♡結婚準備 ∞ 2016.11沖縄 ∞ 2017.2東京♡

お久しぶりです

久しぶりのブログとなります。

ブログに残すこと、迷いましたが
残させて下さい。

あれから引き続き不妊治療を続けました。
排卵誘発剤が上手く効かなかったり、
遺残卵胞が残ってしまったり、
精神的に辛くて、
もうしばらく休もうと思っていた12月の初め、
妊娠がわかりました。

とても嬉しかった。
毎日ドキドキしながらも
楽しい日々を送りました。
旦那さんも喜んでくれて、
やっと私もお母さんになれるんだ！

赤ちゃんの名前はどんな漢字をいれようかな、
どんな可愛い子が生まれてくるんだろう、
母子手帳のもらい方、抱っこ紐はこれがいいかな

エコーのアルバムを買ったり、
クリスマスには来年は3人だね、ホールのケーキ買おうねって2人で話したり、
体調が悪い日もあったけどつわりさえも赤ちゃんを実感できて嬉しかったです。

でも、楽しい日々は長く続かなくて。
8週で流産となりました。

年末の病院が休診になった日から茶オリが始まり
出血が止まらなくなり、腹痛も強くなって、
年明けに自宅での自然流産となりました。

茶オリが始まった時点でとても不安で、
救急の産婦人科にたくさん電話したけど
初期の出血はよくあること。初診は診れない。
しか言われず、安静にすることしか出来なかった。

年末じゃなかったら病院で診てもらえたのかな。
やっと診てもらえたのは出血がひどくなった1月2日でした。

初期の流産は防げないものが多く、
私もたぶん防げなかった流産だったのでしょう。

でも、それでも助けてあげたかった。
小さな命を守りたかった。
抱きしめてあげたかった。

泣いてばかりで何も手がつけられません。
旦那さんにこれ以上迷惑かけないようにと両親に言われ
実家にいます。

実家には臨月の妹がいます。
ベビーベッドに肌着、オムツやベビーバスなど
赤ちゃんグッズがたくさんあります。
当たり前だけど、妹は毎日赤ちゃんの話をします。

私が流産したってことはもちろん知ってます。
両親は流産は仕方のないこと、妊娠出来るとわかっただけでもよかったといい
泣いてばかりいるなと怒られます。

自分の子供を失って、涙を流すことはそんなにいけないことですか？
私はそんなに強くありません。

近況

挙式レポ、更新止まってしまいました。。

気持ちが落ち着いたらまた更新します。

またまた気持ちの整理と備忘のためブログに残すことにしました！

8月周期は漢方で排卵を待ちましたが、
なかなか育たずD22からプラノバールを飲みました。
強制的にリセットさせるお薬です。
ただ私には副作用が強くて、吐き気と体調不良がひどかったです。。10日飲んで4日後に生理がきました。

10日間の服用中にお盆があって、実家に帰りました。
親戚も集まるし、もちろん妊娠中の妹もきました。
この頃の妹はつわりがひどく、仕事も休んで実家にいることが多かったようです。
実家にはアカチャンホンポの袋が置いてあったり、
安産祈願のお札があったり、
カバンに妊婦キーホルダーがついていたり、
当たり前のことです。
わかってるけど、わかってるけどツラくて。

私は排卵も出来なくてこんなに気持ち悪いのに。
生理をこされるためにこんなに気持ち悪いのに。
と、
集まりの時も普通の感情ではいられなくて。
とても辛かったし、涙が堪えきれずトイレで泣いてしまったり。
散々のお盆休みでした。

生理がきて、D5からクロミッドを飲み始めました。
飲み終わって卵胞チェック。
9ミリでした。
この頃はクロミッドでもだめなんだ、

と思って基礎体温をはかるのをやめました。
なかなか育たないので追加で5日間クロミッドをのんで、15ミリ。
これなら排卵するね、
とのことで排卵検査薬を使ってD21で排卵だと思います。
初めて排卵検査薬反応したし、
妊娠検査薬じゃないのに二本出たことだけでなんか嬉しかったです。

タイミングとって、10日間プロゲストンを飲みました。
黄体ホルモンを補充するためです。

薬のおかげて体温も上がるか知りたかったから、

基礎体温も復活させました。

そして期待もしました。初めてタイミングとれたし。

でも飲み終わって、体温が下がりました。
今リセット待ちです。

お彼岸でまた実家に行かなくてはいけません。
なかなか前向きになれませんね。

旦那さんにも申し訳ない気持ちでいっぱいです。