わんわん

2日から、はちんのわんこを預かってる。
はちん海外旅行だから。

あたし都合よく使われてるなぁ。
相変わらず。
でも、なんであたしなんだよ。
あたしなんか、好きでもないくせに。
あたしなんか、愛してもないくせに。
頼ってくるときばっかり一丁前で。
別にあたしなんかに頼らなくてもいいことまで頼ってきやがって。

わんこのことだってそうだ。
あたしに二往復ぶん交通費支払うならもっと近くに住む人に頼むなりペットホテルに預けるなり、より効率のいい手立てもあったろうに。
なんなのかしら。

「お前を信用してるぜ」アピールなのかな。
別にそんなアピールなくても裏切ったりしないのに。
あたしはあんたに何度裏切られたってこっちから裏切ることなんかないのに。
心配してるの?
傷つけられるんじゃないかって。
そう、いつもあなたが心配してるのは自分が痛い目に逢わないかってことだけ。
わかっているよ。
あたしはそんなあなたを好きになった。
自己愛が強くて自分勝手で。
けどほんとはコンプレックスだらけの他人にすぐ流される性格。
だから好きになった。

だから大丈夫なのにな。
「信用してるぜ」アピールなんていらないから、安心してほしいよ。
絶対にどこにもいかないし。
傷付けないし。
ずっとずっと愛してる。
だから、安心してほしいよ。

今日わんこを返しに行く。
わんこ、喜ぶだろうな。




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愚痴ー

親に「汚い」「あり得ない」発言され、一応キレイに盛り付けて出した料理は「わたしは要らない」と返却されて、けっこう精神的に参る。
赤の他人なら「ハイハイ、しかたねーな」で済むけど実の親だからこそ「え?なんで??」ってなる。
自分も親であるからなおさら。

しつけとして、「これじゃあ良くないと思う」「世間一般では通じないよ」と言うのならわかる。
けど主観的な感情論で来られたら何も言い返せないし、何より否定された感が半端じゃない。
いくら性格の悪いわたしでも家族の容姿や性格を否定するようなことは絶対に言わない。
家族だから、多少の短所は許せるし、排泄物にも生理的な嫌悪は起きない。
だから余計にそういうことを平気で口にする親がわからない。
「顔の出来物がキモい」
「休みだからってシャワー浴びてない弟が臭い」
「水回りをあんなに汚くしていて平気なんてあり得ない」
「こんな部屋で眠れるなんて信じられない」
「自分の好き勝手してて親としてあり得ない」
自分の下半身から体液と一緒にぬめっと出てきた人間に汚いだの臭いだの言わないで欲しい。
共同空間の問題は二人とも主婦なのだしわたしは文句言わないので手伝って欲しい。

なんて、自分も言い返してみたいけど、出戻りの居候の身では何も言えない。
結局わたしに出来るのは親のご機嫌うかがいしながら「ありがとう」「ごめんね」を繰り返して「白々しい」と鼻で笑われるのを黙って聞くことだけ。
意見したって泣かれて悩まれるだけだから。

ほんとに自分はなんてダメ人間。
消えたいよー。
将来に希望が見えない。



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X'mas

23日の夜、彼が来てくれた。
夜ご飯娘と三人で食べて、彼はそのあとうちの弟とキャバクラへ。
娘を寝かしつけてママにお願いして合流ー。
でも朝から娘の発表会だから一時間で彼とあたしはホテルへ。
甘い夜を過ごしたかったのだけど、なんか気持ちがごちゃごちゃになって泣いちゃった。
顔見たら「好き」って気持ちがいっぱいになった。

津波みたいだ。
会わずにいるときは引いて穏やかな波が、会ったとたん一気に打ち寄せる。

ホテルも一時間くらいで出て家に戻って朝ごはん作って。
みんなで娘の発表会に行った。
発表会終わって、彼を駅まで見送って。
涙はがんばってこらえた。
家に帰ったら家族にX'masプレゼントたくさんもらって、彼からはやっぱり何ももらえんかったからまた泣きそうになって。

今もまだ泣きそう。
ほんとは彼へのプレゼント用にブレスレット作ってた。
でも、自分ばっか物あげてたら重いよなぁと思ってあげれなかった。
安物だしね。
今になって、捨てられてもいいからあげとけばよかったって後悔。
自分の手元に残るのは虚しいもん。

あー。
泣きたい。





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