最近、なんとなく、私って、ADHDなんじゃないかなって思うんだよね。
私の能力の無さっていうより、人間性の問題で、仕事がうまくいかないんじゃないかって。
どこの会社行っても、人間関係、仕事をこなす要領の悪さ、遅刻や欠勤…で上手くいかなくなって、契約切られる。
要領は昔から悪いんだよね。
忘れっぽいとか遅刻も小さな時から。
小学生の時の通信簿には、授業中のおしゃべりが多くて話を聞いてない、落ち着きが無い、忘れ物が多い、お友達と仲良くしましょう…って書かれ続けた。
勉強の方は、幸いにも出来て(授業聞いてないのに笑)、国語以外は成績は良かったんだけど、生活の欄みたいなところは、△か✖️しかなかった。
今の時代だったら、間違いなく、福祉課で面談になる子どもだよね。
母親からは、余計なことを近所の人や母の知人や親戚に喋り過ぎたりして、「あんたってめんどくさい子ねー！ 言っていい事と悪い事があるのわからないの！」ってよく叱られていた。
母親から勉強しなさいって言われた事は一度もないけど、躾は厳しかった。
「忘れ物はない？ちゃんと持ち物確認した？」
「早く〇〇しなさい！」
「ちゃんと〇〇しなさい！」
「なんで、時間を守れないの！」
「片付けしないと全部捨てるわよ！」
「女の子なんだから〇〇しなさい！」
「なんでいうこと聞けないの！」
「少しは静かにじっとしてられないの！」
でもね、私には、何がいけなくて注意されたり、怒られてるのか、全く理解出来なかった。
だから、言われたことが全く出来るようにはならなくて、怒られ続けました。
そのまま、大人になったワタシ。
でも、学校や職場や友達との関係や親子関係が上手くいかないのは、ずーっと、性格の問題だと思ってた。
注意されたことを、直さなくちゃ…と思って努力しても、なかなか直せなくて、「私ってダメ人間なんだ。性格も悪いからイジメられたり、嫌われるんだ。変な人間なんだ。」って思って生きてきた。
だから、小学生の頃から、自殺願望は強かったんだよね。
大人になると、子どもの頃よりも、もっとずっと広い社会の中で生きていくことになる。
私にとっては、とてつもなく、生きづらい環境になった。
常に自殺願望を持つように。
社会人になり、働き出したけど、職場でもイジメられたり、ストレスも多くなり、すぐに鬱病になった。
でも、一人暮らしになっていた私は、生活費のために働かなくちゃと思い、治療も勝手にやめて、復帰。転職。鬱病悪化。治療。転職。結婚。パニック発作。引きこもり。治療。離婚。症状悪化。治療。転職。治療。転職。。。
今までに、ついた診断名は、「双極性障害二型」「パニック障害」「抑うつ不安障害」。
それらの障害だけでは、説明がつかないような気がしてきて、もしかして、一番の問題は、発達障害なのではないか？と…
まぁ、診断がついたところで、治るわけじゃないから、どうにもならないんだけどね。