢。すべてが終わったぐらいに先生に目が開けられるか声をかけられた。目を開けて周りを見るけれどすべてがぐるぐる回って気持ち悪くてすぐに目を閉じました。どこまでが夢でどこからが現実かわからなくて、でもお腹がぺちゃんこになった感覚ははっきりとあって、あぁ、もういないんだ悲しくなって泣きました。　部屋に帰っても軽いパニックは続いていました。看護師さんが何度か部屋に来てくれて、話を聞いてくれたりしてやっと気持ちが落ちつきました。　パパに連絡をして一時間ほど麻酔のおかげで眠ることができ、点滴終了後すぐに内診へ行きました。　チラッと見えたエコー写真には何も移っていないことを確認して次の診察の予定を決めて退院しました。　駐車場にはすでにパパが迎えに来てくれていました。1日中絶飲食だったためお腹がすいていたので、帰りに軽くご飯を食べました。　食事の間、手術の流れや夢を見たことなど話しながら赤ちゃんの話をしました。　麻酔の影響で、食べてももどされる方もいると聞いていましたが私はうどん一人前をペロリと食べることができました。　家に帰り、ゆっくりしながら子どもたちに赤ちゃんの話をしました。二人ともとても楽しみにしていたぶん、なんで赤ちゃんがいなくなったのかと何度も聞いてきました。正直もう話したくないという気持ちが私にはあって、もうやめてくれないかなぁと思ってしまいました。　それでも納得しないと質問をやめてくれないので、　赤ちゃんはお腹に来るときに宝物を10個持ってくるんだけど、ママのお腹にいた赤ちゃんは、あわててママのお腹に来たから宝物を忘れてきちゃったんだよ。産まれてくるには宝物が必要だから神さまのところにとりに帰っちゃったんだよ。とすごい苦し紛れの説明をしました。子供に対して話したはずなのになんだか自分の中でも、今回の流産に対してなんとなく納得というか気持ちの落としどころを見つけたような気持ちになりました。　あわてんぼうのちびちゃんだったんだなって。忘れ物をとりに帰らなくてもママもパパも良かったんだよと思う気持ち。すごく大切な宝物だから取りに帰ったのかなと思う気持ち。　前みたいにトゲトゲして、なんでだめなのなんでなんでって気持ちは落ち着いて、今はただ優しい気持ちで赤ちゃんのことを考えることができるようになりました。　考え方は人それぞれだと思います。妊娠出産は本当に奇跡なんだなということに改めて気付かされました。　赤ちゃんを楽しみにしていたぶん悲しい悔しい気持ちは大きかったけど、私だけではない、という気持ちで受け止めることもできるようになりました。他の妊婦さんが正直羨ましいと思う気持ちもあります。でもそのぶん何か妊婦さんのためにできることをしたいという気持ちもあります。　もう一度妊娠したとしてもあわてんぼうのちびちゃんが戻ってきてくれたかどうかはわからないけど、それでももしまた妊娠したら今度はもっともっと大切に守りたいと思いました。　またいつか会えるといいね
16Apr
- 期待虚しく　〜あわてんぼうのちびちゃん〜
  　手術前日は一日家で横になっていました。本当はまだ赤ちゃん元気で、あの時はただ心拍が解りづらかっただけなんじゃないかなって期待をして。　お腹も痛くないし、出血もしてない!これはまだ希望がある！って。　今まで食欲が全くなかったのにその日はトイレに立ったときなどにおやつを探してずっと食べていました。夕ご飯も妊娠前より食べ、寝る前にもおやつを食べるなど異常な食欲がありました。　手術当日は朝から絶飲食ということで、無意識に飲食しないようにとても気をつけました。　病院について2時ぐらいには帰れるかなー。手術午前中かな〜でもきっと今日は心拍確認できるからすぐ帰れる?とか考えていました。　いざ内診をうけると、心拍確認はできず手術は午後ということを知りいろいろとショックを受けながら病室へ移動しました。　術着に着替え、くれぐれも飲食しないようにと釘をさされ（部屋のすぐそばに自販機があって、喉乾いたなって言ったのを聞かれてしまった）、一人静かに時間まで待機しました。この時やっぱり付き添ってもらえば良かったと心から思いました。一人で平気だなんて強がったけど、すごく心細かった。時間になるまでウトウト寝たり、テレビを見たりして過ごしました。点滴をして、筋肉注射をし（これが手術の中で一番痛かった）いよいよオペ室へ移動しました。
- 嘘だといいのに　〜あわてんぼうのちびちゃん〜
  　9wの検診の日、診察室で担当の先生と今日で予定日わかると思うよと言われ早速内診へ　診察台にあがり、カーテンの向こうで先生が超音波エコーをしてくれました。この時なんとなくいつもよりじっくり診察してるな〜、今日は心音聞かせてもらえるかなぁなんて思いながら静かにしていました。いつもより若干しゃべらない先生にちょっと不思議な気持ちがしたのを覚えています。　エコー写真を見ながら今後のことを話す際、本来なら9w1dの大きさがあるはずなんだけど、8w6dの大きさなんだって説明を受け、まぁ前回より大きくなってるし個人差あるからと特に気に求めずに話を聞いていると　心臓がね、止まってしまっています。いきなり言われて、ちょっとよく意味わからないな？って。今止まっていても来週には動いてるんだよね?この前心拍確認取れたしって軽くパニックというか本当に先生が何を言っているかわからなかった。ただ前回より成長してるエコー写真を見ながらずっと来週また診察においでってことかな？って考えてた。先生が優しく、もう一度説明をしてくれてやっと状況が飲み込めた。涙がじわじわ出てきて止めようとしても止まってくれなくて、もうだめなんですか?って何度も聞いてしまった。先生は、おそらくここ2日で心臓が止まってしまったこと、誰も悪くないこととか色々話してくれた。自然排出より手術を進められ、手順の説明とかしてくれたけどあんまり覚えていない。ただ赤ちゃんはもう産まれない、これは夢なんじゃないかなってぐるぐる考えてた。支払いを待つ間、そのときに限ってたくさんの赤ちゃんとママがいて、あぁ、あたしも本当はそっちにいたんだけどなって。私も赤ちゃんいるんだよ。って思ってしまった帰りの車の中、パパがいろいろ気を使って話しかけてくれた。家に帰って、職場に休暇のお願いをしたら急に泣けてきてひさびさに子供みたいに声を上げて泣いた。悔しい悲しい嫌だ噓だなんで、いろんな気持ちがグチャグチャで相当うるさかったと思う。赤ちゃんはもう心臓を止めてしまったのにそれでもつわりがなくならなくてまた悔しくて泣いた。吐いてももうだめなのにって。
- 驚きの3人目　〜あわてんぼうのちびちゃん〜
  だいぶ前に、たぶん家を買う前ぐらいにパパが3人目に賛成してくれて、それから特に意識はせず仲良く過ごしてでもなかなか授かることができない日が続いていました。　焦らず、今いる二人を大切にしようと思っていた矢先に待望の3人目を授かりました。　授かることはもうないと思っていた3人目で、正直最初は戸惑いました。仕事も軌道に乗って任される案件も増え、ライフプランは4人の生活で組んでいたから。　でも、すごく嬉しくて、パパと何回も今後のことを話して（仕事のこととか、上の子たちのフォローなど）みんなで赤ちゃんを受け入れる体制を作りました。　そのうちつわりの症状が出てきて、水も食べ物もすべて受け付けなくなり、点滴に通ったりしてました。最終的には妊娠悪阻の診断が出され仕事もしばらく休むことになりました。　食べれてもすぐに吐き、飲んでも吐き、とうとう唾も飲み込めなくなり1日中ぐったりとベットに横になる日が続きました。その間パパが率先して子どもたちのお世話をしてくれて本当に助かりました。　こんなに自己主張をするぐらいだから、産まれたらすごくやんちゃな子かもしれないね。なんて話していました。　まだ初期も初期、7wぐらいなのにもう名前を考えたりベビー服をみたりとわくわくしていました。　でも、そんなわくわくもすぐに消えてしまいました。ある日、今までひどかったつわりが少し、軽くなったのです。　まだまだつわりのピークであるはずの週数なのに。　でもこの時は、つわりは個人差あるからきっともうピークは去ったのかな?なんて思っていました。　そんな期待も虚しく、9wでの検診で赤ちゃんの心臓が止まっていることがわかりました。
30Jun
- なんとなく
  　なんとなく、更新したくなって。引っ越して確かに精神的に楽になった。自分のペースで家事や育児ができるから本当に生活しやすいなって。別に義両親が嫌いってわけでもないし、ただ、やっぱりずっと一緒に生活ってなると息苦しいなって思ってしまうんだろうな、だから今のこの距離感が居心地いいんだろうな。　引っ越して、子供も自立してきたのか添い寝をしなくても寝てくれるようになったから夜更かしというか自分の時間が持てるようになったというか。ほんとは寝ちゃったほうが体力的にはいいんだけど、寝ちゃうにはもったいない気がするし、君の名は。を観たい気持ちもあるし。朝が早いからさっさと寝たほうがほんとはいいってわかってるんだけどなぁ。ゲームもしたいし、本も読みたいし、ケータイ触りたいし、テレビ見たいし、したいことがたくさんありすぎてなにからしたらいいか。。。時間がもったいないのがわかるけど、なにしようかな
- やっと落ちついた。
  　毎回毎回更新の間隔がどうしてもあいてしまう、、、。ノートパソコンだから、出して片づけるまでの一連の動作がめんどくさくてパソコンから手が遠のいてしまうんだよなぁ　前回は別居騒動だったんかな？あれから約4か月たったけど、とうとう家を買ってしまってやっと引っ越しが落ち着いたとこです。なんだかんだいろいろありすぎて、書くのがめんどくさいから省くけど。引っ越したといっても前の家からめちゃくちゃ近いし、なんなら子供らは学校から帰ったらジジババの家に行って夕飯まであっちで遊ぶしで、特に何も変わってないといえば変わっていないかなぁ～　まぁ円満同居解消なんではなかろうか？一応何かあったときのために合鍵は渡してあってたまに夕方来て子供と遊んでるし勝手に家のことを触ったりしないで、娘の宿題を見てくれていたりするから助かってたりする私が仕事から帰るとさっと帰っていくのが少し申し訳ないけど　別に家にいてもいいんだけどな、ずっと一緒ってわけじゃないから　引っ越しておもったのが、干渉されないってなんて楽なんだ！！！ほんとに楽！　人の目を気にしないでいいって本当に楽！！　でも、共働きで家事は全部こっちていうのがちょっと辛いけど、でもまぁなんとかなってるからいいかぁ。　とりあえず、ご飯の支度より、掃除より、愛犬のトイレのしつけがもう一度最初からっていうのが一番つらい…。中古物件だし、前の方の飼ってた犬の臭いでもあるのかなぁ。
16Feb
- これはどうしたら　その後
  　前回の日記からだいぶ時間が立ってしまったけどね。一応忘れないようにね、　別居したいって言って義母からゴーサインが出て、パパには内緒で申し込んだらどうもほかの家族も申し込みをしたらしくあえなく抽選で落とされてしまったよ。悲しい。で、こんどは、市営を申し込んだ。一応今度のはパパにも話して合意をとってから申し込んだらさ、仮審査を通ったって通知が来た！！　家は、隣の町になるけど、まぁ別居できるならいっかなって。私の職場の近く徒歩5分で、めちゃめちゃいいところ（人間関係は不明だけど）　んで、私はもう引っ越す気まんまんで、子供のこともあるからパパと相談してたらまさかのぱぱが「家買おうか！」って。コンビニでおやつを買う時のテンションのような感じで言い出して。本人はもう買う気満々…。パパが家を買うって言いだしてちょっといろいろとぱんくしそうな時に義母に「とりあえず、家は仮審査を通ったから隣町に引っ越すことになりそうです」って途中経過を報告したら「隣町にあんた一人で行きなさい。子供のことを考えなさい」って！！！！それってつまり「離婚」して「子供と息子」は置いて出ていけってことじゃんね！？はー？？って感じだよ！！なんで義母に離婚しろって言われなきゃなの！しかも別居にゴーサイン出したくせに言ってること変わりすぎ！！そんな中、パパは家を買う気だし…　どうなるんだろー！！別居はしたいんだけど家はちょっとローンとか不安だよ！！
27Oct
- これはどうしたら
  　同居をはじめて早7年。だいぶ慣れたし、義両親に感謝もしている。普段から子供も見てくれて、私の仕事にも理解してくれて、本当に助かっているんだけど、やっぱり本音としては、別居して私たちの生活をしたいと思う。　でもやっぱり「別居したい」って言えなくて。だってすごく助けてもらっているし。って思ってたのよ。どういうことか、今の家の近くに空き家がでて、そこが破格の値段で貸し出しますって話を聞いたの。家からもほんとに近くて、家賃もすごく安くてすごく魅力的な物件で。　それでパパに思い切って家を出る気はないか聞いてみたらまぁ案の定「生活できないよ」（普段から食事の準備は義母がしてくれているから）って。まぁそれはいつものことだから、夜子供が寝静まってから二人で話あったら、お金がないと。。。どなられ。。。冷戦状態お金がないのは理解してる。そのぶん私も働いている、普段の仕事に職場の中で掛け持ちさせてもらって多くね。まぁパパになんて言われたかは今は、どうでもいい。　次の日には私たちの空気がおかしいから義母から探りが入ったから正直に言ったの。「別居したい、でもパパは経済的なことで嫌がる」っていいたらまさかの「私たち（義父母）も別居に賛成よ。出て行って生活できなければまた、帰ってくればいいだけのことよ。1回は出たほうがねいいよ。あの物件なら近いし、安心だわ」って、お義母さん、、、苦労をおかけして申し訳ありません反対されると思ったらまさかの賛成…パパは反対、義父母私は賛成って、これどうまとめればいいんだろうか。
10Sep
- こだわり？わがまま？
  　ここのところ「わがまま」と「こだわり」の境目がわからなくてちょっと子育て迷走中。「こだわりのある男と思ってね」って発達教育の先生に言われてなるほどって思ってたけど、これはこだわり？わがまま？って迷うことが多い。何でもかんでもこだわりで通しちゃだめだって思う。こだわりを無くそうとせず代わりをあげてくださいって言われた。でもその代わりは一体何がいいのか。今までの子育てのままではいけないのか。いろんな疑問がたくさん。とりあえず今日の夕方、この前の相談の今後の支援を教えてもらえることになった。一応パパにも声をかけたけど、あの人来てくれるのかなー？まぁ仕事だから来れない可能性がとても高いけど。

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