今日、ある方のブログを見て
ここしばらくは本当に忘れていた事を思い出し
久々に胸がキュンとなりました
うどん亭かぁ・・・
すっごく大好きだった元彼に連れて行ってもっらたっけな～
一番幸せだった頃の一コマで
一緒に行ったお店は何故か未だに行くことが出来ないのです。
もう全然未練もないと思っていたし、吹っ切れたはずなのに・・・変だ！
だから、ここで吐き捨ててまた気持ち切り替えるよっ！
そうは言っても、今日一日こんな事を考えていたわけではなく
今日も大好きな仕事で、二人の人に会うことが出来て
だからちゃんと寝なくちゃ・・・
１月２３日・・・最後の更新から半年経ちました。
抗がん剤に望みを賭けて、頑張れると思っていたのに
次の日、チョコは亡くなりました
半年前の事が蘇ると、また泣きそうになるなぁ～
心残りばかりで・・・信じられなくて
娘と二人で泣いてばかりいました。
みんながそれではだめだと一生懸命色々言ってくれるのは
本当によくわかっていた。
「虹の橋」の話も、わかる・・・
でも、本当に自分自身で立ち直ろうと思うまでは
無理だったけど、そばでは愛くるしい子にゃんこが
訳もわからず、にゃんにゃん鳴いてるので
私たちがしっかり育てなきゃと・・・
やっと、死を受け入れたような気がします。
どうしても、娘は手放せないでいるお骨は
写真と一緒に安置してます。これも賛否両論です。
毎朝、チョコは私にご飯をおねだりしてたので
私の朝の仕事はいまだに変わりません。
そんな子ニャンコも、もう発情期を迎える年になり
避妊手術をしていないので、乗り越えるまでは
ご近所迷惑にならないように、寝不足しながらなんとか
昨日あたりから落ち着いてきました。
７月２０日・・・さらに黒のベイビーニャンコを飼いました。
この先も、チョコの存在は私たち家族の中ではダントツなんだけど
チョコよりも元気で長生き出来るように大切に育てたいです。
１６日を最後にブログの更新が出来なかった。
１７日がチョコの最後の食事になるなんて・・
そして、この写真が二匹一緒に写る最後の写真になるなんて・・
こうして写真を見ると、元気じゃないようにみえてくるものです。
１８日の朝から、ずっと吐きっぱなし・・
後ろ髪ひかれながらみんなそれぞれ仕事にでかけた。
お昼休みに帰ってきたら、食べたものは全部出し切ったようで
泡・・・胃液なのかな？
そんなものを吐いていた。
８歳まで家族の愛情を独り占めしていたので
４ヶ月前に、新メンバーとしてやってきた子ニャンコを
なかなか受け入れることが出来ず
ストレスによる胃腸炎と、かかりつけの先生はおっしゃった。
血液検査も異常なし！
やっぱり、ニャンコを飼ったのはよくなかったのかな・・
人間のエゴという言葉をよく聞くが・・・それなんだろうか。
確かに最近、すぐ怒るようになり
視界に子ニャンコの姿を感じると「ウーッ」と怒ってばかりいた。
今なら、ストレスによる胃腸炎だったほうが全然いいよ！
５日間、飲まず食わずの状態になり
当然元気もなくなり、点滴を受け続けた。
昨日２２日、「いよいよレントゲンを撮りましょうか？
きっと異常ないと思いますけどね」・・と先生。
先生は完全に、新しいニャンコが来たストレスと疑ってなかった。
もちろん、私もそうだった。
でも違った・・・
悪性リンパ腫・・・、昨日の１８時に言われました。
なにがなんだかわからなくて、受け止められず。
だって、１７日までちゃんとご飯食べてたのに。
友人からは、「ネコは我慢強いから、わかった時には
重篤な状態になってるんだよね」といわれた。
今日で食べられなくなって６日
こんなに急激に悪くなってしまうの？
あんまりだよ・・・
もう自分で食べることは出来ないと思います・・・とさらに
追い打ちをかけて悲しい事実を伝えられた。
先生から選択肢は３つありますと説明された
昨日の夜、家族で話し合って、抗がん剤投与を希望しました。
これもエゴと言われればそうだけど、
ただ、何もしないでいると３～４日の命なんて言われたら
悲しすぎて・・・
抗がん剤でもし腫瘍が小さくなったら
奇跡的に元気になるかもしれない・・
娘はネットで「抗がん剤投与で５年生きたネコもいる」って
みたらしい。小さな希望かもしれないけど
そんな希望を捨てられず・・・望みを賭けて
そして、チョコの生命力を信じて・・・
今日から家族一丸となって
大好きなチョコを支えてあげようね・・・
チョコ・・・大好きだから元気になろうねっ！！
